История реальная, произошла в городе Н-ске... Была у меня подруга Аннушка и был муж. Так вот встретились они как-то в центре нашего славного города, и Аня решила добраться до меня в гости, так как довно мы не виделись. А надо сказать было лето. Жарко. Аня с мужем любили пиво, ну и приговорили пару-тройку бутылок... Но это призказка... Я о намерении Аннушки посетить меня ничего и не знала, потому уехала ночевать к родителям, а утром отправилась на дачу. Так что дома я оказалась только ближе к вечеру на следующий день. И что я обнаруживаю дома? Анкину сумку в прихожей. Думаю -странно, в гости что-ли приезжала? Сумку что-ли оставила... На столе лежит записка от мужа с просьбой срочно позвонить ему на работу... Что тоже довольно странно. А теперь история... Звонок в дверь. Я ,естественно, -кто там? А мне из-за двери незнакомый мужской голос: - Скажите, пожалуйста, есть ли у Вас подруга Аня, и не ждали ли Вы ее вчера в гости? Я помятуя, что видела Анину сумку: -Кажется да... -Тогда, пожалуйста, выдайте мне какую-нибудь одежду и обувь, что бы она могла к Вам прийти -???!!!! -Она сама Вам все объяснит... Ну ладно. Хватаю первое попавшееся платье, сабо, отдаю незнакомцу... Через пять минут в сем одеянии прибегает взволнованная Аннушка... И говорит, что последнее, что она реально помнит, так это то, что она ехала ко мне в гости... А очнулась она кромешной ночью, в чужом подъезде, в одном растегнутом комбидрессе... Кошмар!!! Время 3 часа ночи, а за окном непонятный район... А теперь рассказ моего мужа: Приехали мы с Аннушкой к нам, поднимаемся в квартиру, а она мне вдруг и говорит: -Что, то мне нехорошо, посижу-ка я на лавочке возле подъезда, а через полчасика поднимусь... Ну я думаю: -мало ли чего. Поднялся и даже дверь закрывать не стал. Жду. Полчаса. Час... Непонятно... Думаю, схожу посмотрю. Так вот - спускаюсь и на площадке между первым и вторым этажем, вижу -стоят сабо, лежат джинсы, тут же валяется сумка... А Ани нет... Я потом полночи бегал по массиву, ее искал... Нет, люди, -пиво, если замыкает голова -вредно. Зато, нескучно...
Истории о женщинах, № 542:
Рассказано Романом К-вым. Давным-давно, были мы на гастролях в одном городе. Сидим с приятелем вечером в гостинице. Немного приняли. Настроение элегическое. Внезапно, разговор зашел о Ленинграде. Приятель мне и говорит, что в этом городе живет одна знакомая, в которую он был когда-то влюблен. Тут ему на глаза попадается телефон и, как следствие, возникает идея позвонить в Ленинград. Он тут же снимает трубку, и произносит примерно такой монолог: - Алло! Девушка, можно разговор с Ленинградом? Номер такой-то… Кого позвать?.. Лену… Нет, Свету, нет, Галю… Валю… Девушка, снимайте заказ!
Истории о женщинах, № 543:
Года три назад было. Еду вечером домой, практически приехал; на остановке возле напротив главного ГИБДД города мерзнут две симпатичные девчушки лет по 14-16. А я всегда девченок подвожу, причем бесплатно - хобби такое. Останавливаюсь, опускаю стекло. - Вам куда ? - Женскую! - А это где ?? - Женскую работу не хотите ? 50 рублей минет, 100 - трахаться ! Банальная ситуация где-нибудь на трассе или в Москве, но не у нас в Подольске. Ни до, ни после аналогичные по призванию особи на дорогах указанного города не встречались. Особенно в таких местах.
Истории о женщинах, № 544:
Случилась эта история на одном предприятии, где женщин работало совсем мало, а их противоположностей, увы, достаточно. Я, как и многие, подбивал клинья к одной симпатичной конторской, но без особого успеха, к тому же сдерживало наличие мужа Гены, здоровенного мужика, который работал здесь же. Однажды, когда я по пустяковому поводу заглянул к ней в кабинет, она интригующе говорит: -Миша,мне мужика нужно найти; Выпячиваю грудь и отвечаю в том плане, что, мол, чего далеко ходить, вот он весь я здесь. Она слегка облегчённо вздыхает и говорит что обо мне-то она сразу и подумала (как потом оказалось, речь шла о том, чтобы придушить щенков, но сформулировать сразу это блондинка не смогла). Осторожно спрашиваю: -У тебя, вроде, Гена есть... -Этот Гена вообще ни на что не способен, да и знает он всё; Про себя удивляюсь, по виду, вроде не скажешь, но чего только не бывает и спрашиваю, когда, мол... -Да чего там тянуть, прямо сегодня на обеде ко мне и поедем, у тебя ведь машина на ходу, только мне сразу восемь надо. Немного запинаюсь и отвечаю что годы уже не те и восемь, пожалуй, не потяну; -А сколько сможешь? -Ну, пять... Сам думаю, до кровати доберусь, а там посмотрим... На обеде выходим почти под ручку и встречаем, конечно же, Гену; -Ну что, нашла? Она, радостно: -Да, вот Миша согласился, только он пять может, -Чего так? Тут я взрываюсь: -Сам-то вообще ни одного!, и мы благополучно скрываемся в машине. По дороге она рассказывает, что такое у неё случается раз в год и раньше всё улаживал сосед, который за бутылку вообще мог сколько угодно... Сползаю по сиденью и думаю, что не перевелись ещё богатыри на земле русской и как бы самому не ударить лицом в грязь. Заходим в квартиру, она и говорит, что времени всего час так что куртку не снимай, да и ботинки тоже, а давай прямо на кухню. Начтнаю догадываться что что-то здесь не так пока не натыкаюсь на эту болонку с выводком, такую же как и её хозяйка.
Истории о женщинах, № 545:
Навеяно многочисленными историями про русских "за бугром". Это история про "натурализацию" наших соотечественников на чужой земле. Славный город Байройт, север Баварии. Русские встречаются, но их мало. Я прохожу практику в местном универе. За продуктами хожу в магазин на центральной площади. Места в магазине мало, развернуться с тележкой бывает просто негде. Навстречу друг другу идут две женщины. Каждая зачарованно смотрит на полки, перед собой, естественно, не смотрит. Происходит столкновение "лоб в лоб". Спонтанный диалог: - Ой, %ля! Энтшульдигун! (извините - нем.) - @#йня, махт нихьтс! (ничего страшного - нем.)
Истории о женщинах, № 546:
Звоню сегодня, пардон, в женскую консультацию N30 (СПб), чтобы записаться на прием. - (...), прием платный. - А сколько стоит? - Не знаю. - А где я могу узнать? - Непосредственно у самого врача. - Но я же должна знать, сколько денег взять с собой. Каков диапазон цен, ну хотя бы примерно? - Не знаю! - Но как я приду на прием, не представляя, сколько он стоит? - Сколько возьмете денег, столько и возьмете. - ?!! - Лишние останутся - увезете домой. Без комментариев.
Истории о женщинах, № 547:
Привожу я сильно беременную сестру ложиться на сохранение в роддом. Проводит нас в приемный покой медсестра, велит сестре снять всю одежду и одеть больничные вещи и уходит за доктором. К тому времени как пришел доктор сестра уже стояла в одних трусах, над которыми гордо возвышался огромный живот, а я стояла рядом в шубе и еще держала в руках всю ее одежду. Доктор подходит к нам и спрашивает: - Ну, кто тут беременная?
Истории о женщинах, № 548:
Услышанео вчера у одной из станций Московского метро.. Картина: идет миловидная мамашка с дочкой лет 8-9..У девочки в руках два шарика накачанных гелием...Девчушка все время суетится и перекладывает веревочку от шариков из одной руки в другую... Мамашка не выдерживает: Маша- не суетись- шарики УРОНИШЬ!!!!:)
Истории о женщинах, № 549:
Cлыхал эту байку давно. Правда или нет - не знаю. Классическая ситуация из анекдота "Возвращается муж из командировки". Только в том случае муж вернулся с работы и оказался значительно крепче любовника. Вот он стоит в дверях, жена в постели трясется - звездюли предвкушает, хахаль прыгает посреди комнаты - брюки натягивает и тоже не пряников ждет. А муж спокоен, как танк: -Ну что, попользовался? -Д-да. - С легким мандражем ответствует хахаль. -Так плати! - Косой взгляд на жену. - Трешку, больше не тянет. Хахаль, рад что живой остался, достает трояк, вручает мужу и, схватив оставшиеся вещички, испаряется. Муж не сказал неверной супружнице ни слова. Он просто вставил трояк в рамочку за стеклышко и повесил на стену. С тех пор в семье - мир и благодать, а если жена начинала выступать, муж просто стучал ногтем по тому самому "произведению исскуства". Помогало, говорят, отменно!
Истории о женщинах, № 550:
Вечер. Лежим с женой в кровати, смотрим телевизор. (Жена слегка дремлет.) Показывают сюжет про съемки нового американского фильма, в котором в одной из главных ролей - собака. Ведущий передачи рассказывает о больших гонорарах актеров и говорит, что песик получил за съемки 100 000 баксов. Толкаю жену, говорю: - Смотри, вон пес сто тысяч заработал... Жена, по ходу своей фразы просыпаясь: - Ну вот, он деньги зарабатывает, а ты тут лежишь!!!
