На Муз-ТВ звонит девушка, ну там приветы, кто-то должен скоро крестницей стать и т.д. Под конец выдает: " Еще хотела поздравить своего мужа- у нас на днях годовщина свадьбы, мы уже год вместе и должна сказать, что он держится молодцом... А слушать мы будем " Виагру"...
Истории о женщинах, № 662:
Работаем в информационном агентстве. Иногда приходится иметь дело с журналистами. Сидим сегодня с одним из них, договариваемся о теме статьи, которую он обещает скинуть на наш электронный адрес. Прощаемся и я начинаю ждать оговоренный эпос. Приблизительно черз час раздается телефонный звонок. А было это, кстати, в пятницу, во второй половине дня. Так что состояние сотрудников офиса можете сами представить... Так вот. Берет трубку наша новая сотрудница (далее С), и между ней и вышеупомянутым журналистом (далее Ж) происходит следующий диалог: С: Здравствуйте, агентство такое-то. Ж: Здравствуйте! Я тут к вам сегодня по поводу статьи заходил. Не подскажите, какое у вас мыло? С:Мыло? Жидкое, Изабелла... ЗЫ. Хорошо, что не спросил, какой стул!!!
Истории о женщинах, № 663:
Есть у меня подруга по имени Оля - единственная дочь пожилых родителей (поздний и единственный ребенок то есть), поэтому такие истории случаются с ней почти каждый день, - сами понимаете: разница между поколениями и т.д. "ну, оч-чень большая"... Сидит Олька у себя в комнате, Линду слушает: - "Ма-ма, ма-ма-ри-ху-а-на!.." Заходит ее маман в комнату, вслушивается в текст песни и говорит: - ...Слава Богу, хоть одна у тебя есть песня про маму мою!
Истории о женщинах, № 664:
На рынке: - Молодой человек! Купите огурец для своей дамы!
Истории о женщинах, № 665:
Моя бабушка смотрит объявления по местному телевиденью, а там приглашают девушек в кружок "Ловкий крючек", она мне и говорит: "Вот, мол, девушек на вязку приглашают". Сначала начал хохотать я, а потом и бабушка подключилась ;))).
Истории о женщинах, № 666:
знакомый рассказал... пересказываю от первого лица: едем в машине... впереди сидит приятель, рядом с ним - его жена, я сижу на заднем сиденьи... жена приятеля показывает дорогу, поскольку маршрут знаком только ей... в какой-то момент она говорит: "На следующем повороте направо"... приятель, ни слова не говоря, включает левый поворот, перестраивается и поворачивает налево... со стороны его жены - никаких возражений... тут он видимо замечает мои широко открытые глаза в зеркале заднего вида и спокойно поясняет: "Ну я же знаю свою жену"... она: "А что такое? Всё же правильно".
Истории о женщинах, № 667:
Всегда поражался женским умениям говорить комплименты. Вот одна из историй. Моя жена приготовила обед, и сокрушалась, что у нее вышло не совсем то, что хотелось. Но теща ее успокоила: - Да все хорошо получилось. Вон, смотри, одних продуктов сколько перевела... А на прошлой неделе такое мясо вкусное приготовила, что у меня до сих пор вкус в горле стоит.
Истории о женщинах, № 668:
Про женскую логику. Сижу, читаю экономический журнал. Подруга заглядывает через плечо, видит непонятное и спрашивает: А что такое топ-менеджер? - Ну это по-английски ... - А, поняла! Если топ-лесс - в одних трусиках, то топ-менеждер - это менеджер в одном бюстгалтере! ... Дочитал статью только через час, когда смеховая истерика прошла.
Истории о женщинах, № 669:
Моя подруга по прозвищу Барсик - самый прикольный человек на свете. Когда ходит постоянно задевает все вокруг, ухитряется падать на ровном месте, при этом остается обоятельнейшей девушкой. Она всегда железно в себе уверена, и все что она говорит, сама считает азбучной истиной: Я: какая отличная вобла, смотри сколько много икры! Барсик: ну эта вобла же самец! Едем ночью по трассе, Барсик ведет мою машину, скорость у нее уже под 140, я, сидя на заднем сиденье соответственно нервничаю: Я: видишь в переди фура!!! Притормаживай!!! Барсик, вдавливая газ в пол и поворачивая голову ко мне на заднее сиденье: Это дискриминация!!!! Барсик, что удивительно для девушки, не плохо разбирается в технике, и регулярно пытается чинить все что не работает: Барсик: давай ключ на 12 Я: держи Барсик: ты чо? офигел? тут ключ на 8 нужен Я: так ты сама сказала на 12 Брасик: а ты че? такой лох что не знаешь что тут на 8 нужен! Барсик достает нам хорошие путевки в Сочи: Я наконец-то нашла место, куда вас всех послать!!! Барсик может ходить по магазинам практически без денег: Я куплю у вас этот арбуз, только не за 30 р, а за десять, и всем знакомым расскажу что у вас самые лучшие арбузы. Как то для прикола мы с другом позвонили к Барсику в 3 часа ночи и сказали чтоб она брала топор и быстро мчалась на 3 км Рязанского шеше. Через 5 минут Барсик перезванивает: Слыш, обыскала все, топора у меня нет, возьмите с собой на меня запасной, я уже еду. (вопрос "зачем" даже не возник).
Истории о женщинах, № 670:
Было это прошлой зимой. Возращаюсь с универа, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут постаю, то яйца до Нового года звинеть будут :) Это я к тому чтобы было понятно какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета дастает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю)покупающий сигареты оборачивается и кричит на всю остановку: -Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!
