Анекдоты об алкашах

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Анекдоты об алкашах:


Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 181:

Мужик проснувшись с бодуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит жена: - Володя, ну ты будешь завтракать? - (стукнув себя по лбу и обрадованно) ВОЛОДЯ!!!

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 182:

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чекается сам с собой: "За ваше здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: "За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!" Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там?" "Сто грамм!" "Проходи!" - и опрокидывает стакан.

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 183:

Пришли трое алкашей на завалинку, пузырь оприходовать. А на закуску у них одна клюквинка. Налили по первой. Первый клюквинку понюхал, второй полизал, третий маленький кусочек откусил. Налили по второй. Опять, первый понюхал, второй полизал, третий кусочек откусил. Ну по третьей налили. Первый, второй по-старому, а третий взял клюквинку и съел. Двое: - Ты, что, сюда пить или жрать пришел?!

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 184:

Спросили как-то одну женщину, почему она назвала свою дочь столь странным именем КЛИЕМФИРНЕСТРА? - Исключительно из практических соображений, - ответила она, - когда мой муж возвращается вечером домой и начинает её звать я сразу же знаю, сколько он выпил.

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 185:

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

 

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 186:

- Что такое русское застолье? - Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу...

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 187:

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует: - Т-тварищщ плквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 188:

Просыпаются утром отец и сын. Отец: - А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм. - Дело говоришь, батя, дело. Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили. - Ну что, сынок, неплохо бы нам еще по немногу? - Дело говоришь, батя, дело! Сбегал, еще принес. Выпили. - Ну что сынок, теперь и поработать можно? - Ну, батя, ты как выпьешь, такую фигню нести начинешь!

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 189:

Едет утром в автобусе пьяный мужик, и качает его. Рядом женщина давай возмущаться: - Вот, мужчина, с утра и нажрался! - А что ж это мне на работу не жрамши ехать?

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 190:

Проснулся один алкаш и думает: - Эх, пивка бы! И тут открывается дверь, и входит красавица с бутылкой пива. Алкаш выпил пиво и думает: - Зря я водки не попросил. Открывается дверь, входит та же красавица. Алкаш выпил и думает: - Дурак, надо бы с ней побыть. А она тут как тут - пожалуйста. Он ее спрашивает: - Как хоть звать то тебя? А она ласково так говорит: - Белая горячка, сэр.

 

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 191:

Милиционер останавливает пьяного водителя, который едет по встречной полосе: - И куда это ты направляешся? - Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже едут обратно.

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 192:

Лето, деревня, поле, сбор урожая. Сидят комбайнеры в тени комбайна и водку глушат. Тут НЛО призимлилось недалече. Из тарелки вышел один гуманоид, быстро настроился на русскоязычную волну и подошел к колхозникам. - Я Сатурн. - У-у-у, какое имя у тебя интересное. Наливайте Сатурну пусть выпьет. - Ну я же Сатурн, хочу войти с вами в контакт! - У-ух ты, ну налейте-ка еще Сатурну, выпьем за контакт. - Ну вы опять не поняли, я же инопланетянин!!! - Т-а-а-к, СТОП, Сатурну больше не наливать.

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 193:

Бармен говорит знакомому: - Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечатльный человек! Каждый день выпивал у нас по 30 кружек пива и два литра водки. - А от чего он умер? - Понятия не имею.

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 194:

- Можно ли окосеть от двух капель водки? - Да, если закапать их в глаза!!!

 

Послать другу!  Анекдоты об алкашах, № 195:

Покупатель - продавщице парфюмерного отдела: - Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикеток? - А вам не все равно? - Это вам все равно, а мне на стол ставить.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru