Анекдоты об алкашах

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Анекдоты об алкашах:


Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 166:

Беседуют два алкаша.
- Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами...
- Что бы ты с ними делал? Одну пропил?
- Нет, меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом!

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 167:

Идет пьяный мужик с попугаем на плече. Встречает его другой мужик с удавом на шее и спрашивает:
- Сто граммов выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А двести пятьдесят выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай:
- Выпьем! И червяка твоего склюем!

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 168:

- Ну, ты, Серёга, и надрался вчера вечером на поминках!
- Да, а что я сделал, не припоминаю?
- Да орал, как резаный: "Слово предостовляется виновнику торжества..."

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 169:

Встречаются двое друзей после ВЧЕРАШНЕГО. Один у другого спрашивает:
- Слышь, братан, как ты себя после вчерашнего чувствуешь?
- Да хYёво, голова после вчерашнего трещит, в общем никакой. А ты?
- А я как телепузик ПО.
- Почему???
- А я с утра принял и мне все теперь ПО.

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 170:

На узкой улочке столкнулись лбами пьяный мужик(П) и косоглазый(К).
К. - Смотри, куда идешь!
П. - А ты иди куда смотришь!

 

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 171:

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живёт та замечательно - в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
- Странно... И у меня муж - 500, я - 500, ещё на 300 бутылок сдаём - а в доме - шаром покати...

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 172:

7 часов утра. Идет мужик по городу со СТРАШНОГО будуна. Навстречу - прохожий.
Мужик:
- Слышь, скажи, где я?
Прохожий:
- Ну, вы находитесь на пересечении улиц Ленина и Советской...
Мужик:
- Только не надо подробностей!! ГОРОД КАКОЙ?!!!

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 173:

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой. Пьяным дуракам состояние дорог по х@ю.

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 174:

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 175:

- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... ИК! Я жертва...

 

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 176:

Позвала однокурсников на день рождения. Все собрались, двоих, самых
отвязных юношей, нет. Ждем дома час, два, три - нет. Поехали в общагу
догуливать. Назавтра на учебе ругаюсь:
- Черти, мы вас ждали, почему не приехали?
- Да мы ехали. Только не доехали.
- Почему?
- Мы пьяные были, нас менты с троллейбуса сняли.
- Что, сильно пьяные были?
- Да нет, мы на крыше ехали.

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 177:

- Как подравнять народ по интеллекту?
- Сделать пробки на водке с левой резьбой. Тогда только умные будут спиваться.

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 178:

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек.
Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день
вызывают хозяина в КГБ (или ФСК или как оно теперь)
- Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они
становятся как новые.
- Зачем это Вам?
- Что б знать с кем пить!

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 179:

- Меняю цирроз печени на язву желудка.
Лучше всего на водку или пиво.

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 180:

- Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru