Это случилось прошлым летом. Мы с друзьями (молодоженами) ездили на пикник в горы, отвлечься от городской суеты. Надо отметить, что они недавно купили машину – «Мерседес», а молодая жена Марина только что получила права. Марине выпало оставаться трезвой, дабы развезти потом подвыпившие тела наши по домам. Сам пикник прошел великолепно, разве только выпили больше, чем могли…С заходом солнца собрались мы в обратный путь, Марина гордо села за руль, все шутки по этому поводу уже прозвучали, и машина тронулась… Поездка по горной пустынной дороге была долгой и спокойной, а при въезде в город начались приключения. Сначала нас остановил гаишник (65 км. в час вместо 60), причем Марина с такой гордостью заплатила штраф за превышение, что на нее просто приятно было смотреть…Её муж Андрей, сидевший на штурманском месте, регулярно давал ценные указания, но несмотря на это, она точно и аккуратно свернула зеркало у «девятки», стоявшей на обочине. Наша в дупель пьяная компания (кроме Андрея, который начал трезветь, наблюдая подвиги жены), пришла в полный восторг и подбила новоиспеченную гонщицу скрыться с места преступления, да простит нас хозяин той машины…А потом на нашем пути возник железнодорожный переезд со шлагбаумом…Подъезжая, мы заметили, что эта полосатая железяка начала опускаться. Мнения пассажиров разделились. Пассивные пассажиры, то есть сидящие на заднем сидении, стали шумно предлагать остановиться, а штурман сказал : «Давай-давай, проскочим, жми!!!» На что Марина, слегка повернувшись, ответила: «Нас инструктор учил, через переезд только на второй передаче.» и неторопливо ехала прямо под шлагбаум. Молодой любящий муж заорал нечеловеческим голосом, напрочь забыв нормативную лексику, мы дружно собрались покинуть машину прямо на ходу и кричали Марине, чтобы она нас выпустила, но она, с чувством полной правоты и королевского достоинства, ни капли не ускорившись, переползла рельсы, а буквально в пяти сантиметрах за багажником рухнула эта железобетонная палка… А когда мы оказались в безопасности по другую сторону переезда и Андрей, бледный и задыхающийся от мысли о том, что могло случиться, продолжил свою шумную реплику, Марина, широко раскрыв глаза в полном недоумении спросила: «Милый, ты почему на меня ТАК кричишь???» Комментариев у нас не было…
Истории о женщинах, № 572:
Еду я пару дней назад на 43-ем трамвае из порта на станцию м. Балтийская. Час пик. Народу в трамвае битком и большинство из них "слегка" подвыпившие мужики-портовики (а также докеры, тальманы, стивидоры и прочие грузчики). А запах... На третей остановке в трамвай ВЗБИРАЕТСЯ этакая грымза. Нет, пожалуй - ГРЫМЗА. Милая такая бабушка с фигурой шпалоукладчицы, лет эдак семидесяти. С неизменной сумкой на колесиках, сантиметровым слоем пудры, крашенными в цвет мальвины волосами и духами нервно-паралитического действия выпуска химвойск 60 года. Находит себе в жертву подремывающего парня лет 28 и навесая всеми своими телесами начинает нудеть, дескать хамы все, место старой женщине ни фига не уступают. В общем стандартная картинка. Парень приоткрывает глаз, и судя по всему решая, что все еще в кошмарном сне, произносит следующаю фразу - "Вы уж дама опредилитесь - либо вы старая, либо не размалевывайтесь как б%?дь!".
Истории о женщинах, № 573:
Когда я уже была беременна, и мы узнали, что родится девочка, я предложила назвать ее Анастасией (что и было позже сделано). Мой муж, Александр, говорит мне так мечтательно: "А что, давай. Красиво получится - Анастасия Георгиевна". Я с квадратными глазами спрашиваю: "Почему Георгиевна-то?" на что следует ответ "Ну я же Георгиевич!".
Истории о женщинах, № 574:
Сижу вот, жизни радуюсь,солнышко за окном пригревает, кактус на окне цветет. Жизнь прекрасна. А всего 20 минут назад мне позвонила одна моя м-м-м-м знакомая. Она тут недалеко работает, мы с ней по работе связаны. И говорит: - Ты знаешь, а ведь мы с тобой подзалетели. - ?????????? Тут я обмяк и сник. Печаль в глазах появилась. - Система не работает, виснет, данные передаются как хочу а не как надо, с прерываниями чё-то напонятное, связь поганая, и вообще все-все надо переделывать, программу основную переписывать начиная с постановки а то на новом оборудовании все по новому, а задачу ставили когда еще было старое, а переписывать - это дней 5-7 - Погоди, с программой все понятно. А как насчет ПОДЗАЛЕТЕЛИ? - А-а-а-а... ты про это... нет, тут все в порядке. - Так значит ТУТ все в порядке, а проблемы только с программой??? - Да... Господи, да я эту программу за 5 дней переделаю. Крылья за спиной расправились. Сижу вот, жизни радуюсь.....
Истории о женщинах, № 575:
Из объяснительных, написанных матросами речного флота, служащими по призыву, по поводу девушек, обнаруженных в части после отбоя: " Такого-то числа после отбоя я и проверяющий обнаружили в моей постели неизвестную девушку..." "После отбоя я лежал на койке, пытаясь заснуть, как вдруг услышал легкое царапанье в дверь. Я подошел посмотреть, в чем дело,и, когда я открыл дверь, какая-то фигура проскользнула под моей рукой в помещение. Обернувшись, я увидел лежащую в моей постели раздетую девушку. Очевидно, таким образом она пыталась согреться." :)))
Истории о женщинах, № 576:
История случившаяся недавно с моей тещей. Она отвезла нашего сынулю на кружок, а обратно решила возвращаться пешком - времени вагон, и заодно на транспорте экономия. А тесть у меня слегка подвинулся на старости лет и постоянно ее ревнует. Ну и тут же ухватился за повод - где была? Она тогда на него внимания не обратила (что с дурака возьмешь), а вечером и говорит: "во как здорово я прогулялась, заодно и дырку себе сберегла" Ж8-) Она-то имела ввиду компостер на билет, а мы с женой чуть не уписались от этой фразы.
Истории о женщинах, № 577:
Есть такой старый анекдот про психоаналитиков, как один другому говорит: "Представляешь, у меня сегодня была такая классическая оговорка, просто по Фрейду, просто в учебник ее нужно занести. Завтракаем с женой, и я собираюсь сказать "Передай, пожалуйста, соль, дорогая", а вместо этого говорю "Всю жизнь мне искалечила, падла." Так вот. Мы живем со свекровью (ее зовут Людмила Ивановна), и она меня, конечно же, раздражает порой до колик. Муж об этом знает, но относится с пониманием, потому что до этого мы несколько месяцев жили с моей мамой :) Недавно у мужа умер отец, надо ставить памятник, денег мало, и вся семья ломает голову, как бы так обойтись подешевше и покрасивше. А проблема в том, что его подхоронили к двум родственникам, и надо как-то всё это добро - камень, раковину, цветочки - разместить, чтобы еще можно было зайти на участок - прибрать там, помянуть... Ну вот, рисуем мы разные варианты, как это должно выглядеть (попутно принимаем решение завещать потомкам развеять наш прах по ветру :), наконец, он предлагает очень красивый, симметричный план, я уже готова с ним согласиться, но тут мне приходит в голову одно важное возражение: что туда больше никого будет не подхоронить, разве только поперёк, но так, кажется, нельзя. Ну, я и озвучила эту мысль: - А куда же мы Людмилу Ивановну положим?
Истории о женщинах, № 578:
Сегодня у меня осталась переночевать моя подружка, но вдруг среди ночи (в 4 часа) ей приспичило ехать домой - мол мама ругаться будет, не могу спать в чужой квартире и т.п. В общем, она решает вызвать такси (я в это время сплю), она набирает телефон такси и начинает меня будить: Она: Кать, какой у тебя адрес? Я: .........собака мэйл точка ру :)
Истории о женщинах, № 579:
Одна из самых загадочных областей человеческой психики - это сон. Во сне мы проводим около трети своей жизни, и, как видно, делаем не менее трети своих глупостей. Сколько разведчиков погорело, проговорившись во сне! Наверно, из меня вышел бы плохой разведчик, ну да судите сами. Будить меня - занятие тяжелое, нудное и не благодарное. Моя обычная реакция на утренние толчки смельчака, взявшего на себя миссию разбудить меня - это переход в состояние полудремы, сопровождаемый невнятными проклятиями и угрозами в адрес оного (это притом, что лишь вчера вечером я сам попросил его поднять меня с утречка). Но иногда в этом самом состоянии я выдаю таки перлы, что мне самому потом становится немного не по себе. Например, снится мне сон и вижу я, как моя подруга открывает холодильник. Тут слышу (уже на яву, как оказалось потом) - "Я тебя люблю" на что, как ни в чем не бывало, отвечаю: "А зачем тогда в холодильник полезла?". Представляете себе глаза моей любимой? Но это все не идет ни в какое сравнение с тем, что я выдал ей же не так давно. Будучи неоднократно допрошен с пристрастием, я так и не рассказал, что мне снилось (тем более, что не помню этого сам) перед тем, как я произнес фразу, повергшую девушку в психологический шок. До сих пор вспоминаем и ржем, хотя ей могло бы быть не до смеха, будь на ее месте другая. Итак, картина: она треплет меня пытаясь добиться каких-либо признаков жизни, я наконец обрщаю на нее свой еще мутный со сна взгляд и вопрашаю: "Что, и ТЕБЕ тоже вставить???" Не думаю, что я тогда имел ввиду то, о чем она подумала, но доказать это или опровергнуть не представляется ныне никакой возможности.
Истории о женщинах, № 580:
В детстве я был очень умненьким мальчиком. Увлекался астрономией до фанатизма. Классу к 6-му все книги по звёздной науке из школьной библиотеки были прочитаны и в 7-8-м классах я с научной жадностью покупал всю выходящую по этому направлению литературу, порой сложную к недоумённым взглядам продавщиц. И вот будучи в трудовом лагере (школьном, а не то что Вы подумали) в провинциальном городке вижу в обычном киоске три (!) номера неведомого мне до селе журнала с недвусмысленным название "Космос". (Правда он потом оказался на болгарском языке, но иллюстрации красивые) Не колеблясь выгребаю скудные сбережения из кармана. - Три "Космоса"! Продавщица пренебрежительно смотрит поверх очков. - Мальчик, тебе сколько лет? Ох сколько я подобного наслушался от тётенек-библиотекарей, которые в пятом классе не давали мне книг с полки "для старшеклассников" - Пятнадцать. - И не рано ли? - с упрёком вопрошает киоскёрша. "Ну какое ей дело в конце концов!!!" - Да чего "рано"?! Я уже не первый год этим занимаюсь!! Пожилая продавщица тяжело вздыхает, раздражительно буркает "Ладно" и нехотя кладёт на прилавок... три пачки сигарет "Космос". А говорят, только дети бывают испорченными....
