В одном городе была баня, при чем мужское и женское отделение отделялось стенкой. Однажды во время землятресение эта стенка упала. Впопыхах все мужчины и женщины прикрылись тазиками... Так они стояли и смотрели друг на друга пока постепенно не отпустили руки от тазиков. Тазики женщин с грохотом упали на кафель, а тазики мужчин остались висеть. Так выпьем же за ту силу, которая держала тазики.
Тосты за мужчин, № 22:
За мужчин! Женщины пьют на коленях ........ у мужчин.
Тосты за мужчин, № 23:
Не люби холостого - до сих пор не женился и на тебе не женится, не люби разведенного - с первой развелся и с тобой разведется, не люби вдовца - первую в гроб вогнал и ты там же окажешься, люби женатого - жену любит и тебя любить будет! Выпьем за женатых мужчин!
Тосты за мужчин, № 24:
Дорогие мои подруги! Я хочу поднять тост за наших мужчин, за тех, кто всегда рядом! Р-Я-Д-О-М, я сказала!
Тосты за мужчин, № 25:
Отец с сыном пошли в зоопарк. Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает: - Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? - Это самец, - отвечает отец. Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: - А это мужчина? - Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец! Выпьем за мужчин!
Тосты за мужчин, № 26:
Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, т.е. за нас.
Тосты за мужчин, № 27:
Нет такого понедельника, который не уступил бы месту вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому. За джентльменов!
Тосты за мужчин, № 28:
Hа обочине стоят Жигули с поднятым капотом. Хозяин подает знак проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина останавливается. - Что у вас случилось? - Да вот, вроде все нормально, а не заводится! Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит: - Действительно, и бензин поступает, и искра есть... Вроде все в полном порядке... Hаверное, у вас есть какой-нибудь секрет? - Hет, - испуганно отмахивается потерпевший, - никаких секретов нет! - Тогда извините, ничем помочь не могу, - и уезжает. Затем останавливается другая машина, и история повторяется: - Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится. Возможно, у вас есть какой-то секрет? - Да нет у меня никакого секрета! - нервничает потерпевший. - Тогда, извини, браток, - разводит руками водитель, - я поехал... Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает: - Hу, да! Да! Есть у меня секрет! Hу, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Hо при чем тут двигатель - убейте меня, не понимаю! Так выпьем, мужики, за то, чтобы секрет всегда оставался секретом, а машина при этом была на ходу!
Тосты за мужчин, № 29:
Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка. - А кого тебе, мальчика или девочку? - спросил продавец. - Конечно мальчика! - не растерялся парнишка. Так выпьем же за эти пять грамм!
Тосты за мужчин, № 30:
- Кто такой молодой мужчина? - Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть. Так выпьем за настоящих мужчин!
