У нас в Алматы есть высокогорный каток "Медео" (между прочим самый высокогорный в мире),там раньше проходили соревнования по конькобежному спорту, спидвею и т.д.И естественно там есть трибуны , ТАБЛО на котором в дни соревнований высвечиваюся результаты забегов,заездов и т.п. Так вот каждое лето там, на "Медео" проходит фестиваль "Азия Дауысы" на который собирается куча народу со всего Казахстана и даже СНГ. Вот мы с подругой пошли в очередной раз на этот фестиваль и потеряли друг друга в этой толпе.я звоню ей на мобильник и случается такой диалог: - Я тебя потеряла, давай встреримся под ТАБЛО. - Кто такой ПОДТАБЛО? - спрашивает она меня - Ты что думаешь это парень ?!!! - А кто? Теперь каждый год если потеряемся, мы встречаемся под ТАБЛО и смеемся.
Истории о женщинах, № 502:
Наташа работает в организации, где начальники - граждане совсем иностранного государства. Как-то раз Наташа с гордостью сообщила, что начальники, с целью сплотить коллективчик, вывозят всех на торжественное мероприятие - прыжки с парашютом. Я несколько насторожилась: Наташе уже за 50, весит она около 90 кг, аэродром - в 250 км от города, на улице - очень ранняя весна, то есть температура - минус 10, вместо снега или асфальта - жесткий наст! Странные начальнички, не правда ли? Через два дня звонит Наташа и тихим голосом сообщает: "Не человеческое это дело - в воздухе болтаться!" Далее она поведала следующее: повезло именно ей, Наташу унесло за тридевять земель, через колхозные поля и прямо на двор местному аборигену-фермеру. Наташа, сами понимаете, приземлялась в "приподнятом" состоянии - ругалась на чем свет стоит, но почему-то на языке своих начальников - на немецком. Упала наша героиня непосредственно пред очами живущей здесь коровы. Корова такого никогда не видела, громко закричала человеческим голосом и... натурально обосралась. Попало и Наташе и на парашют. Теперь представьте - с каким лицом на двор вышел похмельный фермер - участник Великой Отечественной! Он не вышел, он затаился в заборе и что-то бормотал типа "дойче зольдат капут!". Побежал за обрезом. Но Наташин инстинкт самосохранения придал ей нужное ускорение... Теперь далее - обгаженная с ног до головы Наташа тащила парашют по насту около 2 км, прежде чем, лицезрела своих фашистов-начальников и сослуживцев, мирно и весело бухающих русскую водку и совершенно забывших про Наташу. Не человеческое это дело - в воздухе болтаться!
Истории о женщинах, № 503:
И снова про Китай :Р Приходилось нам за все время. что мы там прожили, бессчетное количество раз отвечать на вопросы "А вы откуда?" и "Где так хорошо научились по-китайски говорить?" и прочую ерунду, поэтому, злобно пресекая все попытки нас разговорить, на вопрос о государственной принадлежности представлялись японцами. Так вот приходим мы как-то в лавку, где переводят картины на рисовой бумаге на шелк, все так традиционно, курильницы с благовониями, старичок чидит, веер каллиграфией расписывает. Выбегает к нам китаянка: "Чего изволите?", мы объясняем чего мы изволим, и тут видим, что чейчас последует дежурный вопрос. И точно, интересуется. откуда мы. "Из Японии", говорю. Тетушка расплывается в улыбке и радостно начинает говорить ПО-ЯПОНСКИ!!! Видимо, учила где-то и давно. Дабы не потерять лицо, поддерживаю разговор теми жалкими остатками японского, что витают у меня в голове, и по ее лицу вижу, что ОНА ВЕРИТ! Ну ладно, наивная опалась китаянка, грех не надуть... Посмеявшись, уходим и дивимся такой доверчивости. На следующей неделе, когда приходит пора забирать картины, возвращаемся в лавку (вновь курильницы, дед уже с другим веером. китаянка и ее взрослая дочь). Китаянка торжественно достает наши картины и вновь по-японски расспрашивает за жизнь (я изо всех сил пыжусь и отвечаю, поскольку в коллективе никто больше японским не владеет, включая меня, причем коллеги усиленно поддакивают по-китайски, в общем, у нас полный аншлаг), потом поворачивается к дочери и говорит: "Видишь, японцы, а как по-нашему-то говорят!" Дочь сочувственно смотрит на маму и произносит с укоризной: "Мам, ты чего? Ты на носы их посмотри!" Мама по очереди рассматривает носы всей нашей троицы, и на ее лице МЕДЛЕННО отображается явившаяся ей догадка. Проходит минуты дв,. после чего она, переварив откровение, выдает: "Ну надо же как лаоваи (иностранцы) хорошо по-нашему говорят! Даже шутят".
Истории о женщинах, № 504:
Прочитал анекдот про то, как девушка сказала официанту про отсутствие бумаги в туалете, и вспомнил.историю Сижу как-то дома за компом, какой-то фигней страдаю. Время около двух ночи. Звонок. Я слегка удивляюсь (мне в такое время никогда не звонят), беру трубку. Слышу такой неторопливый молодой эротичный женский голос: - Сосед, привет! (Естественно, офигеваю - нестандартная ситуация) - Здрасте... - Как у тебя дела, нормально? (Голос ну такой аж мурлыкающий, что я аж возбудился) - Да вроде ничего... (у самого уже спонтанно развиваются фантазии, типа, девушка сидит дома, скучает, вот позвонила от нечего делать, сейчас разговоримся, познакомимся, сейчас приглашу в гости, благо я дома один, и т.д...) - А у меня с потолка капает в коридоре, ты посмотри, может у тебя течет где... - ??????? Нигде не течет!... - А эта 140 квартира? - Нет. (Такой до-о-о-олгий печальный вздох) - А жаль... И положила трубку...
Истории о женщинах, № 505:
Рассказывает моя свекровь. Звонит телефон, она берет трубку - там какая-то женщина требует ее постричь, ссылаясь на то, что этот телефон ей дала некая Оля Ломоносова. Кто это такая и почему дала телефон - совершенно неизвестно, потому что свекровь в принципе никого не стрижет и не собирается. Разговаривают они долго, женщина страшно обижается, что мама из едности, видимо, не хочет ее стричь, и все ссылается на Олю. В конце концов свекровь говорит, что, вообще-то, из Ломоносовых она знает только Михаила Васильевича, на что слышит: "Ну вот видите, ведь знаете же!!!"
Истории о женщинах, № 506:
Еду я недавно с подругой в машине. Дело было после отмечания нового года и поэтому девушка очень мило дремала в удобном кресле. Довелось нам проезжать мимо гаишного поста. Всё как обычно: парочка на дороге, вылавливают автомобилистов, и один с радаром. У меня срабатывает анти-радар. Девушка открывая один глаз спрашивает : Д: - Чего это пищит? Я: - Да, вон там, эти с палочками стоят (что же это за гаишник без палочки :о)), вот оно и пищит. Д: - А что, это на ПАЛОЧКУ реагирует? ;о)
Истории о женщинах, № 507:
Историю эту рассказал один мой друг. Работает он в отделе по продаже сотовых телефонов, и акссесуаров к ним. И значит приходит к ниму дамочка такая что то вроде жены "нового руского" и говорит что она мол купила карточку эксспрес оплаты, а она не работает.И более того телефон сам по себе не работает. Ну мой друг как менеджер конечно же попросил показать сотовый и разобраться. Когда он увидел в чем дело... смеялось потом наверно вся фирма.А дело вот в чем: эта бабенка нарезала из карты эксспрес оплаты маленькие, и одну из них засунула в слот для сим карты.Ей пришлось долго потом обьяснять как пользоваться картой на самом деле.
Истории о женщинах, № 508:
Не далее как сегодня в обед, шли мы, две молодые девчонки, по направлению к аптеке. Все бы хорошо, да на пути нашем возникло очень частое в городе препятствие - пешеходы меня поймут: прямо на тротуаре стояла черная Ауди, в других обстоятельствах показавшаяся бы нам очень даже симпатичной. Однако поскольку именно сейчас она загораживала практически весь тротуар между сугробом и пытавшейся сгрести снег вокруг нее бабулькой-божий одуванчик, никаких позитивных эмоций она в нас не вызвала. Протискиваясь мимо бабульки с лопатой, я Иринке сказала дежурную в таких случаях фразу: "Запинать бы гада..." - имея в виду машину вкупе в ее таким эгоистичным водителем. Ну никах я не могла ожидать, что эта мимолетная фраза всколыхнет в душе божьего одуванчика столько эмоций! Со словами: "Точно, закидаю я его, нечего машину ставить где попало!!!", бабулька размашисто начала сыпать порцию за порцией снега прямо на крышу черного красавца. С глазами на поллица и вот-вот ожидая появления разгневанного хозяина Ауди, мы с Иринкой все же зашли в аптеку (обед-то заканчивается!). В ожидании когда нам пробьют лекарство, я с опасением выглядывала в окно аптеки, с минуты на минуту предчувствуя кровавое развитие событий (ну как же, столько всего говорилось про крутой нрав новых русских, ладно хоть у воинственно настроенной бабульки есть чем защищаться - аж две лопаты). Представьте себе, что я почувствовала, когда через пару минут не увидела из окна на облюбованном месте не только полузакиданную снегом машину, но и бабульку тоже!!! Холодок в дополнение к -20 по Цельсию окружающей среды сжал мое сердце в тот момент, когда на негнущихся ногах я вышла из аптеки... и увидела все ту же бабульку, весело махавшую той же лопатой на том месте, где стояла Ауди. Оказывается, объявившийся хозяин, вопреки моим опасениям, ничем не ответил на такое святотатство по отношению к своему четырехколесному любимцу, и просто уехал от греха и бесстрашных старушек подальше.
Истории о женщинах, № 509:
Снимаю я комнату на окраине Питера. Хозяйка квартиры, Николаевна, мировая женщина лет 65-ти. В общем, вчера привожу подругу допраздновать Новый Год. А в комнате у меня, да и в квартире, отнюдь не жарко. Ну мы уже, значиться, мило беседуем в кровати, о том, о сем. Тут стук в дверь, Николаевна: - Сережа, дай Свете валенки, ей холодно наверное!
Истории о женщинах, № 510:
Прошу прощения за нелитературное слово, если его опустить, история потеряет весь колорит... Было со мной. Город Туапсе, Черноморское побережье Кавказа... Дыра та еще, пойти особо некуда, потому наша компания расположилась прямо на скамеечке возле пирса попить свежекупленного сухого вина и закусить пирожными. Сидим, пьем, радуемся жизни, но недолго. Вино действует на жаре как пиво - быстро и эффективно. Потому минут через 30 я начинаю озабоченно шарить по карманам в поисках 3 руб. для посещения платного(простите)туалета неподалеку. Нахожу и в самом приятном расположении духа, слегка нетвердой походкой, туда и отправляюсь. Захожу в дверь с буквой "Ж", у входа необъятных размеров тетя в топике принимает у меня 3 рубля, я стою в ожидании кусочка туалетной бумаги, рулон коей у тети тут же. Тетя смотрит непонимающе, чего я не иду, куда шла. Я,робко улыбаясь, интересуюсь: -Эээ.. а бумага? Тетя: - Шо, сама взять не можешь?! Я (под воздействием алкоголя выбираю явно не тот стиль): -Оторвите вы, я же не знаю, какой тут у вас регламент..., в смысле метраж... Тетя (страшно и грозно приподнимаясь на табуретке): -РЕГЛАМЕНТ?! РЕГЛАМЕНТ?! НЕ ФИГ НА ПОЛ СР&ТЬ!!! РЕГЛАМЕНТ! ........ Занавес.
