Случилась эта история в больнице, в женском отделении. Мужья женам всяких вкусностей принесут, жены их едят (а больница-то, самая обычная, со всеми проблемами см. телевизор). Захотелось вечерком девушкам чаю с шоколадкой попить. А чем славятся наши больницы: чай бесплатный всегда есть (в чайнике). Пошли они в столовую, налили чайку (цвет, как у виндовского Тултипа - бледно-бледно желтый). Сидят, рассуждают: сколько раз его заваривали. Тут вбегает медсестра с коронной фразой: Кто у меня всю заварку вылил!!
Истории о женщинах, № 632:
Захожу на работе в женский туалет, а там мужчина ломится в кабинку. Я ему: "Мужчина, это вобще-то женский туалет. А он: "Я не мужчина, я сантехник". P.S. А сантехник, типа, не мужчина.
Истории о женщинах, № 633:
История из маршрутки. Вечереет, народ едет с работы. Утомленные жарой и понедельником, люди, в основном, дремлют, не принимая активного участия в общественной жизни. Дама средних лет сидит напротив меня на заднем сидении, лицо надменное, прическа - заведующая середины 80-х - т.е. что-то такое вверх поднятое и там закрученное, цвета "Красное дерево". Солидная дама, ни дать, ни взять. Приблизившись к конечному пункту своего путешествия, говорит водителю, вежливо, но с эдакими командными нотками: "Остановите у здания суда!" А водила! Ё! Там - "Русское радио"! Там весело, впереди! Там не слышно ни… чего! Подъезжаем… Проезжаем… Дама начинает суетиться, какой-то спортсмен (судя по одежде), сжалившись над соотечественницей, решает принять участие в ее судьбе: - Эй! Ау! За штурвалом! У суда останови! - Где-где? - оборачивается удивленный рулила, расслышавший-таки подозрительную возню в салоне. И тут, набрав в легкие побольше воздуха, страстно желающая покинуть транспортное средство мадам громогласно восклицает: - Остановите, где СУД! (Упражнение № 1: произнесите эту фразу громко, эмоционально, с нажимом на букву "С"). До конечной уже никто больше не спал...
Истории о женщинах, № 634:
Выхожу вчера из метро, иду по подземному переходу, останавливаюсь возле павильонов, чтобы купить шоколадку. Краем уха слышу разговор двух парней, остановившихся позади меня: (1) - Такую попку я бы помацал... (2) - Ну так иди и скажи ей! (1) - Ты что, рехнулся?!! (2) Подходит ко мне: - Девушка! Как насчет легкого флирта? Аут! Браво, ребята!
Истории о женщинах, № 635:
Вчера вечером слушал новости на авто-радио. Девушка рассказывает о том, что завод УАЗ планирует строить свою линию в Египте, возможно, в Пакистане. А вот фраза, которой закончился этот выпуск: "Линии УАЗа работают уже во Вьетнаме, Южной Америке и других странах СНГ"...
Истории о женщинах, № 636:
Обьявление в газете. Требуются грузчики девушки 20-30 лет
Истории о женщинах, № 637:
Получил недавно на пейджер сообщание, начало которого врядли кого заинтересует, но вот конец заставил посмеяться: "...Позвони моим родителям и скажи, чтобы освободили телефон. Я не могу дозвониться. Кристина"
Истории о женщинах, № 638:
Еду я, значит, вчера на машине на работу, но не с утра, а после обеда, ну бывает такое в жизни. Музыку слушаю благородную, то бишь классическую. И вдруг вижу, стоят на автобусной остановке две девчушки, лет эдак 12-13. Грустят, голосуют. Дай, думаю, подрошу их, по доброте душевной (ну хорошее настроение, после обеда еду) куда им там надо: в школу, в техникум или еще куда. Остонавливаюсь. Опускаю стекло. - куда вам, красавицы? - Здравствуйте, отдохнуть не желаете? Я в стопоре, в голове ничего не укладывается. Сижу перевариваю, и ничего в голову не лезет: такие маленькие, ухоженные, ДНЕМ ?!? - так кто-же в ТРИ часа дня отдыхает?- ничего другого не найдя, спрашиваю я - а мы вечером боимся..... :))) вот такие дела...
Истории о женщинах, № 639:
Из общения в магазине Я : - У вас брюки на девочку есть? Продавщица : - Сколько лет? Я : - Семь. Продавщица (оглядывает товар... пауза...) : - Женские?
Истории о женщинах, № 640:
Значить, еду по крайнему правому ряду, впереди огромная фура. Час-пик, скорость не шибко большая, поэтому особой внимательностью не отличаюсь. Вдруг фура резко уходит влево, передо мной на обочине красная пятерка. У меня два варианта, либо приземляться в фуру, либо в пятерку. Почему-то мне показалось, что в пятерку будет более мягче, что я и сделала. Колесом Нивы (резина Пирелли, одни колеса стоили около 600 гринов) сминаю пятерке весь правый бок, там с бамперами, дверями, со всеми делами. Постольку покольку авария первая, вжимаюсь в кресло, вспоминаю страшилки из "Автомира", наинаю рыдать заочно приготовившись, что меня сейчас будут убивать в лучшем случае. Из пятерки вылезает мужик, он даже не улыбается, он просто ухахатывается, грит: "Девушка, веришь-нет, уже 10 минут тебя жду, а тя все нет, и ведь именно какую представлял, такая и приехала" И давай меня водой отпаивать. пятерки вылезает мужик, он даже не улыбается, он просто ухахатывается, грит: "Девушка, веришь-нет, уже 10 минут тебя жду, а тя все нет, и ведь именно какую представлял, такая и приехала" И давай меня водой отпаивать. А было все так. На светофоре он въехал под Камаз, ну с кем не бывает, морды нет, встал на обочине, други позвонил, чтоб приезжал, подбирал, и с горя загадал, что в зад при такой непрухе ему сейчас должна въехать стройная блондинка, иначе нет в жизни счастья. И тут я...блондинка, блин. Короче дело кончилось тем, что когда приехали гаишники и я себя била пяткой в грудь, крича, что мол забирайте-сайжайте, я социально-опасный для общестства элемент, он всячески меня отмазывал, напирая на то, что у него аварийка не горела и вообще он не имел право там стоять. А как мы напару всю очередь веселили в группе разбора - эт отдельная история. Я к тому, ведь остались же мужики... :)
