После пятой рюмки

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


После пятой рюмки:


Послать другу!  После пятой рюмки, № 11:

Жили в соседних замках два привидения. Одно хозяев и гостей все время пугало, по ночам выло, цепями гремело, без головы при всех ходило. Наконец хозяевам это надоело, они подстерегли привидение и святой водой облили, оно зашипело и исчезло. А второе привидение было вежливое и культурное, хозяев уважало, чтобы перед гостями без головы выйти - ни-ни. И хозяева его ценили, к ним туристы специально из других стран ездили.
Так выпьем за то, чтобы наш авторитет держался не на страхе, а на уважении!

 

Послать другу!  После пятой рюмки, № 12:

Плыл как-то по морю большой корабль. И вот подходит он к берегу, а возле берега рифы да мели сплошные, никак в бухту не войти. Вдруг буксир подплывает. "Кидайте канат! - кричат с буксира. -Мы вас проведем!" Ну, матросы бросили с носа корабля канат, на буксире его поймали, закрепили и повели корабль за собой. Сначала налево вели, потом направо, а потом аккурат на мель посадили.
Так выпьем за то, чтобы из-за любителей водить за нос не оказываться на мели!

 

Послать другу!  После пятой рюмки, № 13:

Снова мы въехали в важность момента.
Мы ж говорили, что мы не лохи.
В качестве нового эксперимента
Снова прокашляем как бы стихи.
Осень настала, грачи улетели,
Ворон от холода чуть приутих.
Ну и по ходу в такую погоду
Встречает отец 48 своих.
Батя - кормилец, директор квартиры.
Может в учебе помочь перед сном.
Пятницы любит, гостей уважает,
Ну а еще он у нас - агроном.
Батя выводит озимый картофель.
Этой весной урожай собирать.
Только про дачу с ним лучше не спорить,
Может в сердцах он и руль отобрать.
Папу с рождением мы поздравляем!
Дальше опять не хватает словей.
Счастья, здоровья стального желаем,
Помни, ты - спонсор своих сыновей!

 

Послать другу!  После пятой рюмки, № 14:

Мы с Пашею въехали в важность момента.
Мы ж не какие-то, с понтом, лохи.
В качестве первого эксперимента
Мы вам прокашляем как бы стихи...
Осень настала, грачи улетели,
Ворон на мусорку стал наезжать.
Ну и по ходу в такую погоду
Нашей мамуче уже 45!
Наша мамуча - бикса, что надо!
Дюньдель напудрен, туш на шарах...
Может за жисть потрещать с сыновьями
И на Маяк поканать на понтах.
Мастер мамуча хавчик сготовить,
Бутер сварганить, сваять беляши.
Может такие торты забуровить,
Что не купить за любые шиши.
Хоть и не в кайф нам полы в хате драить,
Хоть и не катит катать пылесос,
Чтобы уборку не делать разборкой -
Ради мамучи решаем вопрос.
Ну, а когда накосячишь в ликбезе,
Вынужден дома понты колотить,
Наша мамуча в момент все раскусит,
Тут же поможет проблему решить.
Маму с рождением мы поздравляем.
Дальше на стих не хватает словей.
Счастья, здоровья стального желаем,
И приколоться на свой юбилей!

 

Послать другу!  После пятой рюмки, № 15:

Я не успел умыться,
Я не успел побриться!
Одеться толком не успел!
Закончить кучу разных дел!
Подарок не успел купить,
К застолью вовремя прибыть!
Примите тем - каков я есть,
Я буду пить, я буду есть.
Мне, право, очень жалко -
Я... не купил подарка.
Я так спешил, я так летел,
Что... даже это не успел.
Позвольте - просто Вас обнять
И от души расцеловать.

 

 

Послать другу!  После пятой рюмки, № 16:

В одном пpовинциальном суде слушалось дело об измене мужа.
Адвокат жены, между пpочим, сказал и такое:
- Я боюсь надоедать господам судьям и поэтому не буду зачитывать
список адpесов тех дам, с котоpыми этот господин изменял своей жене.
- Hу почему же, - пеpебил его судья. - Эти сведения могут быть для нас очень полезны.
Так выпьем же за полезные сведения!

 

Послать другу!  После пятой рюмки, № 17:

Вы в бане общественной нашей бывали?
Так в ней у клиента одежду украли...
Осталась лишь кепка. Он "грех" свой прикрыл,
И к дому, сердечный, тихонько "поплыл".
Навстречу, нос к носу, девица-краса,
Игриво хохочет и строит глаза:
- Сдавайся, несчастный! А ну, руки вверх!
Поднял он руки - закончился смех.
За то предлагаю бокалы поднять,
Что кепку его продолжало держать!

 

Послать другу!  После пятой рюмки, № 18:

Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит:
- Но вы же знаете, какие будут неприятности, если вас остановят на улице? Идите к директору.
Директор говорит:
- Я должен знать, куда вы идете!
- Но я не могу этого сказать...
- Тогда - никаких отлучек!
- Я иду к любовнику, - покраснела женщина.
- Хорошо, только никаких магазинов - сразу в постель!
Так выпьем за то, чтобы слово начальника всегда было законом для подчиненного!

 

Послать другу!  После пятой рюмки, № 19:

Встречаются два еврея.
- Как дела?
- Плохо.
- Что такое?
- Моя жена спит с лордом Белтимором.
- Это плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорощо!
- Ничего себе хорощо! У меня от него уже двое детей.
- Это плохо.
- Но у него от меня тоже двое.
- Так выже квиты!
- Какие квиты! Я ему делаю лордов, он мне делает евреев!
Так выпьем же за взаимопомощь!

 

Послать другу!  После пятой рюмки, № 20:

Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит:
- Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:
-Что, еще?!
- Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
- На работу! На работу!
Так выпьем же за любимую работу!

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100