Как-то на сайт знакомств подал объявление и ради прикола написал, что мол, мне нужна милая обаятельная девушка с которой мне будет хорошо, а я в свою очередь скрашу ей жизнь и возьму на себя решение проблем :-) дак вот одна ... пишет. "Уважаемый Леша. я именно та, что вы ищете, я милая обаятельная девушка и вы уже можете начать решать МОИ проблемы" :-)
Истории о женщинах, № 552:
Сегодня выдался теплый весенний день. Решила по етому поводу надеть прошлогодний костюм. Сидит вроде хорошо, только чуть-чуть сильнее обтягивает, чем надо. Муж мне говорит, слушай, а он тебе не маловат стал? Я ему: да нет, все отлично, отстань, я уже и так на работу опаздываю. А он мне: да ты сядь, сядь. Я ему: да ладно тебе, пойду я. Он: да сядь ты, я тебе сказал. Ну, сажусь, вдруг такой тррррррррррррррррррррррррреск разрываемой ткани, я встаю с дивана с голой задницей. Мораль: мужа надо слушать (иногда). А то бы я на работе так села.
Истории о женщинах, № 553:
Многие, наверное, видели фильм "Фаринелли-кастрат". Моя подруга тоже решила поделиться со мной впечатлениями от этого фильма. Сладким голосом она заявляет: - Милый, я вчера такой фильм интересный видела... - Да, как называется? - Не помню. Там было про Шуберта, которого кастрировали, чтобы он пел лучше. Надо только представить беднягу Шуберта, который очень плохо пел.
Истории о женщинах, № 554:
Я вот уже пару раз читала истории про дочку Анну-Марию и тещу... Смешного ничего не вижу, вижу только как папа Анны-Марии свою тещу ненавидит, и вспомнила, как в нашей фирме одна дама (возможно та самая теща?) оформляла тур в Париж: - Зятя своего ненавижу!!! Оплатил мне тур, чтобы избавиться от меня на майские праздники! Ненавижу! А в прошлом году на Кипр меня на две недели отправлял! Все делает лишь бы я уехала куда-нибудь! Ненавижу! Мы потом всей фирмой мечтали, чтобы нас кто-нибудь так ненавидел...
Истории о женщинах, № 555:
Такая история:сижу я в поликлинике для студентов,веду прием.Чтоб на прием попасть, надо взять талончик в регистратуре- ну,вы брали,наверно :) - туда надо вписать ФИО,год рожд.,уч.заведение,курс,группу. В этот день проходил мед.осмотр 3(!) курс юридического унивеситета.Шла группа,состоящая в основном из девочек,плотным потоком.Приятно работать :).Только одно плохо с девочками нашими- наглые они,как танки.Талон на прием обычно они не берут- "для скорости".Поэтому у меня в кабинете чистые талончики:садись и заполняй в свое удовольствие(типа у меня-то времени вечность). Заходит очередная вот такая мисс,талона нет.Я со вздохом двигаю чистый талон в ее сторону и тыкаю пальцем на табличку правил заполнения талонов(чтоб стораз не обяснять-табличка есть...).Мисс игнорирует табличку,меня спрашивает:"что писать?".Мне даже ответить ей проще,чем пояснить,для чего придумали эту табличку %),и поэтому я отвечаю: -Фамилию пишите и инициалы. Чудо бойко начинает строчить карандашом (все-таки 3 курс юридического университета),а потом вдруг задает вопрос: -А инициалы - полностью?
Истории о женщинах, № 556:
Вчера коллеги вспоминали, как одна наша сотрудница (мы работаем в туристической московской фирме) продавала недельный тур в Париж. Сидит она за столом, красивая такая, перед ней два типичных "братка", в цепаках и прочих регалиях. Внимательно слушают. Она разливается вовсю: в первый день у вас обзорная по Парижу, на второй - Версаль (Лувр, Фонтенбло и т.д. - не важно), на третий..., на четвертый.... Те внимают и кивают. Наконец, та с воодушевлением завершает описание тура: - Ну а на шестой день вас отвезут на Русское кладбище... "Братки" замирают. Одна из наших девушек, сумевших отползти в другую комнату, не хохоча на весь офис, сквозь слезы сказала другой: - Вот уж воистину: "Увидеть Париж и умереть"!
Истории о женщинах, № 557:
Сидим на выходных дома, с женой беседуем - так, особо ни о чем... И вот в процессе разговора высказывают мне упрек в излишнем занудстве (Ну Козерог я по гороскопу, Козерог - тупой и занудный :-) ) Не то чтобы это была серьезная претензия, так, желание погонять мужа мокрой тряпкой для поднятия жизненного тонуса. Дальнейшие события развиваются следующим образом: - Это я-то зануда? - Да, ты зануда! - А ты... А ты... А ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата! - Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился? - (Подумав, помолчав) А я женился на истеричке! Смотрю - немного перебор получается. Нахмурилась, замолчала, сидит, дуется. Надо снижать напряженность международной обстановки... - Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся... - Н-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПРОЧУВСТВУЕШЬ! Что, с женщинами просто спорить?
Истории о женщинах, № 558:
Вчера наблюдала следующую картину. К магазину подъехала машина с товаром. Грузчики разгружают коробки. Один из грузчиков лет 30-ти чувствует себя явно не на своём месте - потёртая спецовочка, "аромат" перегара, помятое лицо, НО! Тем не менее бородка "с претензией на моду", а в глазах тоска спивающегося интелигента и ДИКОЕ ЖЕЛАНИЕ нравится женщинам :-) Мимо проходит девушка. Красивая, модная и довольная жизнью. На ней джинсы переливающиеся всеми цветами радуги. Грузчики (похотливо и одновременно заигрывающе): - КАКАЯ красивая девушка! Девушка улыбается и (естественно!) не останавливается. Грузчик не унимается: - А какие у вас джинсы красивые! А для мужчин такие не продаются? На что девушка не задумавшись ни на минуту: - Для педиков - ПОЖАЛУЙСТА! Комментарии излишни :-)
Истории о женщинах, № 559:
Рассказала хорошая знакомая, которая работает в парикмахерской (постригает людей то есть). Дело было у нас в Питере, парикмахерская эта расположена на Васильевском острове. Работают там у них, естественно, в основном девушки, а девушки - они уже сами по себе народ очень смешной. Hо про приключения одной (имен не помню, да и называть незачем) и среди них легенды ходят. Очередная легенда родилась в тот раз, когда однажды промозглым осенним вечером по пути домой, выбежав из здания на автобусную остановку напротив, она стояла в ожидании своей маршрутки. Следует упомянуть, что незадолго до того девушка покрасилась в такой радикально рыжий цвет, что над ней снова угорал весь парикмахерский зал. В таком виде она и стояла у дороги на зябком питерском ветру, когда ее окликнул подкативший на иномарке мужик: - Девушка, вы работаете? А у девушки после рабочего дня все мысли только о стрижках: - Работаем, но уже закрыты. Мужик, выроятно, ожидал единственного ответа, потому что продолжал: - А сколько стОит? - Сто двадцать с подсушкой. И она рванула на приехавшую маршрутку, оставив мужика переваривать полученную информацию. Когда водитель маршрутки, погрузив всех пассажиров и пересчитав полученные за проезд деньги, тронулся, мужик все еще стоял на прежнем месте. Наверное, он размышлял над тем, насколько далеко шагнул вперед рынок услуг в плане удовлетворения желаний клиентов. Вот что значит развитый капитализм!
Истории о женщинах, № 560:
Дело было так: Имел я щастье долгое время пожить один,наслаждаясь поездкой родителей в Германию. ето щастье иногда разделяла со мной моя бабушка,которая делала ко мне равизорские набеги от дедушки... Так вот,одним теплым вечером,шол я домой со своей милой девушкой,слегка навеселе и с одной идеей на двоих мы уже знали как проведем остаток ночи. зашли,легли,все идет по распорядку,через какое то время мы с ней начинаем вскрикивать(она существенно громче) и тут..... в сумраке ночника в комнату входит моя бабушка и изза своего не очень хорошего зрения очень низко наклоняется над кроватью и спрашивает: Сереженька!!! ты почему кричишь?? Тебе , что , плохо?!?!?!?!?? еслибы она знала как мне было до етого хорошо..........
