Сцена в парикмахерской. На кресле сидит, ждёт своей очереди пожилая особа (ПО), довольно солидного вида. Курит. К ней подходит одна из мастеров (М) и между ними происходит следующий диалог: М: - чай, кофе, журналы?.. ПО, аристократично затянувшись, выпустив облако дыма и, глянув в сторону двери таким томным голосом произносит: - охранника... В общем то, рабочий день на этом можно было уже заканчивать, потому что у мастеров от смеха дрожали руки.
Истории о женщинах, № 372:
Сегодня утром, верчусь в присутствии Моего Драгоценного перед зеркалом.Напрашиваясь на комплимент, "самокритично" причитаю : - Что-то какая-то я бледненькая... без косметики. - Ну почему? Местами, ты ... ДОВОЛЬНО ЯРКИМИ КРАСНЫМИ ПЯТНАМИ.... и как в анекдоте про Ильича, "глаза такаие добрые-добрые...." !
Истории о женщинах, № 373:
Историю эту рассказала подруга моей жены - Наташа. Не так давно ей сделали операцию и как это бывает после операции, есть кроме бульона ни чего нельзя и пить можно только миниралку. Естественно Наташа сказала об этом своему мужу. Вечером она получает передачу - полуторалитровую бутылку миниралки и три кубика куринного бульона Кнор...
Истории о женщинах, № 374:
Недавно на даче. В комнате - я, мой муж, наша кошка Соня и тучи комаров. Собираемся ложиться спать. Муж комаров перед сном газеткой свернутой шлепает, а я, как более продвинутая, втыкаю в розетку "фумитокс" какой-то и при этом вслух комментирую, обращаясь к кошке: - Сейчас, Сонечка, это средство всех комаров поубивает, и мы сможем спать спокойно. Муж, не заметивший "фумитокса", возмущенно: - Это с каких это пор я для вас стал средством? Семейную ссору все-таки удалось предотвратить....;)
Истории о женщинах, № 375:
Есть у нас на работе дамочка, зовут Жанна, лет 40, не замужем. Все вроде есть, но ужасно не сексуальна. Короче, еще ни разу ни один мужик не напился до состояния с ней переспать. Во внерабочее время в порочащих ее связях замечена также не была. Как живет без мужской ласки непонятно, но факт остается фактом. Мечтала она давно заиметь на рабочем столе компьютер, так как на чужих ей больше пяти минут работать не дают – прогоняют. Недавно, при очередной при очередной закупке оргтехники и ей перепал в индивидуальное пользование старенький компьютер. По этому поводу электрик ей всего за день соорудил удлинитель с тремя розетками и она погрузилась в работу. Прямо скажу, на заводе стало тише. Думали, что замучит она компьютер через неделю, нет - до сих пор работает. Вскоре после этого заехал к нам наш прошлый директор, Сергей Иванович, и по этому случаю сообразился фуршет. Сидим мы это там, выпиваем и закусываем. Директор под селедочку анекдот толкает: "Прилетели как-то на полянку инопланетяне. А там Ванька и Манька траву косят. Ванька говорит Маньке, чтобы бежала за милицией, а он, мол, их тут покараулит. Через пол часа прибегают на полянку Манька, председатель колхоза, участковый и т.д. и видят – Ванька хохочет, а инопланетянин плачет. Председатель ему: "Ты чего-ето, гад такой, брата по разуму обидел!" Ванька оправдывается, что мол они тут поначалу беседу вели мирно. Ванька у инопланетянки спросил, как у них там дети получаются? Она достала компьютер, нажала кнопочку, ребенок из коробочки выскочил, пока до звездолета добежал уже вырос. А когда Ванька ей показал как у нас дети получаются, то она и стала плакать и просить продать его свой "компьютер". Ну а когда мы еще не успели отсмеяться на анекдот, Жанна возьми да и ляпни: "Сергей Иванович, а у меня теперь тоже компьютер есть... с удлинителем!!!!!!!!!!!!!!!! :))))))))))))))))))))). Мы все лежали под столом. Теперь у нас на работе при слове "удлинитель" начинается дикий хохот.
Истории о женщинах, № 376:
Как-то жена рассуждала на тему: женщины хранители семьи и вообще мастерицы на все руки. Ну и выдает следующую фразу: Вот посмотри, женщины могут делать несколько дел одновременно, у них даже обзор больше чем у мужчин, как у курицы. Я так осторожно спрашиваю: как у кого? и выпадаю в осадок. До нее доходит смысл только что сказанной фразы, и как обычно виноват Я Ж:Р
Истории о женщинах, № 377:
Сегодня видел как в метро бабулька лет 60ти читала с увлечением газету "Компьютер-Информ". Наверное, первая женщина-программист в СССР :)
Истории о женщинах, № 378:
История о том, как можно стать "притчей во языцех"... Работала я как-то секретарем одной компании, связаной с оборудованием для транспортировки газа и регулировки давления в трубопроводах. По служебным обязанностям частенько приходилось мне набрасывать разнообразные переводики разнообразных технических бумажечек. По скольку разговорный язык у меня хороший, а технический, ессно, никакой, по началу приходилось тяжеловато... Так вот... Для особо не посвященных рассказываю, для соединения двух труб между собой на них нарезают резьбу. Есть резьба внутренняя, для соединения с трубой меньшего диаметра. А есть резьба внешняя, для соединения с трубой, соотетственно, большего диаметра. На английском два вида этих резьб звучат как male(внешняя) и female(внутренняя). Т.е. если дословно переводить, "женская" и "мужская". Ну я, по простоте душевной (да и после постоянного беганья к стилажу со словарями уставшая) решила, не мудрствуя лукаво, перевести фразу как есть. Ну перевела, перевод отдала умудренному опытом техническому специалисту и вышла из его кабинета (где сидят еще 3 человека с высшим техническим образованием). Представьте взрыв хохота из их комнаты через 15 минут. Меня потом стали посетителям показывать, как достопримечательность и пример наивности.
Истории о женщинах, № 379:
Однажды сидим на дне рождения, и мой друг рассказывает историю: " однажды познакомился я с девушкой, я такой еще не встречал, да и вы тоже." Мы сидим, все затаили дыхание, ждем дальше. "Она шла по улице, все прохожие оборачивались, мужчины свистели ей вслед." Мы все уже представили себе супер самочку. "Ее размер был 90-60-90". Все парни уже чуть ли не постанывают. Он сидит, и ухмыляясь говорит:"Ага, вторая нога такая же."
Истории о женщинах, № 380:
Мама рассказала случай. У нее на работе. Лето. Жарко. Обеденный перерыв, все сидят в столовой, кушают. Заходит разговор про то, как надо спасаться от жары. И тут одна женщина говорит: "Да вот, у меня дома такая жара, я разденусь и голышом хожу - никто ж не видит..." А начальник добавляет: "А вот это и обидно!" :-)
