ПРОЛОГ. Дело было в советские времена. Все в дефиците, вплоть до еды. У друга знакомый работал на деревообрабатывающем комбинате. И вот однажды , по великому блату, перепала нам возможность приобрести входные двери, вместе с дверной коробкой. Друг, пользуясь такой удачей приобрел еще и плинтусы для всей квартиры. Привезли все по домам. Друг на радостях вставил новую дверь, отодрал старые плинтусы, подготовив плацдарм для новых. Я свое приобретение поставила в коридоре и начала просить мужа приладить покупку на место. Надо заметить, что живу я на 8 этаже, двери по проекту - две картонки с прокладкой посередине в виде чего то, напоминающего кассеты для куриных яиц. Короче, взгляда не выдерживает, не то что непрошенных посетителей, но почему то ТЯЖЕЛОЕ. Итак, просила я его года два, все это время двери стояли в прихожей, поражая наших гостей и родственников. И вот однажды днем все собрались у нас отметить день рождения мужа. Сели, отметили ( нет, нормально, у нас не принято напиваться). Вечером звонок, на пороге милиционер. Оказывается, пока все были дома, соседей, дверь рядом на плошадке, ограбили. (Любители чужого знали об особенностях проекта нашего дома и посещали подряд все квартиры по одному им известному графику. Этот график и был основным толчком при покупке новой двери). Что самое интересное: НИКТО из собравшихся у нас этого не слышал! После моего выразительного взгляда, слова уже давно все были высказаны, муж принял судьбоносное решение и назавтра "новая" дверь была водворена на предназначенное ей место. На все ушло часа три. Старая дверь за ненадобностью была выставлена в кладовку на лестничную площадку. ДЕЙСТВИЕ. Однажды утром выйдя из своей квартиры, я с удивлением обнаружила распахнутую дверь кладовки. Ночью, кто то, по уже другому графику, вскрыл сеё хранилище "добра" и приделал нашей старушке-двери ноги. Немного "погоревав" (неприятно все же) я тут же, сев в лифт, отправилась на работу. А надо заметить, что от лифтовой плошадки до входных дверей подъезда еще один лестничный пролет. Все это, как и вес дверей, важно для понятия всех последующих действий. Через недельку повторяется ежедневная процедура выхода на работу, при "параде", при каблуках. Но! Перед входом в подъезд обнаруживаю свою старушку дверь! Моему гневу нет предела! Мало того, что "они" сперли нашу собственность, так они и не могут ее нормально утащить, бросили на проходе, теперь все будут спотыкаться, ругать меня (в мозгах шевелится мысль, что на двери прибит номер квартиры, поэтому ругать будут знать кого). Но времени мало ( на работу я выхожу аккуратно, минут за 10 до начала рабочего дня, не опаздываю, работа через дорогу). Хватаю свою "собственность", тащу по лестнице к лифту, запихиваю в лифт, выхожу на своей площадке, и так как время подпирает, принимаю решение оставить пока "старушку" на площадке. Вечером после работы разберусь, снаряд два раза в одну воронку не попадает. ЭПИЛОГ. Вечером, возвращаюсь с работы, выхожу из двери лифта на свою площадку и... понимаю, что что то НЕ ТАК. Нет, "старушка" передо мною, но что то не так. При более внимательном осмотре двери обнаруживаю отсутствие номера кваритиры (ну мало ли, уничтожили улики принадлежности). Обивка - "наша" (ходили работяги и всем желающим обивали, по стандартному "проекту"). Но что не ТАК? и вдруг понимаю, что эта дверь не могла стоять у нас, она открывалась совсем в другую сторону! В голове паника, взяла чужую вещь! Надо срочно вернуть ее на место. Переодеваюсь в рабочее и скорее за дело по возврату чужой собственности. Пытаюсь подтащить дверь к лифту, это метра 2. Не тут то было. Я с трудом сдвигаю ее с места. Но чувство не дает покоя, и пропыхтев енное количество времени я с трудом преодолеваю это пространство до лифта. Но дальше встало совсем непреодолимое препятствие, я никак не могла запихнуть "старушку" в лифт, она просто не входила в него ни под каким углом!!! После получасовых попыток, я подволакиваю "старушку" к месту, где я ее прислонила утром, и успокаиваю себя мыслями, что хозяева, обнаружив пропажу, может додумаются пройти по подъезду. Здесь то они и обнаружат свою пропажу и заберут ее САМИ. Как я была наивна. Еще год, выходя из лифта, я видела немой укор в виде прислоненной к стене двери. Периодически она меняла свое положение, что говорило о том, что она не давал покоя "нуждающимся". Но они не могли справиться с выносом "добра" на широкие просторы, а тащить по лестнице с 8 этажа... У меня при представлении этой картинки становилось искренне жаль носильщиков. Однажды на двери появился довольно большой отломленный кусок угла. "Уронили.." - лениво пронеслось у меня в голове. Но в конце концов нашелся Геракл и в тихое время суток прибрал "старушку" к рукам. "Наконец то", - вздохнула с облегчением я. Прошло лет 15. Я до сих пор с содроганием вспоминаю это событие . Мужчины! Не злите женщин, женщина в гневе ОПАСНА! А друг плинтуса до сих пор не прибил. На вопросы по отсутствию этого предмета интерьера его жена до сих пор отвечает: "Да менять собираемся".
Истории о женщинах, № 362:
О женской логике и образе мышления. Еду в маршрутном такси. Заходят две женщины. Одна подает водителю бумажку в 50 рублей. Водитель, не зная, брать оплату за двоих или за одну спрашивает, имея в виду билеты: В: Сколько? Один или два? Ж (Немного подумав): Один, но побольше.
Истории о женщинах, № 363:
Пригласили как-то наших знакомых на концерт Гурцкой. Сын спрашивает:"Мам, а кто это такая?" А мама и ответила:" А помнишь, та, что немая по телевизору пела"
Истории о женщинах, № 364:
Ехали мы как-то с женой на дачу, а поскольку я таксовал, то не удержался и решил взять молодую пассажирку, как мне сначала показалось попутчицу, Но попутчица оказалась представительницей одной из древнейших профессий. И сразу без обиняков спросила: - На отсос поедим? Жена долго не могла понять где такой район находится в нашем городе и дня два пытала меня по этому поводу
Истории о женщинах, № 365:
Молодая семейная пара - мои друзья в универсаме. Следующий диалог: - Андрей, ты соку хочешь? - Нет, не хочу. - А я хочу. - Хочешь, купи. Она, растерянно посмотрев в сторону стеллажа с соками, - А какой?
Истории о женщинах, № 366:
Прeамбула: Если кто не знает, большинство факс-аппаратов выдают послания на термобумагу (попробуйте сами поднести к ней, например, зажженную сигарету). Звонок в Сервисный центр компьютерной фирмы: -Ало, здравствуйте. Может быть Вы мне поможете ? -Да, слушаю Вас. -Я работаю секретарем, и мне пришел документ по факсу. Мне его надо было положить в папку "На подпись" начальнику, а он был такой скрученый и я его утюжком прогладила. Не подскажите как назад все вернуть?
Истории о женщинах, № 367:
Прогуливались мы какЖто с другом по местному торговому центру. Экзамены почти все сдали, в институт поступили досрочно, выпускной на носу...Короче, лафа полная, делать нечего (или почти нечего), решили ткань для моего выпускного платья посмотреть. Идем, все вокруг тихо и спокойно. Поворачиваем к отделу с тканями. Перед входом в него стоит манекен (женщина, завернутая в кусок материи Ж типа это платье). Рядом большое зеркало. Около него 3 или 4 симпатичные девушки, себя рассматривают. И тут я, без всякой задней мысли, с таким ангельски наивным личиком указываю пальцем на манекен и во весь голос (а он у меня звонкий) спашиваю любимого: ЖЖень, а тебе нравятся такие девушки? Девчонки у зеркала поворачиваются...одну из них, ту, что ближе к манекену стояла, аж перекосило... И тут до меня доходит, что сморозила чтоЖто не то! У меня начинается дикая истерика, я никак не могла выдавить из себя, что "я про манекена". Хорошо, девчонки с чувством юмора попались! Такой хохот начался. Весь торговый центр потешили. Женьке потом пришлось меня миниралкой отпаивать, икоту успокаивать. Так мы потом с этими девушками на остановке столкнулись... и... все по новой... :)
Истории о женщинах, № 368:
В начальной школе, которую посещает моя маленькая дочь (мы живём на северо-востоке Англии), есть славная традиция. В качестве поощрения детишек за праведные дела угощают шоколадными батончиками. Их регулярно поставляет крупная шоколадная компания, причём практически задаром, а часто и вообще бесплатно. Дальновидность сей акции очевидна: шоколадники приучают детишек с малолетства к своей продукции. Когда они подрастут, то наверняка станут полноценными потребителями этой компании и затраты окупятся с лихвой. Тем более часто батончики поставляются со сроком реализации близком к граничному. Таким образом фирма грамотно избавляется от "горящего" товарного запаса. К чему это я? Шесть лет назад мне довелось работать в Новосибирске на ну очччень крупную американскую табачную компанию. Мы проводили очередную рекламную акцию по обмену наших сигарет на вражеские. Поскольку обмен производили тщательно мной отобранные и натренированные длинноногие симпатичные девчонки по принципу "А если я Вам предложу поменять вашу неполную пачку на новую пачку наших сигарет и в подарок дам зажигалку, Вы согласитесь?", соглашались практически все, и количество обменянных полупустых вражеских пачек превзошло все ожидания. Никто не знал, что делать с этими коробами до отказа набитыми разношёрстными и разнокалиберными пачками сигарет. Выкурить самим не позволял компанейский патриотизм и гордость, тем более что по самым скромным прикидкам курить пришлось бы всем офисом не менее года. Раздать друзьям по понятной причине было никак нельзя. Выкинуть в мусорный контейнер было невозможно, так как недалеко от офиса располагалась школа и вездесущие дети тут же бы добрались до этих несметных богатств, что крайне нежелательно по многим причинам. Наконец на одном из митингов был объявлен вердикт: отвезти на пустырь и сжечь. На что после небольшой паузы Ольга, наш специалист по маркетингу, дама немаленького роста и большой значимости с неподражаемой интонацией произнесла: - Ну, зачем же жечь... Можно просто подбросить на крыльцо в Дом для Престарелых %-[[[ Нет, ну оцените глубину решения: благотворительность (причём инкогнито), грамотная оценка перспективности (точнее не-перспективности) потребителя и избавление от неликвидного вражеского запаса товара - и это всё в одном!
Истории о женщинах, № 369:
Интересную историю мне сегодня рассказали... Правда-неправда, судите сами... Едет пригородный автобус по нашим далеким от идеала дорогам (да и автобус не ахти какой), и одну даму в возрасте изрядно утресло. Где-то на пол-пути её сильно приспичило в туалет. После продолжительной перебранки с водителем он наконец-то решается остановиться. Пока она ушла по своим делам в придорожный лесок все остальные разминали ноги и дышали свежим воздухом. Вдруг общую идилию нарушает пронзительный визг ужаса дамочки. Кто посмелее бросились ей на подмогу. Через некоторое время из леса выносят девочку лет 11. Оказывается, что немного углубившись от дороги, женщина увидела болтающуюся на суку в петле еще живую маленькую девочку, которую мужчины вытащили... Девочку, естественно, посадили в автобус. Через несколько минут водитель автобуса снова притормаживает, открывает дверь и в автобус заходят мужчина и женщина. Двери автобуса закрываются, автобус трогается, а пришедшая в чувство девочка обращается к вошедшей даме: - Мама, а ты говорила, что это не больно.... Вот так - хочешь плачь, а хочешь смейся...
Истории о женщинах, № 370:
Работал несколько лет назад в рекламно-дизайнерской фирме, верстали журнал , гл.редактором которого была девица... ну... очень ... ищущая натура, но клиентов-рекламодателей приваживать умела (фигурка и т.д очень даже). Перлы были разные, запомнил следущее: Взяла она интервью у тогдашней главы городской милиции (речь о Питере идет). Цитата: "Понеделко - настоящий мужик, я сама в этом убедилась." Пошло в печать.
