Не мог удержаться, вчера по НТВ программа "Продолжение следует" с Юлией Меньшовой, интервью с этой, нашей женщиной-тореадором. Внизу бегущая строка. Случайно глянул - а там: "Девиз тореадора: "Воткнуть или умереть"".
Истории о женщинах, № 522:
Женщины - ненормальные существа. Жаль, что доходит это не сразу. И выясняется, что и жена живущая с тобою - такая же идиотка , как и остальные фемины. История рассказаная моей женой . Ты помнишь Марину ? ( бывшая лучшая подруга моей жены ) - Как же не помню, что с нею стряслось ? - О, это ужас, ты не представляешь ! И дальше сама история . Короче : один мужик пригласил Марину отдохнуть в Хорватию . Мужик в годах, с пузом и т.д., но Марина девушка хваткая и никакие животы не убедят ее не ехать в Хорватию , это же на шару ! Тут уж извините, не до эстетических тонкостей . Поехала значит эта Марина наслаждаться морем и средиземноморской кухней , ела - пила там с недельку да и нашла себе какого то югослава , спортивного, загорелого, и т.д. и наставила с ним рога своему " дяденьке ". Дяденька ясно дело обиделся, выставил из номера все ее вещи , расплатился за гостиницу и улетел. И югослав , поняв что у Марины денег нет , тоже свалил . И осталась Марина на чужом берегу, без денег , без билета, без гостиницы . Собственно ничего удивительного не произошло. Самое прикольное это был комментарий моей жены : Ты представляешь, вот сволочь - взял и уехал ! Я , резонно полагая, что сволочь это сбежавщий югослав , отвечаю : да уж, югославы они такие, почти цыгане ... На что жена моя возмущенно : Причем тут югослав ! Козел тот с пузом , который ее завлек в эту Хорватию долбанную ! Взял и укатил ! Вот сволочь !
Истории о женщинах, № 523:
Моя одногруппница работает в Банке операционистом. Вот как-то одним рабочим днем ей никак не удавалось сходить, простите, в туалет пописать. Все клиенты валят и валят, никак не оттойти. И вот только она собирается отойти по нужде, как снова приперается клиент с кучей платежей, она стои, что-то ему объясняет (по работе) и переминается с ноги на ногу, т.к. терпеть уже не может. На что милый клиент, так невзначай на весь опер зал и говорит: "Да ладно, писать наверное хотите, ну идите, я подожду." Все смеялись долго, а бедная подруга долго краснела.
Истории о женщинах, № 524:
Эта история произошла не так давно . Дело в том что моя соседка , живущая этажом выше очень любит выпить , ну периодически уходит в запои , при этом нельзя сказать что она пропойца какая-нибудь - работает, в коллективе ее уважают , но грешит она этим делом. Но дочку свою (лет 16-ти ) держит в строгости , в общем она у нее пинька. И вот однажды возвращаюсь вечером с работы , а они спускаясь по лестнице раговаривают и вот дочка(Д) говорит мамаше(М): -Непонимаю как люди могут пить разбавленный спирт. М: Да я тоже не понимаю . В этот момент я от читого сердца порадовалась за дочку , думаю как хорошо что она не в мамашу , но тут последовало продолжение . Д: Ведь неразбавленный спирт намного лучше- легче идет и пьянеешь быстрее. В очередной раз я убедилась,что яблоко от яблони недалеко падает.
Истории о женщинах, № 525:
Думаю, очень многие уже столкнулись с такой проблемой, как обмен паспорта старого образца на новый. У кого-то этот процесс происходит достаточно быстро и без каких-либо историй, а кому-то бывает и "везет". Так вот, история следующая. Один мой знакомый, решил стать обладателем нового паспорта и, по этому поводу, отправился в УВД своего района, в паспортный отдел. Разумеется, прежде он собрал все необходимые документы и сделал комплект фотографий. Стоит заметить, что знакомый мой имеет рост под два метра, вес 130 кг, короткую стрижку "а-ля бандит" и очень черную и густую бороду, которую сбривать не собирался и не собирается. Так вот, после того, как все процедуры были соблюдены, отстояв длинную очередь в паспортный отдел, мой приятель стал счастливым обладателем новенького паспорта. По стечению обстоятельств времени всё внимательно проверить не было, и он быстренько удалился из УВД по своим делам. Лишь спустя несколько дней, знакомя с новым документом своих друзей, обнаруживается, что наш друг вовсе не мужчина. Согласно официальной записи в паспорте пол у него "Женский". Смех смехом, а исправлять положение надо. Вообщем, на следующий день мы поехали в паспортный отдел. Заходим в кабинет, где сидят две милые дамы. Далее следует диалог. Мой друг (Д), паспортистка (П). Д: Здрасте, у меня проблема. П: В чем дело? Д: Я хочу сменить пол. П: Не поняла (глаза медленно начинают увеличиваться). Д: У меня пол женский, а я хочу его поменять на мужской. П: Не поняла (глаза становятся неестественно больших размеров). Д: Ну чего не понятного, я хочу снова стать мужчиной (раздражение в голосе начинает усиливаться). Маленькое отступление. В процессе этого разговора я и вторая паспортистка произнести ничего не можем по причине волны смеха, медленно накатывающей на нас. Разговор продолжается. П: А Вам что, не понравилось быть женщиной? (Очевидно она подумала, что мужики просто издеваются). Д: Ничего хорошего я в этом не нахожу. Когда Вы мне пол смените (Раздражение чувствуется все сильнее и сильнее). П: А Вы уверены, что Вам это нужно? Д: Да, я уверен, на следующей неделе мне нужен новый паспорт, меня в аэропорту не пропустят по документу, в котором написано, что я женщина. Вы считаете, я похож на женщину? До паспортистки доходит, в чем собственно говоря дело. Диалог прерывается. Немая сцена. Дикий грохот смеха всех находящихся в кабинете быстро разносится по всему УВД. Минут через десят-пятнадцать она наконец-то смогла вернуться в исходного состояние. Паспорт был изъят и вскоре заменен на новый, где все отметки соотвествовали действительности. Друг спокойно улетел по своим делам.
Истории о женщинах, № 526:
Тот, кому знакомо мощное чувство, возникающее при разглядывании точёных фигурок наших студенток, меня поймёт.Дело было так Идём мы с моим приятелем-одногруппником Рэмом после пар домой, мирно беседуя, причём выбранный путь лежит между университетскими корпусами. В какой-то момент метрах в двадцати впереди нас из-за угла выходят две совершенно очаровательные девушки в обтягивающих чёрных брюках и идут в том же направлении, то есть получается, что мы идём как раз сзади. Тут надо заметить, что Рэм слегка близорук и объекты вдалеке видит неидеально. На мгновение в разговоре повисает пауза, сопровождающаяся обоюдным посвистыванием и нечленораздельным мычанием, после чего мой дружбан задаёт мне совершенно потрясающий вопрос: - Слышь, Юрец… Это две девки идут или два пацана?.. Я ещё попытался ответить по типу «даже если пацаны, то попки у них ничего», однако смех оказался сильнее… :)))
Истории о женщинах, № 527:
Я вообще-то женщин люблю, но еще больше люблю их не искать а спокойно по телефону заказывать если приспичит. Оттого по клубам и барам ходить нужды не испытываю. Но как то приятель старый допек, его жена в очередной раз выгнала из дома. Вот и пошли горе заливать под общие рассуждения о том какие бабы сволочи вообще и жены в частности, что не верят своим мужям и их секретаршам, а может у них ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стул уперли, вот и пришлось бедняжечке сидя на коленях у босса письмо писать... Приятель нализался очень быстро и очень сильно, я так же быстро, но слабее, и когда он начал, скажем так пытаться пообщаться с природой прямо под столиком, усмирять его вместе с охраной пришлось и мне. Пока с ним воевали и тащили в туалет, хмель начал выветриваться. Голова болит просто ужас... А мне еще с его супругой общаться, рассказывая о наших подвигах. Я плетусь к бару... У стойки женщина в сумочке роется, в одной руке изящно так сигаретка зажата, а сама дама в моем, что называется вкусе... И какой бы я не был плохой, автоматизм сработал... Машинально, уже усевшись, и без всякой задней мысли, абсолютно!!!!!! протягиваю ей, щелкнув, зажигалку... Упс... Дама прикуривает, и с милой улыбкой благодарит, интерес у нее после этого не исчезает... Спрашивает может ли она меня угостить? У меня в голове и в желудке только одна мысль! Если я сейчас чего нибудь очень холодного, и очень безалкогольного не выпью, то лучше бы мне умереть до рождения... Я не хочу пить водку... Чтобы поскорее отвязаться, начинаю понемногу хамить, мол мама мне не разрешает с незнакомыми женщинами пить... Ну вот что сделает любая нормальная женщина на ее месте? Пожмет плечами и отвернется... Дама ничуть не смутившись опять ныряет в сумочку, и торжественно улыбаясь протягивает мне свои водительские права...
Истории о женщинах, № 528:
Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами. Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел). Одна девушка - лейтенант Моссада (!!) подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает : - А сколько времени продлится наше путешествие? - Ну, примерно неделю... - А хватит ли нам запаса пресной воды? .... немая сцена...Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает: - Да на неделю - то хватит...
Истории о женщинах, № 529:
У меня машина ВАЗ 2110. Решил на нее я поставить противотуманки. Захожу в магазин автозапчастей. Там огромный выбор противотуманок и я естественно спрашиваю продавца какие лучше. Он советует купить штатные на "десятку". Мотивирует, что они не плохого качества, быстро устанавливаются и стоят дешевле импортных. Я соглашаюсь, и домой прихожу с покупкой и счастливой улыбкой на лице. Любимая спрашивает, что за повод для улыбки. Объясняю: так мол и так, купил для любимого авто противотуманки, штатные для "десятки", большая редкость. Любимая начинает внимательно их рассматривать. после чего заявляет, что только меня, лопуха, ТАК могли обмануть. непонимая спрашиваю: а в чем обман? "Дурачек ты, дурачек." - жалеет меня любимая - "Какие-же они ШТАТНЫЕ, если во все стекло написано СДЕЛАНО В РОССИИ!!!"
Истории о женщинах, № 530:
Едем с Любимой (Л) из гостей на авто. За рулем, естественно, она, поскольку ИЗ гостей. Права у нее давно, но практики маловато, поэтому когда она за рулем я стараюсь не расслабляться. Поскольку на улице почти ночь, машин минимум. Впереди перекресток, светофора нет, но зато у нас висит знак STOP. Любимая, не обращая внимания на знак и не сбавляя скорости проезжает перекресток. я естественно спрашиваю: (Я) Ты почему не остановилась? (Л) А что, должна была? (Я) Конечно, ведь у нас висел знак "Движение без остановки запрещено"! Чувствую с ее стороны некоторое замешательство и после непродолжительной паузы она меня спрашивает: (Л) ТАК И БЫЛО НАПИСАНО???
