Жена моя работает в магазине всяческих товаров. В отделе игрушек продаются куклы Барби и к ним отдельным набором идет одежда. Надо одежку-то тоже куда-нибудь выставить. И решает продавец повесить на брелочки в виде скелетиков, а они как раз под один размер с Барбюшками. И заходят в магазин две девочки, одна видит эти "вешалочки" и другой так с придыханием говорит: - Смотри, скелет Барби продают 8-[--]!!! - Ух ты, а у меня такого еще нет 8-[---]!!! Ну есть же Барби-стюардесса, Барби-спортсменка и т.д. Почему бы не быть и Барби-скелету??? ;-))
Истории о женщинах, № 622:
Как-то раз, примеряя брюки в магазине, я поинтересовалась какая страна их производит. Продавщица, явно с гордостью, сказала: "Милан... Франция!" :) До сих пор не знаю какие у меня брюки итальянские или французские.
Истории о женщинах, № 623:
Собралась в прошлые выходные съездить на дачу. Сижу, значит, жду электричку. Рядом сидит бабушка-божий одуванчик, лет, наверное 85, и с очень большим интересом читает газету. Я сижу дальше, не обращаю на это внимание, пока она немножко не повернула газету в мою сторону. Заголовок назывался:"КРОВАВОЕ ПОРНО ДЛЯ ИЗВРАЩЕНЦЕВ". Без комментариев...
Истории о женщинах, № 624:
Все мы женщины когда-нибудь становимся мамами, вот и я не прошла стороной этот процесс. Прихожу я в ЗАГС получать свидетельство о рождении, там сидит дама бальзаковского возраста, такая вся суровая, в очках. Я объясняю её суть своего прихода. Она долго меня изучала, а потом сказала коронную фразу: - А постарше никого прислать не могли???
Истории о женщинах, № 625:
Вчера покупаю цветы для своей подруги. Цветы подает очень молодая и симпатичная девушка. Я выбрал три розы и прошу их упаковать в прозрачный пакет. Небесное создание,торгующее цветами предлагает: - Давайте я вам в букет добавлю гипофиз, очень будет красиво! Я сразу понял, что она перепутала гипофиз с гипсофилом, но представив во всех красках как будет выглядеть икебана с гипофизом, не мог удержаться от смеха. Сквозь хохот я спросил: - А мозжечка, для завершения композиции, не найдется? Но шутка,по поему, понята не была, и я, забрав букет, и продолжая всхлипывать, отправился восвояси.
Истории о женщинах, № 626:
Навеяно недавними выпусками.. Этих самых историй. Следует отметить что в это время я как раз гостил в родном вонючем Запорожье - ну замучила ностальгия!! Недавно совсем, недели две назад случилось мне попасть в аптеку ну и затариваться лекарствами для бабушки, как минимум на пол года вперед... Ну и списочек имелся.. И был кстати сказать немалых размерчиков... 3/4 списка мне удалось купить в первой аптеке, и довольный собой немеряно, я пришел во вторую. Становлюсь как положено в очередь, и стою себе спокойно... Наступает заветный миг, и я протягиваю продавщице списочек, попутно обьясняя легенду. Следом за мной пристраивается бабулька странного виду, а за ней ище молодежЬ Бабулька поняла, что я у окошка устроился надолго, ну и просится пропустить... Ну а что пенсионерке много надо? Пропускаю ее вперед, а сам начинаю к ней приглядываться... Бабулька крепко маринованная, на спирту (облегчает понимание) и виду сама бомжеватенького (еще раз облегчает понимание...) И начинается следующий диалог (П-продавщица, Б-бабуля, Я-Без комментариев) Б(П-це) -А вот я палец розой уколола.. Что мне надо - дайте! П(Б-ле, слегка офигев) -А шо вам надо? Я откуда знаю? Б -Ну вы же знаете! П -Не знаю! А что у вас там? Если заноза осталась, то надо иголочкой вытаскивать. Покажите. Нет, у вас там ничего нету. Б -Да? Ну тогда дайте аналгина. П(кладет аналгин на стол) -Если хотите - нате, но это вам не поможет. Молодежь в задних рядах угорает в полный голос, что нисколько не смущает наших героинь. Б -А что надо - дайте! П(забирая аналгин) -Да зеленкой вам надо помазать и все. Б -Да? А зеленка есть? Дайте три штучки (баночки) А синька есть? Ну сколько... ну дайте одну баночку. П(подсказывает) -Бинт надо? Б -Да, давайте. П -Вам какой? Б -А какой есть? Я(от скуки) -Ну стерильный наверное... П -А размер какой? Б(поверив в меня, как во второе пришествие, поворачиваясь ко мне) -А какой мне надо? Я(уклончиво) -Нуу, маленький! П(выкладывая бинт) -Это все? Б(опять поворачиваясь ко мне) -А что еще? Я -Незнаю, Я на одних продуктах живу, мне ниче ненадо. Б(опять ко мне) -А тебя случайно не Fедя зовут? (имя придумано, но бабуля угадала) Я(в ШОКЕ, потому что бабулю я однозначно глобально вижу первый раз) -Почему вы так решили?? Б -Та лицо у тебя знакомое... Б(П-це) А что еще? П -Незнаю, вспомните - приходите! Б(расплачиваясь, поворачивается ко мне) -А ты часом не иностранец? Я(окончательно офигев, начинаю крайне активно отмазыватсья от престарелой телепатки) -Да я, да откуда? Да с чего вы взяли?..... А что??? Б(расплатившись) -Ато я хотела английский поучить... (уходит..) Продолжая получение лекарств по списочку спел было успокоиться, расплачиваюсь, возвращается старушка... Я -Вспомнили? Б(мне) -Вспомнила! (П-це) -От склероза что-нибудь дайте... ---Занавес--- Когда я вышел из аптеки, я смеялся еще 15 минут.. Что в общем не убавило мне жизни...
Истории о женщинах, № 627:
Историю эту рассказала мне теща. Недавно она была у матери в деревне где и произошел этот забавный случай. Один мужик каждый вечер ездил в райцентр встречать с работы жену. Ехать километров 25. В один прекрасный день он как всегда поехал на встречу своей супруги. Ничего не предвещало беды. Вдруг на дороге появляются две девушки и голосуют. Ну мужик думает, что неплохо бы и подзаработать, совместить приятное с полезным, так сказать. В общем, останавливается, спрашивает: "Вам куда?". На что они тоже спрашивают: "А ты куда сам едешь?". "В райцентр", - отвечает. "Ну нам тогда по пути". Договорились о цене, сели, поехали. Как потом оказалось, девушки были легкого поведения (откуда только они взялись на дороге - непонятно, моежт кто и выбросил) и они начали к этому мужику приставать, мол, давай, заедем к нам, обслужим по первому разряду, денег много не возьмем. А он им: "Да вы че, девчата, мне жену встречать, не могу я щас". Короче, как в анекдоте, слово за слово, надоели они ему, и решил выкинуть их на хрен, от греха подальше. Кое-как, с применением силы - девчата отчаянно сопротивлялись - удалось ему их высадить. Ну, вроде все нормально, едет, машину от запаха духов проветрил, все Ок. Встречает жену, села, развернулись, поехали домой. Едут, разговаривают. И тут, у мужика взгляд случайно падает на коврик перед пассажирским сиденьем и у него начинают глаза на лоб лезть. Туфля!!!! Женская!!!! Причем одна!!! По ходу, когда девчонок выкидывал, в накале борьбы, туфелька и соскочила с одной. "Ну, мля, попал", - думает, - "Че делать?". Ну русский мужик на придумки всякие мастер, каждый знает, и придумал. Останавливает машину, и говорит жене: "Ты это, посмотри, че-то колесо заднее стучит, дверь открой и выгляни". Пока жена на колесо это смотрела, он быстро нагнулся, взял туфельку и выбросил в окно. Как камень свалился, если б жена заметила, хрен бы она поверила в правдивый рассказ. Короче, все хорошо, едут, подъезжают к дому. Останавливаются, собираются выходить и тут жена выдает финальную фразу: "Че то я один свой туфель найти не могу!!!" Мужик выпал в осадок. А она, когда ехала, ноги вытянула вперед, и ему и не видно, в туфлях она или нет. Короче женину туфлю выбросил :))). В итоге, пришли к версии, что когда она на колесо смотрела, туфель у нее и выпал. Вот такая, млин, история. А мужик с тех пор, когда жену едет встречать, никого больше не подвозит.
Истории о женщинах, № 628:
Дело было в институте. После поездки дружнопьющим коллективом в 60 студенческих голов в Питер решили мы посвятить всех в то, как там нам было замечательно, т.е. сделать стенгазету. Порисовав какие-то буковки, я пошла взять у сокурсника фотографии, а кисточку (чтобы никто не увел) в зубы сунула, на манер сигареты, испачканным кончиком, конечно, наружу. Подхожу к группе мило общающихся людей и с хорошим таким произношением: "***! Дай фотки!" Он, естественно, вынимает у меня изо рта кисточку и пачкает руки. Я: - Ну вот, испачкался! Зачем за кисочку хвататься-то? Он: - Так она же у тебя во рту была... Я: - Ну давайте теперь руками трогать всю ту гадость, которую я в рот беру! Что я сказала, до меня дошло, только когда народ вокруг попадал со смеху.
Истории о женщинах, № 629:
Я руковожу небольшой аудиторской фирмой на юге России. Сами понимаете специфика деятельности такова, что смешного встречается много, поэтому народ уже привыкший к приколам клиентов и всегда рад сам пошутить. Например такая история: Оставляю сотрудников задержаться после рабочего дня закончить срочный заказ по проверке документов. Сотрудников 2 - юноша и девушка. В качестве компенсации непредвиденных напрягов оставляю им деньги на такси до дома, так как задержутся возможно допоздна. На что девушка совершенно серьезно мне говорит: "Ты бы лучше оставил денег на девочек". Я в небольшом недоумении спрашиваю "Каких девочек?". На что получаю совершенно уникальный ответ: "Обычных - по вызову, Сереге (это юноша) для обычного использования, а я своих посажу набирать на компе, чтобы быстрее работа шла". Фирма начала работать только через полчаса. Занавес.
Истории о женщинах, № 630:
Краткая предистория: есть у нас на сервере каталог "Интересное"(в нем подразделы LESBO,ANAL,TEEN и т.д и иногда мужики отвернув монитор кучей смотрят и обсуждают увиденное)Есть так же очень интеллигентная и тактичная барышня - просто дворянка. Теперь сюжет: захожу в комнату, возле монитора куча народа. Бурное обсуждение.Ну, думаю, все понятно. Тут из кучи выныривает эта самая деликатная барышня и улыбаясь, громко, на весь офис спрашивает меня "ну вот ты скажи, 13см - ЭТО БОЛЬШОЙ?"(при этом держит в руке офисную 20см линейку, отделив на ней ноготком 13см и показывает ее мне) Я в шоке и растерянности мямлю что-то вроде "ну как сказать... вроде не очень.. Тогда она не менее громко, легко и уверенно говорит "НУ А У ТЕБЯ СКОЛЬКО?" ...... Я на измене, вся толпа смотрит на меня, ждет что я отвечу. Я уже собрался с духом, что б не думали что застеснялся ... И только глянув на монитор я вижу, что они на МОБИЛЕ.РУ выбирают модель мобильника и обсуждают габариты! Дав обмерять свой SIEMENS я задумался о роли чистосердечного признания в нашей жизни....
