Принесли мне как-то посмотреть комедию "Дорожное приключение". Когда пришла домой мне в глаза бросилось название этого фильма на английском ("Road Trip"). А так как с этим языком у меня туго, я не долго думая решила спросить у своего мужа. Я: - Как переводится Trip. ОН: - Приключение, путешествие Я: - А как тогда перевести Triper Он (мрачно): - Догулялся..... Железная логика... :)))
Истории о женщинах, № 382:
Отдыхаем с друзьями на даче, на опушке леса. Выпили, ведем оживлённую дискуссию. Погода сказочная - конец мая, поздний вечер, на небе не облачка. И тут одна девушка в полный голос спрашивает: "Кто меня домой проводит? А то у меня уже дырка замёрзла" Народ в шоке, после двухминутной тишины переспрашивает: "что у тебя замёрзло? " Оказалось, что у неё на коленке в джинсах здоровая дырка и в этом месте замерзала нога.
Истории о женщинах, № 383:
Моя подруга - очень импульсивная дама,если ее разозлить - за словом в карман не лезет. Так вот, сидит она дома, только что уложила маленького (2 года)сына спать, ходит на цыпочках. Тут звонок в дверь - ребенок, естественно, просыпается и начинает плакать. Ирина, озверев, вылетает на площадку - там навязчивый молодой человек предлогает то ли что-то купить, то ли посетить выставку. Она вызверивается на него: сне ничего не нужно, отвяжись от меня. Сын проснулся, она собрала его и пошла к родителям, которые живут через подъезд. Представьте состояние парня, которому в другом подъезде открывает дверь та же Ирина и говорит: - Молодой человек, вы здесь уже были! Я же сказала - мне ничего не нужно!!!!!!!!!!!
Истории о женщинах, № 384:
Работаю я фотографом на городском пляже и для привлечения клиентов я фотогафирую желающих со своей собакой, водолазом, так как собака она добрейшая, то детишки любят фотографироваться с ней, да и девушки. При фотосъемке я приучил собаку открывать пасть простой командой "Грэй, открой пасть". Так вот подходит девушка и просит сфотографировать ее с собакой на фоне моря, нет проблем, девушка обнимает пса и я даю команду "Внимание" и "Открой пасть", на что мне девушка отвечает, "не надо, мне улыбка не идет". ЗАНАВЕС.
Истории о женщинах, № 385:
Училась как-то моя мама водить машину. Экзамены (2 раза) в ГАИ уже были в прошлом и теперь она училась ездить без инструктора и более или менее с нормальной скоростью. Но без инструктора - это не значит, что одна. Все, кто в нашей семье боятся ездить в одиночку, ездят с папой. Тот - не просто профессионал, он - Ас со всеми категориями прав, которые могут ваще быть! Так вот едет мама на работу - из Питера в Зеленогорск. Вроде ничего страшного пока не происходит, если не считать, что в виду того, что скоро ГАИ никто не может матерь мою обогнать, а едет она чу-у-уточку меньше по скорости, чем надо. Надо 60 - едет 45 максимум. Водители сзади - по глазам видно - маму любят и всяческие ей комплименты в бампер сыплють. Ну вот. И тут значить выкатывает на дорогу ГАИшничек-с и маме - палочку полосатенькую навстречу вскидывает свою. Мол - познакомимся, барышня? Мама (не глупая женщина)- где увидела ГАИшника, там и остановилась.......... Все, кто сзади за мамой пер, приперся ей прямо в бампер - машин штук 5, не меньше. У ГАИшника глаза расширились раз в пять. Смотрим далее - у жигуленков, сзади ехавших - морды на бок почти у всех (мат стоит немеренный), а у мамулькиного опеля, фарка стеклышки разбила. ГАИшник подумал и говорит маме следующее: Ты, говорит, побыстрей вали, пока эти не видят, а я-с разберусь. Смекнул, видать, что с них больше возьмет за несоблюдение дистанции. Матерь не торопясь укатывает, мат водителей становится еще громче. У мента - ехидная улыбка, у водил с помятыми мордами от такой наглости челюсти пооткрывались до колен... Больше мама одна где-то полгода не ездила - мести боялась???
Истории о женщинах, № 386:
Дело было так: работая преподавателем в общеобразовательной школе и являясь классным руководителем 11 класса, я обязана была присутствовать на всех их выпускных экзаменах. Учились у меня две девушки-близняшки. Одна из них забеременела :( и рожать ей время подошло как раз во время госэкзаменов. Никто, даже родная сестра не знали ее "страшную" тайну. А теперь представьте ее состояние на экзамене по литературе за два дня до родов. Тянет она, бедная билет. Ноль. Тянет другой, и третий...Ноль! Литераторша, краснея от позора перед комиссией требует ответ на самый легкий (по ее мнению)вопрос - ранние произведения Горького. Моя красавица, немного подумав, начинает рассказывать: "К ранним произведениям можно отнести "Старуху Изергиль". Долгая пауза. Преподавательница, явно теряя терпение: "Ну, дальше расскажи содержание". На это предложение мы услышали следующий рассказ: "Жила-была старуха Изергиль. И было у нее два сына - Лари и Данко... Потом они ушли в партизаны..." Комиссия в полном составе рухнула на пол. На что вконец опазоренная литераторша, стукнув кулаком по столу, рявкнула незадачливой ученице: "Вот когда они из партизан вернуться, тогда ты у меня литературу здашь!!!"
Истории о женщинах, № 387:
Вчера вечером оставил маме записку "Разбуди меня в 8.30". Сегодня утром в 12 нашёл в ней приписку "У меня не получилось".
Истории о женщинах, № 388:
Сижу я как-то на работе : настроение припаршивое - весь наш отдел должен был проходить аттестацию. Ну все естественно как в школе зубрят законы, инструкции, ну и я в том числе. В голове сплошная каша, что вокруг происходит не замечаю. Тут в кабинет заходит сотрудница и став перед зеркалом начинает себя рассматривать. Через несколько минут таким грустно-томным голосом говорит: "А мне тут молодые люди сказали , что я привлекательная". Я , видимо совсем зачитавшись, немного недослышала. Мне показалось что она сказала "....что я не привлекательная ", на что я естественно обидевшись за сотрудницу выпалила : "Да плюнь тому в рожу, кто тебе это сказал!!!" Все кто был в кабинете выпали в осадок от смеха. Сотрудница назвала меня змеюкой. Но так как она человек добрый и юморной - меня простила, но историю еще долго вспоминали.
Истории о женщинах, № 389:
Все случилось летом, когда я работала в пионерском (ныне оздоровительном) лагере. Мои напарницы пошли куда-то по своим делам и припозднились. Я решила их дождаться, но т.к. (подчеркиваю) дело происходило в лагере (бессонные ночи, бесиловки, игры), я уснула. Где-то около трех ночи пришли маои напарницы и, увидев меня поперек кровати свернутой в клубочек в уличной одежде (совсем не пижаме), пожалели меня, и решили разбудить. Мол, вставай, нормально ложись, а то так до утра проспишь. Одна из них аккуратненько дергает меня за плечо. Я просыпаюсь, смотрю на нее мутными глазами. Молча встаю, беру свою куртку, свитер, раствор для линз (?), ГИТАРУ (!) и, все также молча, выхожу в коридор. От неожиданности мои напарницы, открыв рты, просто молча наблюдали за мной, не в силах выговорить ни слова. Далее я подхожу к выходу и дергаю дверь. Она, ессно, закрыта (дети спят, все вожатые в корпусе). Я, бормоча что-то про чью-то мать, по типу, какой ... дверь закрыл, возвращаюсь в вожатскую, беру ключи, опять подхожу к двери, наконец, открываю ее ... и тут, наверное, свежий ветер подействовал я наконец-таки очнулась. В полном шоке от того, какого фига я стою на пороге своего собственного корпуса, куда-то иду, ДА ЕЩЕ И С ВЕЩАМИ, я поворачиваюсь назад и все теми же безумными глазами смотрю на своих напарниц - ОНИ ЛЕЖАТ от смеха, все еще не в силах выговорить ни слова... Вот такие вот по ночам бывают вожатые!
Истории о женщинах, № 390:
Ехала я как то домой с работы. На выходе из метро как всегда полно "советских бабушек" торгующих всякой всячиной. Так вот, один из ментов решил очистить свою территорию и выгнать "божих одуванчиков". Взяв одну из бабуль по локоток он начал ее подталкивать наверх по лестнице на что бабулька говорит ему :"Ты не тех выгоняешь, надо гонять черножопых, а не нас.!!" На что мент ей ответил: "А разве беложопых гонять не надо?", но бабулька не растерялась...."Мы здесь живем, это наша страна... и наши белые жопы здесь прописаны..." Во так...
