Еще одна история о сложности женской психики: Сегодня проходит мимо меня жена, я ее слегка, извините, по попе шлепаю. На что получаю ответ: "Ты мне все мозги встряс".
Истории о женщинах, № 642:
Пригласила меня вчера одна знакомая помочь по хозяйству. Пока список составляли, то-сё... В общем сегодня утром приходим в хозяйственный супермаркет. Я что-то долго, как ей показалось, беседую с продавцом, заклядывает в список, отходит к соседней витрине и говорит другому продавцу: "Мне вот эти крючочки и к ним ПО ДВА САМОВБИВАЮЩИХСЯ ГВОЗДЯ". Мощное напряжение мысли отразилось на лице у мужика, но он сообразил: "Так вам винты-саморезы?". А мы с первым продавцом сползли на пол. Ему хорошо, он за прилавок, а мне сумочкой по башке...
Истории о женщинах, № 643:
Захожу вчера после работы в продуктовый магазин, покупаю батон и вспоминаю, что уже второй день едим дома фаршированный болгарский перец без сметаны (забываем купить). А без сметаны, он (перец), ну совсем не то… «Девушка, а сметана у Вас есть?», - обращаюсь к молоденькой симпатичной продавщице. «Есть», - отвечает она, - «9-20». «А какая, покажите», - не унимаюсь я, не видя среди изобилия, стоящих в охлаждаемой витрине всяких йогуртов и кефиров, сметаны. «Вика, покажи», - говорит продавщица своей напарнице, которая в это время, что-то укладывает, перекладывает в этой самой витрине. Вика показывает мне сметану, и я, удовлетворенный внешним видом упаковки, говорю: «Давайте». «Викуля, дай мужчине сметану», - говорит продавщица. «Да, да», - подтверждаю я: «Показывала – давай!». Через некоторое время двойной смысл фразы доходит до всех… Викуля покрывается краской, продавщица плотоядно ухмыляется, а я, расплатившись, с хохотом вываливаюсь на улицу.:)))
Истории о женщинах, № 644:
Рассказал друг, который учится в военке. У них был комбат, а у комбата была дочка. Так вот, он как-то раз попросил ее погладить ему брюки. Ну она и погладила. Только перед этим вывернула их наизнанку, и стрелки получились внутрь. Бедный комбат потом три часа отпаривал брюки ))))))
Истории о женщинах, № 645:
Сегодня брательник попросил встретить из школы своего сынулю-первоклассника. Дождался, выходят детишки и слышу, как одна кроха в бантиках говорит другой:"Представляешь, я за год на 6 кг поправилась!". Вторая:"Какой ужас..." Вот такое кокетство.
Истории о женщинах, № 646:
Воскресенье. С утра иду на Тушинский рынок затариться продуктами. Наблюдаю на входе следующую картину: стоит хачик - "при параде" - засаленный, с чужого плеча пиджачишко, пожелтевшая от невзгод слегка пожеванная рубашка, галстук, завязанный морским узлом, ботиночки из серии "я по свету немало хаживал"... В руках здоровый букет роз. Рядом с ним парень, русский, косая сажень, спортивный костюм - судя по всему, продавец этого самого рынка. Хачик мнется, парень подбадривает: - Давай, Алишер, вперед, че вола за яйца тянуть? Хачик: - Серожа, мине все-таки пачиму-та кажица, падайду я к ней, а ана мине: "пашель ты на х"й, чурка е"№ый...." А еще говорят, хачики наглые...
Истории о женщинах, № 647:
Одна моя знакомая созрела поменять паспорт. Сами знаете, процедура долгая и нудная. Но, наконец, чудо свершилось! Довольная выходит она из кабинета на ходу проверяя записи: Мельникова Татьяна Андреевна(изменено)-все верно, прописка-правильно, семейное положение-и тут её хватил столбняк, запись гласит: "Зарегестрирован брак с МЕЛЬНИКОВОЙ ТАТЬЯНОЙ АНДРЕЕВНОЙ!!! Возвращается она в кабинет и обращается к инспектору "Вы мне объясните, кто я теперь-онанистка или лесбиянка?!!!"
Истории о женщинах, № 648:
Опять предисловие: скачали мы на комп скринсейвер про Масяню. Ну, тот где она курит на диванчике перед телевизором и всякие словечки подкидывает изредка. А теперь собственно история: Купил мне мой любимый муж в подарок обалденный плащ за энную сумму баксов. Я вся такая радостная, примеряю этот плащик, кручусь у зеркала и спрашиваю у мужа, мол как я тебе? И неожиданно слышу презрительное Масянино:"Какая фигня!!" Это у нас в этой же комнате компутер стоит и Маська вовремя подсуетилась, оценила обновку :))
Истории о женщинах, № 649:
Когда я училась в институте, у нас в группе была девушка(д) пышных форм и бойкая на язык. Едем мы как-то в автобусе, а рядом какой-то мужик отирался. Посмотрел на неё и говорит: - Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов. (д)- Помню,я там в жюри была, вы там первое место заняли.
Истории о женщинах, № 650:
В автобусе. Молодой парень, не в меру ужравшийся (видно даже бошка раскалывается), просит взрослую, но пока еще привлекательную женщину, - "Ударьте, пожалуста, ващей правой рукой меня по левой щеке". Первая попытка - ноль. Вторая тот же результат. Какие мысли у него были в мозгах не знаю (а может вообще ничего там не было), но он всей своей пятерней щупает ее за задницу. У женщины - рефлекс, у парня красная пятерня на щеке. Со словами "Thanks" парень выходит из автобуса. Выходивший с ним мужик догоняет его и спрашивает: "А что ты молодую не стал щупать?" Парень - "Йода с собой нет". Мужик - "В смысле?..." - "У девки ногти длиннее, тем более можно и по яйцам получить..."
