Как-то морозной зимой замерз маленький воробышек. Обледеневшее тельце шмякнулось на землю. Проходившая мимо корова задрала хвост и шлепнула на воробья свою лепешку. В дерьме воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и на радостях чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и тут же сожрала... Так выпьем и запомним: - Не всяк тот враг, кто тебя обгадил. Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил. А если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!
После пятой рюмки, № 22:
Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается в наем. Мужчина недовольно качает головой: - И это, что по-вашему комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? - Точно так же! Только там вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом!
После пятой рюмки, № 23:
На курорте отдыхали шахтер, академик и партработник. Познакомились с женщинами. Шахтер один день ухаживал, двадцать дней любил; академик 20 дней ухаживал, 1 день любил; партработник 1 день любил, а 20 дней упрашивал никому не рассказывать. Так выпьем же за то, чтобы в отпуске женщинам встретился шахтер с деньгами академика и конспирацией партработника!
После пятой рюмки, № 24:
Родители неожиданно вернулись домой и застали сына в постели с девушкой. "Не могли прийти минутой позже", - подумал парень. "Ну, теперь уж он на мне женится!" - подумала девушка. "А сынок-то совсем вырос. Пора купить ему мотоцикл", - подумал отец. "Боже мой, что у нее за поза - мальчику же неудобно", - подумала мать. Так выпьем же за матерей, заботливей которых нет никого на свете!
После пятой рюмки, № 25:
Три подруги возвращаются вечером домой и в темном подъезде своего дома натыкаются на спящего пьяного. Единственная замужняя подруга сразу начинает жаловаться: - Опять мой напился, даже до квартиры доползти не смог! Вдруг видит - у пьяного ширинка растегнута. Пригляделась и говорит: - Нет, девочки, это не мой! Глянула вторая подруга: - Тв права, не твой! Пригляделась третья: - Он вообще не из нашего дома. Так выпьем же за дом, в котором мы живем!
После пятой рюмки, № 26:
Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье, всегда дождь намочит. - А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если (...) лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Кто же по таким праздникам стирает? Выпьем за самую точную науку - метеорологию!
После пятой рюмки, № 27:
Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу исдох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! Так давайте выпьем и закурим, чтоб, не дай Бог... Тьфу-тьфу-тьфу!
После пятой рюмки, № 28:
В старой одесской школе: - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной? - Мальчик, - спрашивает учитель, - а какой размер обуви носит твой папа? - 43-й. - А твоя мама? - 38-й. - Так разница, мальчик, между их ногами. Так выпьем за разницу между мужчиной и женщиной, которая их объединяет.
После пятой рюмки, № 29:
- Борис, - звонит по телефону жена, - ты проверил сегодня лотерейные билеты?... - Проверил. - Выиграл что-нибудь? - Х...й выиграл,- сердито отвечает супруг. - Так ты смотри, не вздумай брать деньгами! Так выпьем же за настоящие ценности, ибо не в деньгах счастье!
После пятой рюмки, № 30:
На Южном зморье - благодать! Чу, женский шепот: - Благо дать? И вновь в округе - тишь да гладь. Через час она же: - Тише гладь! Мужики, докажем милым, Что не в ладошках наша сила!
