К нам в редакцию по электронной почте регулярно приходят материалы от внештатных сотрудников. И вот вчера главный редактор стала искать оодин из этих материалов, посвященный предменструальному синдрому. Я, не проверив как следует, сказала, что в моем компьютере этой статьи нет. А сегодня обнаружила его -- случайно закинула не в ту папку. И вот картина. У главного редактора сидит посетитель, все работают, и я спокойненько выдаю фразу: -- Дилярочка, ты меня извини за вчерашнее, но я тут обнаружила "Предменструальный синдром"... -- У себя? -- переспрашивает моя гл. ред. Я угукаю и... вижу глаза посетителя 8-) Грохнул от хохота весь кабинет:))
Истории о женщинах, № 392:
О женской логике. Был я тут в командировке в Англии. Привез две бутылки виски (12 и 15 лет выдрежки, single malt и все дела). Ну и пили мы с женой эти напитки потихоньку вечерами. И случилось тут выяснение отношений между нами, на предмет легкой несовместимости в личной жизни. Ну я от эмоций, после одного стаканчика стал наливать себе второй. Реакция жены последовала незамедлительно. "Дима, - сказала жена, - глупо так пить виски. Если ты хочешь напиться, возьми в холодильнике водку".Вот такие они, женщины, экономные...
Истории о женщинах, № 393:
Когда я училась в школе, мы над учителями даже и не прикалывались никогда, они сами что-нибудь отмачивали. Особенно наша классная. Однажды она пришла в школу в РАЗНЫХ зимних сапогах! Представте: один черный, другой коричневый, один на замке, другой без, один на сплошной подошве, другой на каблуке. Это ж в каком сосоянии надо было одеваться, чтобы не заметиь и дойти так до школы! Естесственно, когда мы увидели это на уроке, класс стал дружно ржать. Классная носится по рядам, орет, не может ничего понять, а мы умираем со смеху. Поняла она в чем дело только на перемене, когда в класс стали заглядывать ученики из других классов и рассмотривать ее ноги. Самое интересное, что перед этим мы с подругой были у нее дома, и она обвинила нас, что это МЫ ПОМЕНЯЛИ ЕЙ САПОГИ! Но одевала- то она их сама.
Истории о женщинах, № 394:
Как известно, для будущих родителей очень остро стоит вопрос о выборе имени для ребенка. А уж когда собираются в одной комнате две и больше беременных, то тут уж вообще первая тема для разговора - имена иотчества. Так вот, лежала я в стационаре для беременных, и пошел, естественно, тот самый разговор.Одна из женщин рассказывает: - Говорит мне как-то мама: "И зачем тебе нужен в мужья этот Олег? Представляешь, родишь от него девочку, а отчество у нее будет - олеГОВНА..." :)))
Истории о женщинах, № 395:
Эту историю рассказал мне один друг, пролежавший несколько дней в больнице. Короче, как обычно, в больницу наведываются всякие друзья, родственники и т.п. И, соответственно, приносят еду. Для скоропортящихся продуктов специально для больных был поставлен холодитльник, который стоял в корридоре. В это время в больнице лежала старушка из деревни, лет так под 80 (лежала она в палате друга). Пришли к ней родственники, принесли продукты. Тут она заявляет: - Не надо приносить продукты. Тут в больнице есть такой большой белый сундук. Там всегда все есть. Представьте реакцию всех, лежащих в палате, которые уже с неделю не находили часть своих припасов.
Истории о женщинах, № 396:
Вчера вечером стою я со своей девушкой прямо возле магазина... Стоим ждём одного человека, который в нём находится и по ходу дела не собирается выходить. Но дело не в этом. От нечего делать мы друг с другом разговариваем. И тут она из-за чегото завелась (что-то не понравилось, наверное...;) Стала говорить, что я такой плохой, её не уважаю и т.д. и т.п.... ну я думаю, что меня все поймут. Я в свою очередьначинаю говорить, что это не так и прочее. Короче, погружаю её по полной программе. И в самом азарте отварачиваюсь от неё градусов на 40... причём отворачиваю не только голову, но и всё тело. чуть прикрываю глаза, сосредоточен только на словах, ничего перед собой не вижу... и гоорю примерно такие слова... "Я тебя люблю, когда ты это поймёшь. Ты ведь самая классная и красивая девчонка на свете" ну и в этом духе ещё пару предложений... Потом, когда моё сознание очистилось, я открываю глаза и совершенно отчётливо вижу, что прямо у меня перед носом, сантиметрах в 20 стоит полностью обалдевшая девчонка с квадратными глазами и отпавшей челюстью...:) Так, мы офигевшие стоим с пол минуты, а потом она выдаёт мне фразу... "Ты мне тоже давно нравишься!!!" Кстати, мы потом вчетвером пошли пить пиво...;)
Истории о женщинах, № 397:
Снимаю я комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь, а сразу же слышу следующую перепалку: мать (не до конца еще пьяным голосом): переключи канал, нельзя тебе это смотреть. дочь: мама, это же комедия!!! мать: ни @@я себе комедия! Они е@@тся, а ей комедия?
Истории о женщинах, № 398:
Опоздамши на последнюю электpичку в каpьеp, добиpался луцким поездом в общем вагоне до Малина, а оттуда -- еще час пешком по pельсам до щебзавода. В поезде pазговоpился с одной тетенькой (точнее, она со мной pазговоpилась). Вот отpывок из диалога: Она: А вы в сам Малин едете, или оттуда еще чем-то добиpаться надо? Я: Hу... Из Малина еще час пешком идти. Она: Hу, час -- это не стpашно. Минут за пятнадцать дотопаете! Я: (тихо фигею) Ась? Она: Час ходьбы, говоpю -- это же минут пятнадцать, веpно? Паpень молодой, здоpовый... Я: (совеpшенно ошизев, из-под лавки) А... Hу да... Так и есть... Час - Минут пятнадцать-семнадцать, не больше...
Истории о женщинах, № 399:
Вот история, недавно приключившаяся с моей сестрой, записанная мною с ее слов: Она ходила в автошколу (сейчас уже сдала на права) и возвращалась оттуда уже под вечер. Путь к остановке лежит через парк. Дык вот, возращается она как-то домой - идет через этот самый парк. Вокруг ни души. Страшно :). И вдруг ее кто-то сзади хватает и приставляет нож к горлу (ужас да и только!!!). Вокруг, опять-таки, ни души. Голос: "Давай деньги, а то прирежу". Поворачивается - перед ней пацан лет 15 - типичный нарк. - Нету денег, только на троллейбус остались (в сумочке что-то около 200-300 рублей). - Ну да, в автошколе учишься и денег нет! Типа давай деньги, а то у меня срок подходит!!! Тут сеструха вспоминает один женский детектиыв, который читала наконуне. Был там похожий эпизод. - А ты знаешь с кем разговариваешь?! - Нет, а ты кто? - У меня батя в ментуре работает!! (На самом деле строитель) - ГАИшник че-ли? - Бери выше! - Следователь? - Не-а! - А кто? - Знаешь дом такой - на Ленина 15? (Существует ли такой?) - Нет... - Лучше бы тебе и не знать! (Еще бы!) - Да? Ну ладно иди... Видно офигевая от собственной наглости она и говорит: - Ну да - ща пойду, а там еще кто-нть вроде тебя. - Ну... давай до остановки провожу. Проводил ее до остановки, посадил на троллейбус, помахал в окошко - одним словом расстались друзьями. Трясти ее начало уже после. Дома ее долго отпаивали валерианой и еще чем-то, пока не успокоилась. Так что женские детективы хоть и чушь, но иногда бывают полезными. Так то!
Истории о женщинах, № 400:
Жена получила направление на анализы, крови и мочи. Смотрит в бумажку и спрашивает: - общий анализ крови откуда берут, из пальца или из вены? - из пальца говорю. - А АНАЛИЗ МОЧИ ОТКУДА БЕРУТ? Я ЧУТЬ АНАЛИЗ НЕ ЗДАЛ ОТ СМЕХА.
