Мой друг женат, и его жена ничего не смыслит в компьютерах. Дак вот Оксанка уже 2 недели закатывала ему скандалы на счет того, что у нее сломался фен и жить она без него не может, а дойти до магазина ей самой влом... И сегодня Окси надо было идти к подруге на ДР, времени на маникюр в парикмахерской у неё не оставалось, а ногти надо было накрасить...времени не было вообще, и она спросила у меня по телефону, что можно сделать с феном, чтобы он заработал, а после моего доходчевого объяснения, что фену пришел конец, она судорожно спросила: "Кать, что делать???Машина с Димкой внизу будет стоять через 3 минуты..." И вот Димка, придя с работы и желая поскорее сплавить жену на ДР,а самому пойти в бар видит сист. блок, стоящий к верху шурупами и рядом жену, сушащую в потоке воздуха от кулера ногти ...вот он удивился..... Смешно было.... И что меня удивило, дак это то, что он сразу сказал, что только я могла такое придумать... Вот так вот бывает!
Истории о женщинах, № 472:
Городской общественный транспорт всегда был и остается кладезью искрометного юмора и источником многих историй. Представьте ситуацию. Час пик, народе на остановке ждет троллейбуса. Наконец, тот подходит, и начинается самый обычный штурм. Водитель терпеливо ждет. В конце концов, все кто хотел, зашли и тихо начали устраиваться на своих местах. Только одна маленькая, но очень гордая (не сомневаюсь) старушка, никак не могла смириться с тем, что ей досталось не самое удачное место на подножке троллейбуса, так что она всеми силами пыталась продвинуться хотя бы немного дальше. Причем делала она это довольно интенсивно, так что люди чуть не выпадали из соседних дверей. Наконец, люди решили тонко намекнуть бабульке, что же это она, окаянная делает? Они так и сказали: "Что же ты, окаянная, делаешь?" На что бабулька с невинным видом ответила: "Так, эта, меня сзади толкают". На что её резонно заметили: "Так ведь сзади вас нету никого". Бабулька обернулась и, о ужас, там и правда никого не было... Тогда старушка, неопределенно пожав плечами, изрекла: "Значит, мне очень хочется войти". Обстановка, начавшаяся юыло накаляться, мгновенно разрядилась. Не смеялись только компостеры.
Истории о женщинах, № 473:
случилось это в славном сибирском городе кемерово пошла я как-то в магазин сапоги себе купить(надо сказать что в этом магазине все стены зеркальные)..ну вот вижу идет какая-то дамочка, подходит вплотную к зеркалу..замирает..стоит около минуты а потом говорит ""ой! я чуть туда не ушла""
Истории о женщинах, № 474:
Переехали в новую квартиру 8 лет назад и купили мебель, какую удалось достать.В спальне кровать из дсп,а у меня дикая привычка: зайти в комнату и прыгнуть на кровать, а не присесть спокойно.Сломала главную какую-то доску,мужу чинил-чинил,кровать развалилась,выбросили.Купили временно железную дачную кроватку,холодно спать, ещё через некоторое время поменяли на диванчик.Потом купили в большую комнату софу. А наши друзья приезжают раз в год, и как раз на кроватное новоселье.И доходит до нас слух после их отъезда: -Что мой муж половой гигант какой-то, потому что мы пятую кровать сломали...
Истории о женщинах, № 475:
Моя мама лежала в больнице с остеохандрозом (это когда очень сильно спина болит), и параллельно с этим самым остеохандрозом у неё заболел зуб. Ну, пришёл к ней в палату стоматолог (С), а мама (М) была очень слаба (из-за каких-то уколов или процедур) и по этой причине соображала туго: (С) - Ну-с, откройте рот. (М) - Я не могу. (С) - Почему? (М) - У меня жевачка. (С) - А я не заберу.
Истории о женщинах, № 476:
Случилось с другом. Семейным будет интересно. Значится приходит муж домой очень уставший, и очень ему хочется после душа и ужина спатоньки.. Ну а жена видя такое дело начинает ездить по ушам и жаловаться на ее тяжелую жизнь, что он мало ей уделяет внимания, что (ну все по полной программе)... Муж слушает все это дело и потихоньку его глаза слипаются в предвкушении хорошего сна (а жена продолжает свою незатейливую песню). Заснул он но не крепким сном, а вроде бы таким полу сном - и жену слышит и уже сон видит. Снится ему, что водит он жену по городским магазинам и рынкам - а она все жалуется на тяжелую жизнь, и так ему стало жалко ее и за себя обидно, что в одном из магазинов купил он ей велосипед (рама карбон - газовые амортизаторы) - и так на душе радостно стало. Стоит радуется, а жена подъезжает на велосипеде и опять начинает жаловаться на недостаток внимания и отсутствие подарков со стороны мужа. И так ему это дело надоело, что он сказал ей - ну почему ты жалуешся, мы же купили тебе ВЕЛОСИПЕД. Представляете состояние жены, просыпается муж и прерывает ее бред возгласом (смотри выше). После этого у жены отпало вообще желание жаловаться уставшему мужу - не дай бог крыша поедет....
Истории о женщинах, № 477:
На выставку "Реклама-2001" одна из фирм для пущего привлечения внимания наняла девочек. Девочки - по всем крутым стандартам: рост под два метра, ноги от зубов, волосы до ягодиц. Действительно, такие цыпочки у стендов произвели фурор: крутые бизнесмены повалили валом, выходя из джипов и по наводке друзей с мобилой у уха бегом пересекая всю выставку по направлению к той конкретной фирме. Каждый выслушивал понравившуюся консультантку, пялясь ей в декольте (благо как раз на уровне глаз), а потом, капая слюной, осведомлялся, что она делает вечером. На что девочки нежно пищали: - Знаете, я должна вам сказать, что мне всего 15 лет... Крутые, громко ругаясь, уходили, снова пересекая всю выставку, даже не глянув на другие стенды...
Истории о женщинах, № 478:
Сняли мы как-то с другом двух молоденьких и в общем-то симпатичных девушек-студенток. Сняли классически, все шло как по маслу, угостили их в кабачке, девушки довольно бысто согласились ехать ко мне домой. А переступив порог, заявили что они голодны, - мы, говорят студентки,живем в общаге, есть нечего и т. д. Ну чтож мы изверги? Нате, говорим что Бог послал. В общем, открыли холодильник, достали, а сами чтоб не смущать их, пошли на балкон в другую комнату пиво попить и покурить, а заодно и поделить: кто какую..... понятно. Короче говоря, не успели мы оглянуться, слышим как дверь входная хлопнула, мы туда - и только каблучки по ступенькам: цок-цок-цок!!! Мы на кухню - девки еду сгребли всю со стола, по карманам рассовали что не успели съесть и дёру!!! Жрать им хотелось а не.... вот и решили подкормиться на дому. А мы? Что мы? Посмотрели друг на друга - расхохотались, выпили водки, да и разошлись по домам несолоно ...(хл)ебавши.
Истории о женщинах, № 479:
Рассказал отец на прошлой неделе. Он занимается строительством. Начальник отдела в крупной солидной организации. Кто-то из этого отдела отдал секретарю текст, чтобы та напечатала его на компе. Напечатала, вернула готовую распечатку. Они читают - что-то непонятное, в одной из фраз встречается словосочетание "СОБАКА в траншее" (повторяю, текст связан со строительством). Зовут секретаря. - ??????? - да вот написано "КОБЕЛЬ в траншее", я подумала так писать неприлично. Далее - истерика. Ну, конечно, это был не КОБЕЛЬ, а КАБЕЛЬ в траншее.
Истории о женщинах, № 480:
Вчера пошли с мужем в круглосуточный магазин, в общем-то просто прогуляться, примерно в 11 вечера. Взяли пакет молока, упаковку яиц и подходим к кассе, чтобы отбить. Перед нами стоит молодой парень, у которого в корзине: коробка конфет, упаковка клубники и бутылка шампанского. Кассирша быстро ему все подсчитывает и отдает чек со словами: "Приятно провести вечер!" Следом подходим мы, отдаем деньги, забираем чек и тоже слышим:"Приятно провести вечер!" Через пару шагов от кассы, муж заглядывает в сумку, окидывая взглядом наши покупки и бросает мне шикарную фразу: "Она хоть понимает, что она говорит?!!"
