Работал я на довольно большом предприятии. Одна из моих обязанностей - связист на внутренней АТС. Однажды, зашла на рюмку чая подруга, которая работала в этой же организации, но в другом месте. Что-бы подстраховать ее (вдруг начальство будет искать), подключил телефоннный аппарат к ее номеру. В самый разгар звоит ее телефон, как выяснится директор. Подруга берет трубку: - Да... Хорошо... Да я ТАМ, на месте.:))
Истории о женщинах, № 492:
Вот люди все пишут любопытные истории со своей работы, вот и я решил написать несколько. Работа помощника нотариуса имеет свои хохмы. Самые веселые - заявления с разрешением на выезд ребенка за границу. Hаши родители - наша гордость.... Молодая пара приходит оформлять заявление. Спрашиваю: кто ребенок, сын или дочь? Одновременно счастливые супруги говорят: "Сын" - это отец - "Дочь" - мать. Hемая сцена, супруг медленно поворачивается к жене, долго на нее смотрит, потом очень удивленно: "Так у тебя еще и дочь есть???????"
Истории о женщинах, № 493:
В нашей фирме у двух сотрудниц одинаковые фамилии, поэтому их всегда путают. А фамилии такие: Шишкина и Орехова.
Истории о женщинах, № 494:
Рассказали мои знакомые- молодая супружеская пара. Решив навести порядок в квартире, они отправились выбрасывать разные старые зачитанные и потрепанные книжки - в основном женские романы. И вот, подходит к ним старушка и интересуется: - Погодите, погодите! Тут есть что нибудь для 11-го класса? - Да нет, бабушка. Тут только одна порнография. - Ой, а порнография для 11-го класса у вас есть?..
Истории о женщинах, № 495:
Довелось мне вчера общаться с милой барышней, которую судьба жестокая (посредством безработицы и назревшей необходимости получать второе образование и профессию) заставила изучать высшую математику. Образование у неё уже имеется, но гуманитарное, филологическое. И вот, милая барышня в разговоре так, между прочим, говорит буквально следующее: "Математика - наука очень приблизительная, там полно всяких условностей..." Я аж замер, почувствовав серьёзный удар по своему мировоззрению. Хоть сам я и не математик, но относился к ней всегда серьёзно. Ну что может быть точнее математики? И вдруг такое... Естественно, попытался выяснить причину такого взгляда на вещи. Барышня тут же мне всё популярно растолковала и на живых примерах расписала. Вот, говорит, к примеру, пять умножить на ноль - почему будет ноль? Неправильно же! Если в холодильнике лежит пять яиц, то как их ни умножай, обязательно получится какое-то число, они же не испарятся! Ноль может получиться только если их оттуда все достать, но это уже вычитание... Я обалдел и взялся за голову. Собравшись с мыслями, попытался, как мог, объяснить девушке, "как это устроено" и "как оно работает". Разговор затянулся где-то на час. Особых успехов я не добился. А окончательно капитулировал после ещё одного "живого примера": Вот почему 4 разделить на 2 будет обязательно 2? Не всегда же! Чтобы ровно 2 получилось - это ж очень точно делить надо!
Истории о женщинах, № 496:
Два моих приятеля, Алекс и Паша, работают в "малиннике" - в отделе 4 женщины и их двое, причем возраст у всей компании от 23 до 30 лет. Вчера одна из дам рассказала, как кормила свою маленькую дочку сосисками. Сосиски у нее дома варят нечасто, поэтому ребенок был просто шокирован, когда на сосиске надрезали шкурку и она тут же распухла чуть ли не вдвое. У мамы (М) с дитем (Д) случился такой диалог: Д: - Мама, я это не буду есть! Оно СТРАШНОЕ!!! М: - Не бойся, это просто сосиска разделась... Д: - Мам... А что, все, когда раздеваются, такие страшные становятся?! Отдел дружно посмеялся, потом дамская часть вернулась к своим делам, а у Алекса с Пашей этот рассказ, видимо, задел чувствительные струны мужской души. И они вслух продолжили обсуждение. Алекс: - Да, а ведь и правда, когда женщина раздевается, там иной раз такое увидишь... Паша: - Даа... Ты знаешь, у них есть такие бюстгальтеры специальные - когда она в нем, так просто загляденье, а как снимееет.... Алекс: - Угу, а колготки их утягивающие, видал, может? Точно как с той сосиской - все такое вроде подтянутое, аккуратненькое, а сними эти колготки, так и живот и задница чуть не вдвое больше оказываются... Паша: - Да, а еще у них... Сквозь не сразу замеченное парнями тягостное молчание дамской аудитории прорезался богатый эмоциями голос начальницы отдела: - Ребята, а не пошли бы вы... покурить, и НЕМЕДЛЕННО!!!
Истории о женщинах, № 497:
Уехал мой муж на курорт в Трускавец. Где-то через дня 3-4 звонит мне около 12 ночи с мобилки.Слышу музыка гремит,веселье полным ходом... ОН перекрикивая музыку мне говорит: Мы со Степаном тут в баре висим и таких двух москвичек сняли! Я отвечаю: Я вроде бы твоя жена ? А он мне:Так мне просто поделиться не с кем!!! Я смеялась до утра.
Истории о женщинах, № 498:
Рассказала подруга по имени Алеся. Ее работа заключается, в числе прочего, и в поддержании контактов с важными клиентами. Конечно, главное правило – корректность, корректность и еще раз корректность, что включает в себя следование «правилам игры», которые задает клиент. Итак, рассказ. - Переписываюсь я по работе с одним клиентом, который представляет крупное агентство. Зовут его Стасом. И вот он в письмах подписывался всегда Стасис. Ну я ему в ответ тож подписываюсь Алесис, чтобы, значит, тон поддерживать. И так писем несколько. А недавно он, видать, уже не выдержал и в очередном письме написал: " Извините, я по национальности - литовец и моё имя действительно пишется Стасис Дапкунайтис. Но наверное будет проще называть меня Стасом. С уважением, Стас:)" …она переживала по поводу своей некорректности до конца дня. А мне больше всего понравилось, что он перед ней извинился за свое имя… %))
Истории о женщинах, № 499:
Это было ещё вначале 90-х годов. Шло постоянное повышение цен и моя мама со своей сестрой сидели на кухне и сокрушались по поводу того, что опять хлеб подорожал. В это время работало радио, там шёл какой-то спектакль. И вот мама говорит: "Ну надо же, опять всё дорожает, а батон теперь стоит 9 рублей!" И в это время по радио раздаётся голос: "Сколько, сколько!" Минут пять мама и её сестра не могли сказать не слова от неожиданности, а потом ещё минут 15 - от смеха!
Истории о женщинах, № 500:
Недавно встретил молодую девушку плачущую на автостоянке( дело происходило во Флориде). -Что-то случилось? Может быть я могу вам помочь? - Я знала, что мне надо заменить батарейку в этой штуке, а теперь я не могу попасть в машину- она показала мне брелок- дистанционный открыватель дверей. - Вы думаете, там они продаются? И она показала на виднеющийся вдалеке магазинчик. -А противоугонник у вас есть? -Нету, только вот эта штука- Она передала мне брелок с ключами. Взяв их и отперев дверь ключом я сказал ей: -Почему бы вам не подъехать туда и спросить насчет батарейки, это далековато....
