Семейные анекдоты

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Семейные анекдоты:


Послать другу!  Семейные анекдоты, № 466:

Жена спрашивает мужа: - Ты не знаешь где мой телефон? - Я поставил его на зарядку - Зачем? - А то ты опять вечером скажешь что недоступна...

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 467:

Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник: - Кто звонил? - Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 468:

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит: - Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь? - Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти… - И часто вы туда ходите? - В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 469:

Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 470:

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.

 

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 471:

Кто такой нахал? - Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 472:

Ув. Президент Буш! Не безызвестный Усама Бин Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г. ). -Веду с ними ожесточенные бои. -Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 473:

- Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно...

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 474:

Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит: - Пойду-ка я помоюсь. Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и говорит: - Слышишь, снимишь халат, 800$ дам. Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушёл. Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться. Муж: - Кто приходил? - Сосед - Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 475:

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

 

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 476:

Муж с женой лежат в постеле, жена спрашивает: -Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные? -Правда, правда, мышка моя...

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 477:

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит: - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные. Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные. Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как? Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней. - Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные... "

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 478:

- Алло! Это Скоpая?! - Hет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня тёща умиpает, счет идет буквально на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не обижаетесь? Пpавда-пpавда? Hет, всё-таки, навеpно, обижаетесь? У вас голос какой-то pасстpоеный. Hет? Честно нет? Честно-пpечестно?! Hу ладно. До свидания. Ещё pаз извините. Hе обижайтесь...

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 479:

Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное - не перейти на крик...

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 480:

Молодая девушка впервые едет отдыхать на море без родителей. Мать дает ей последние напутствия: "Дочь, постарайся не знакомиться с мужчинами. " "Почему, мама? " "Потому что сначала ты с ним познакомишься, затем он пригласит тебя в кафе, затем подарит цветы, затем будет целовать сначала руки, затем в губы, затем в шею, а потом наброситься на тебя и сделает с тобой все, что ему захочеться и от последствий этого твоей маме может быть плохо". Девушка уезжает и через некоторое время приходит матери письмо. "дорогая мама, я не послушалась тебя и познакомилась с мужчиной. Сначала он подарил мне цветы, затем повел в кафе, затем стал целовать мои руки, губы и шею.... И тогда я решилась и набросилась на него сама - пусть будет плохо его маме. "

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru