Познакомился с двумя симпатишными продавщицами. Не блондинки, но тоже умные и весёлые. Одна другой говорит, ".. я в своём бордовом платье .." Вторая: "постой, у тебя нет бордового платья .." Первая долго пытается объяснить, что же это за платье. Потом, несколько минут спустя: "Ой, вспомнила, оно же изнутри бордовое! Просто оно узкое и я его через голову одеваю, вот и запомнилось!"
Истории о женщинах, № 582:
Ехали с друзьями на днях в электричке и пили пиво. И как всегда ходят люди и продают всякую фигю. И вот заходит молоденькая девушка и говорит: "Покупайте антимоль! Одного пакета хватает на полтора года на два с половиной трёхстворчатого шкафа!" Представьте себе великолепность фразы и реакцию той части вагона, которую по крайней мере мы видели - одна большая покатуха.
Истории о женщинах, № 583:
О находчивости наших стюардесс. В салоне первого класса как-то раз летел пассажир, оказавшийся большим любителем ликера "Бэйлис". Был пассажир уже изрядно пьян, но душа требовала продолжения банкета. Как назло, запас "Бэйлиса" на борту иссяк, и это известие привело пассажира в ярость. Крик и брань, щедро сдобренные матом, полились фонтаном. Любитель ликера становился опасным, и надо было что-то предпринять. И тогда одна из девушек подошла к возмутителю спокойствия и деловым тоном с абсолютно серьезным выражением лица сообщила негодующему пассажиру, что экипаж полностью озабочен его проблемой и успешно ее решает: в небо уже поднят специальный стыковочный самолет, который доставит ликер на борт. Пассажир успокоился, закрыл в ожидании стыковки глаза и проспал весь оставшийся полет.
Истории о женщинах, № 584:
Совсем недавно в нашу фирму наведывались господа из организации под названием ОБОП. Естевственно все как на подбор - лысые, плечистые, шеи на уровне плеч и к тому же еще маленького роста. Видимо у всех был в детсве какой то кризис, этот вывод я сделала из-за их повышенной агрессивности. Как назло в офисе остался женский коллектив, состоящий из пяти нежных девушек, которые за обыском наблюдали с легкой иронией (все мы спрятали заблаговременно :0)), наконец дело дошло до допроса. Всех расспрашивали с особым пристрастием и угрозами поездки в отделение или еще куда-то. Я работаю в данной фирме офис-менеджером, немножко занимаюсь бухгалтерией, короче говоря на все руки от скуки... При вопросе чем же я занимаюсь, я решила сузить круг своих обязанностей, получилось следующее: - Меня зовут Ирина, я занимаюсь покупкой туалетной бумаги и слежу чтобы она не кончалась... Господа ОБОПовцы были вне себя...
Истории о женщинах, № 585:
недавно имела несчастье загреметь в больницу... вызвала скорую...там добрые доктора, после того как довели меня до истерики полной (начав рассказывать страшные истории что мне чуть ли не смерть уже), забирают меня в больницу, ну я девушка вумная до жути.... собралась... взяв с собой вещь.... особенно важную: зарядку от сотового.. и больше ничего. Ну с одной зарядкой лежать невозможно, и поэтому мой молодой человек плучил задание поехать ко мне домой и собрать мне вещи. Приехав ко мне он под моим чутким телефонным руководством собирал все. И что же я увидела по приезде: 1. вместо крема для лица положил тоник для лица, фирма та же, так он и подумал а какая на фиг разница.. 2. вместо шампуня (предполагалось что лежать буду очень долго)...привез кондиционер для волос после окрашивания. 3. просто хит, смеялись всей палатой неделю. Вместо мыла он привез тампоны ОB))) Я долго вертела их в руках и пыталась понять мужскую логику..но видно она еще круче чем женская)))) (мыло пришлось одалживать у соседки)
Истории о женщинах, № 586:
вообщем дело было так, одна моя близкая знакомая приобрела машину ну и естественно и права тоже, и решила она подружек своих покотать, рисануться значит. Набилось девчонок в машину , как сельди в банку, едут , музыку слушают, весело им. Надо заметить, что живуто я в горной республики, и естественно у нас не город а пригорки, да и дороги скажем так хреновые. Ну катались они так катались и возьми у них на одним из пригоков бензин да и закончись, сами понимаете они об этом даже не догадывались, служб типа автосервиса передвежного у нас нет :-(, вот и стоят они посреди дороги красивые все такие , мкжики едут оборачиваються, хоть бы оди гад остановился, стояли они так час где-то. смею заметить , что заправка сразу за этой самой горкой. Нашелся всетаки добрый дядечка остановился , втолковал дамам, что, мол у них ничего серьезного не случилось, просто бензин закончился и попутно сообщил , что заправка метрах в 200-х, дотолкайте там и заправитесь. Толкать надо было метров эдак 80 в горку , причем какую :-)))). Наши дамы встали в таой милый рядок и начали толкать, сами понимаете зарулем никого не бало, да и машина на ручнике бала, не дай бог назад покатиться. Пока они пытались ее толкать, начался дождь, смею заметить , что зрителей набралось дай боже и никто даже не думал помоч или совет дать , всем было интересно, чем все это дело кончиться. Забыла сказать, что была весна дамы были практически раздеты, а весна у нас довольно дождливое время года, причем дожди как-то неожиданно начинаються и так же заканчиваються. в юбщем когда наши дамы окончательно промокли, лишь тогда им соизволили помоч, но зрелище было не забываемое, так то , милые дамы нуучитесь водить, и лишь тогда садитесь за руль.
Истории о женщинах, № 587:
Недаво вычитал прикольное объявление: " Девyшка, 20 лет, ищет pаботy кypьеpа или секpетаpя-pефеpента (делопpоизводство, психология, компьютеpные пpогpаммы: Lexicon, Word, Windows, Autoexec, Excel, Microsoft, CorelDraw)."
Истории о женщинах, № 588:
Вступление: Работаю в Интернет Клубе. У нас, чтобы пройти, пардон в туалет, надо взять ключ у администратора. А ещё у нас в Клубе радио всегда играет. А ещё, все клиенты просят ключь очень тихо, стеснительные очень ) История: Подходит ко мне клиентка и говорит: "Дайте ручку". Я беру ручку и начинаю её расписывать. Пока я это делаю у нас происходит диалог (ни листочка, ни блокнота у неё нет): Я - беру листок и говорю: "Вам бумага нужна?" Она, немного смущаясь - "нет" Я - "точно не нужна?" Она покраснела, побледнела, потом опять покраснела и тихим голоском говорит "точно нет". Я, не понимая на чём она писать будет, опять говурю: "точно-точно бумага не нужна?" Она - "нет, точно не нужна" ...Ручка расписалась... Я ей её протягиваю. Она смотрит на меня как на сумасшедшего (а лицо её ещё красное) и говорит: "мне не ручку, мне ключик.... от туалета" Вот и представьте себя на её месте...Вы просите ключь от туалета, а Вам дружелюбный админ ещё бумажку предлагает...да ещё зачем-то и ручку даёт. И вчера история повторилась, только уже с другой женщиной и наоборот. Она у меня попросила ручку, а я ей ключик предлагал...
Истории о женщинах, № 589:
Звонит мне, значит, сегодня на работу жена, а она дома курсовик по бух.учету делает, и говорит: - Набирала я сейчас в ворде текст, и ворд выделяет мне ошибку. Смотрю, и точно, написано: "#беторская задолженность". Потом помолчала немного и говорит: - Это когда нам должны...
Истории о женщинах, № 590:
На работе мужу что-то попало в глаз Боль дикая Он в глазное отделение Глаз держит рукой И тут на его пути возникает уборщица: У "Вы куда?" М "К врачу" У "Вы что не знаете правил?" М "Слушай, боль дикая - мне к врачу" У "Выйди немедленно" Муж выходит, читает "Нажмите кнопку", нажимает, открывает дверь чудо- уборщица и говорит: У "Здравствуйте, что вы хотите?" М Обалдел "Я к врачу" У "Проходите, пожалуйста" Муж после того как ему вытащили метал с глаза еле плетется и вдруг опять это чудо "Мужчина, а до свиданья!" Он говорит "Сейчас куплю пистолет и зайду попрощаться"
