Вчера с товарищем засиделись на офисе ....... он забыл СВОЙ МОБИЛЬНЫЙ телефон . (телефоны у нас одинаковой модели) Домашнего телефона у меня нет .это предыстория. История : 8 -00 звонок мне на МОБИЛЬНЫЙ. звонит мой секретарь (С). и дальше непредсказуемо Я: Але... С: Здравствуйте Артем Ник ...Это Валя.А вы вчера свой МОБИЛЬНЫЙ на столе забыли может его на зарядку включить ???
Истории о женщинах, № 602:
Подарок. У меня день рождения 31 марта. Забавно, да? Я после дня рождения обнаружила один очень странный неразвернутый подарок. В огромной коробке размером с порядочный телевизор была коробка поменьше, а в ней еще меньше, и еще меньше. Таких коробочек было около восьми, а то и больше. Но в самой маленькой оказалась... Одна маленькая золотая сережка. Думаю: «Зачем мне одна сережка? Я же не буду носить сережку в одном ухе». Но так вообще ничего особенного, ведь сейчас многие ходят с одной сережкой, но эта не такая. У нее явно была пара. Ну, ладно. Я решила пойти в магазин с одной сережкой. В магазине «ПРОДУКТЫ 24 часа» я не купила ничего особенного: молоко, хлеб, вафельный торт и жевачку. На выходе из супермаркета меня остановил странный человек с вопросом: - Сережки не нужны? «Ну, - думаю, - издевается, увидел меня с моей одной и издевается». - Так не нужны сережки? Хорошие золотые. - Ну, покажите. И мужчина достает из кармана сережку, точно такую же как моя. - Давайте, - говорю я, чувствуя подвох. - Десять. - Рублей? - Долларов, конечно. - Пять. - Хотя бы шесть. - Пять. - Шесть. - Тогда вообще не надо, - четко отрезаю я, отворачиваюсь. Но мужик меня остановил: - Берите бесплатно, с Первым апреля, Анна Аркадьевна! - Откуда Вы знаете мое имя? - От Никитина Михаила Дмитриевича. - А Вы – Виктор Игоревич? - Да, Вы угадали. - Ах, так? Вы с Мишкой просто шарлатаны!!! - Вы серьезно? - Нет. Пойдем ко мне, чайку попьем. - Может водочки... Познакомились, называется. Год как поженились.
Истории о женщинах, № 603:
Друг мне жалуется на неимение девушек :( , а ему на это: - Не КАНИ, найдем мы тебе бабу с тремя сиськами, а он отвечает: - Зачем мне три???!! мне и одной хватит :)
Истории о женщинах, № 604:
Это случилось со знакомой мне журналисткой Татьяной. В то время, когда произошла эта история, она была еще совсем молоденькой и неопытной.На одном из городских мероприятий сотрудница пресс-службы мэрии предупредила журналистов о том, что на следующей неделе состоится пресс-конференция, посвященная дням славянской письменности и ее основателям Кириллу и Мефодию. Таня живо поинтересовалась: «А когда они к нам приезжают?»... Ввоцарилось молчание, все переваривали, как это могут с того света прибыть просветители, которые отбыли в мир иной еще в восемьсот каком-то году...Наконец одна из дамочек, решив, что Таня что-то недослышала, тихо спросила:«Кто приезжает?». Тут наша Татьяна всех просто уложила: "Ну, эти, Кирилл и Мефодий» и вопросительно добавила: «А интервью у них взять можно?».
Истории о женщинах, № 605:
Было это несколько месяцев назад. Мы жили в общежитии воинской части. Муж моей соседки (подполковник, между прочим...) -- большой любитель надраться до неприличия. В очередной раз не дождавшись его со службы, где-то в полночь, Валентина собралась ложиться спать, пошла закрыть дверь и на всякий случай выглянула в коридор... В коридоре валялся человек в форме! "Боже мой,-- подумала Валя,-- опять надрался. Сейчас кто-нибудь из соседей его увидит в таком состоянии!!!" Схватив незадачливого мужа за штаны, напрягаясь что есть силы, стала втаскивать его волоком в комнату. Надо же такому случиться, но в это время в коридор покурить вышел другой сосед, остановился, очумело уставился на Валентину, еле-еле волочащую по полу мужика, и замер... "Чего уставился?-- подумала Валя, -- помог бы лучше!"-- и закрыла дверь. Отышавшись, Валя оглядела своего благоверного. Лицо прикрыто рукой, а на руке... обручальное кольцо! (Дело в том, что Валин муж не носил кольца никогда) Перевернув его лицом вверх, Валя увилела в стельку пьяного еще одного соседа!!! Охнув от неожиданности, схватила бедолагу за ноги и взялась вытаскивать его обратно. Пол в комнате был деревянный и тащить его обратно было еще труднее. Курящий сосед все еще стоял в коридоре... Давясь от смеха, Валентина бросила соседа у его двери и вернулась в свою комнату, закрыла дверь. В этот момент в дверь постучал муж. Совершенно трезвый! На следующий день, сквозь смех и слезы, Валя рассказала эту историю мне. Теперь я знаю, что лучшие анекдоты придумывает сама жизнь!
Истории о женщинах, № 606:
Мне эту историю рассказала Ирина О. Где-то 3-4 года назад 4 корпус института(где находится лаборатория, в которой я работаю)переехал на новое место. И жильцы окресных домов забеспокоились об окружающей среде. С целью объяснить, что мы не занимаемся ничем опасным, был проведен день открытых дверей. Показывали им , в числе прочих, прибор для получения высокого вакуума. И одна женщина спросила, куда девают использованный вакуум? Переварив вопрос, ей ответили, что мол сливают в канализацию. Какой тут крик поднялся:загрязнение среды и т.д. и т.п. Хотели даже писать в соответствующие инстанции, но им раньше успели обьяснить, что такое вакуум. Веселая история, правда!
Истории о женщинах, № 607:
Вчера иду по маленькой улочке, но как назло, по обееим ее краям организовался стихийный рынок. Стояи бабки и продают что не попадя: кто картошку, кто мясо, у кого что есть... А надо добавить, что этих продавцов гоняют менты, и бабки бегают с одного края улицы на другой. И все бы ничего, но тут на край выходит бабка, держит хвост какогото животного, коровы наверное, и кричит: - Девочки! Это чье???
Истории о женщинах, № 608:
Дело было в феврале. Возвращаюсь с автостоянки и вижу такую картину: подъезжает к дому навороченный джип, из него выходит дамочка, вся такая из себя, в макияжах, париках и вечерних платьях. На улице хоть и холодно, но шапку она не одела, видимо, боясь испортить прическу. Идет, вобщем, с брезгливым выражением поглядывая на местное население. И тут налетел порыв ветра, который, к моему удовольствию, подхватывает грязнющую коробку из под куриных окорочков и приземляет эту самую коробку прямо на репу расфуфыренной дамочке. Дамочка тут же вспоминает все ругательства из русского языка, а я и другие прохожие давимся от смеха.
Истории о женщинах, № 609:
В Минске есть улица имени Гая - то ли генерала то ли кого. А в одной пейджинговой компании работала девушка не из Минска и о существовании такой улицы не подозревала. И вот раздается ей звонок и женщина для абонента токого-то прости передать: "Дорогой, я жду тебя на Гая"(то бишь на улице Гая). А девушка-оператор благополучно отправляет на пейджер молодому человеку: "Дорогой, я жду тебя нагая!")))))))))))
Истории о женщинах, № 610:
Женская логика не знает границ. Разговор, на полном серьезе, между моей Испанской подругой (П) и мной (М). П: Жалко, что тебе не нравится как я готовлю. М: Постой, я этого никогда не говорил. П: А еще ты никогда не говоришь того, что думаешь.
