В 80-х годах я была студенткой ДонГУ и часто ездила домой автобусом Донецк-Таганрог-Донецк. Подсел однажды ко мне военный летчик . Слово за слово, общаемся. Рассказывает:-- Прыгаем с парашютом, зарплата за прыжки называется у нас "прыжковые". В день зарплаты жена спрашивает: "Ты прыжковые получил?" --Получил. --Давай сюда. --А ты прыгала?
Истории о женщинах, № 412:
Еду в автобусе. Кто представляет себе мерсовский автобус (сделаный в Голицино по турецкой лицензии - во загиб!), знает - там сзади 4 или 5 мест рядком. Я сижу слева, справа некая тетка неописуемых размеров. Слон перед ней - дистрофик. Вваливаются два мужика. Один не очень, а другой сильно поддатый. Плюхаются эти кадры между нами и тот, что потрезвее, начинает разводить с теткой ля-ля-тополя на предмет дружбы и любви. Ей это надоело и она на весь автобус рявкнула: -Да заходи! В любое время! Пароль прежний - трусы на березе!!! Настроение поднялось надолго.
Истории о женщинах, № 413:
Еду в троллейбусе, стою в самом узком месте - между передними сидениями. У самой водительской двери околачивается еще один гражданин. Тут кондукторша, как оно водится, леди габаритная, начинает подвираться к нему, есссно, размазхывая мой организм по поручням. Я героически молчу, но когда она не менее аккуратно возвращается, не выдерживаю и со средней громкостью цыкаю зубом. Кондукторша, вся в праведном гневе: - А вот не надо! Не надо так ДУМАТЬ!
Истории о женщинах, № 414:
История, рассказанная моим дядей. В эту пятницу ездил я в Дубну на заседание клуба Соросовских профессоров. На полпути от Москвы возникла массовая потребность купить соленых огурцов, и автобус остановился на обочине у бабульки. Бабка с интересом смотрела на непривычного вида очередь. Я был последним покупателем, и она со мной поделилась своим впечатлением: "Видные ребята, какие!". Я поддержал: "Да. Профессора все". На что бабка сочувственно заметила: "Ой, одно начальство: и на хер никого послать нельзя".
Истории о женщинах, № 415:
Учусь я в сельхозакадемии, на ветеринарном факультете. А живу вобщаге. кто жил там, знает, что это вечный бардак, не пойми у кого чего где лежит. Так вот: с утра я очень торопилась на хирургию, собиралась хватая не те тетрадки, ручки своих "сокамерниц", на ходу пытаясь выпить чая. На выходе из комнаты хватаю свой белых халат и на ходу засовывая его в пакет мчусь на пару. К слову сказать, без халата и чепчика у нас на урок не пускают, потому что форма такая. Не пустят принципиально, тем более наш профессор Матвеев очень строгиз правил насчет этого. Приходу, все в сборе. Начинаеп одевать халаты за дверью. Вынимаю халат и тут....один конец "халата" остается у меня в руках а второй падает к ногам. И пока я соображаю, чей это такой большой халат я взяла, все кругом начинают бешено ржать, натягивая на меня мою форму. И только потом я понимаю, что под общий смех на меня напялили и узлом завязали на шее-ПРОСТЫНЬ, белую такую, оказывается эта простынь была приготовлена для стирки а я её впопыхах схватила для учебы.
Истории о женщинах, № 416:
Завели недавно попугаев, а теще так понравились,что захотела то же! Ну а клетки нет! Ну и жена говорит, что надо одолжить у кого-нибудь, а потом на день рождения подарим ей клетку. Вчера пришли друзья ну и выпили батл, а жена напоминает, чтобы я позвонил Андрюхе и спросил про клетку. Я звоню: "Андрюха, привет, мне клетка нужна для тещи" Занавес!!!!!!
Истории о женщинах, № 417:
Из "Комсомолки".. Живет у дамы здоровый дог на даче. Пришла почтальонша, но боится подойти к ящику, т.к. собака лает и рычит. Хозяйка орет: "Не бойтесь, он кастрированный". Почтальонша серьезно: "Да я к вам не за этим иду"!
Истории о женщинах, № 418:
Дело, собственно, происходит с моей мамой - женщиной, надо сказать, мудрейшей. В квартире у нас радиотелефон. Для тех, кто не знает, сообщу, что, когда садятся батарейки, раздаётся звуковой сигнал - попискивание (достаточно, смею заметить, надоедливое) и лампа на корпусе мигает. Так вот, как-то забыли телефон зарядить, и с утречка мама мне на полном серьёзе сообщает: - Вот иду я по комнате, иду, а телефона и не вижу. И не пищит нигде. А потом смотрю - вот он, на кроватке лежит, лампочка горит. Бедняжка он - представляешь, ну, даже не пищит, не може уже, так обессилел за ночь :)))
Истории о женщинах, № 419:
Дело было зимой в подмосковной Малаховке. Тормознулись мы с другом возле киоска. Я пивка взять, он - мороженое. Пока мы отоваривались, вокруг нас две какие-то бабки лет 50 крутились и что-то в снегу искали. Наконец друг не выдержал и спросил: - Че потеряли? - Предохранитель. Друг с удивлением: - Презерватив, что ли? - Сам ты презерватив! Предохранитель от телевизора. Мы его всегда с собой берем, чтоб мужики без нас телевизор не смотрели!
Истории о женщинах, № 420:
Ехала я как-то в троллейбусе и услышала разговор двух молодых мужиков. Один рассказывает другому: - Во молодёжь пошла! Стою недавно на остановке, а рядом девчушка такая миленькая лет 12-13 стоит и ест мороженое. Я решил приколоться, подхожу к ней и говорю: "Дай лизнуть!" А она меня так критически осматривает с ног до головы и отвечает: "Дала бы, да лень трусы снимать..."
