Семейные анекдоты

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Семейные анекдоты:


Послать другу!  Семейные анекдоты, № 526:

Суп без жены: взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-х летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и попытаться отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав:"А, подавись! ", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, выложить в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, который час, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 527:

Вернувшийся из командировки муж застаёт свою жену в постеле с любовником. Некоторое время жена, оторопев, смотрит на мужа, а затем с укором в голосе заявляет:" Ну конечно же ты опять будешь верить своим бесстыжым глазам, а не любимой жене!.. "

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 528:

Встречаются два приятеля: - Вчера насобирал теще три ведра грибов!!! - А вдруг они ядовитые? - Что значит ВДРУГ????

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 529:

Судья: - Говорите, Вы случайно убили жену? Подсудимый: - Конечно, она подбежала к тёще в тот момент, когда я нажал курок.

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 530:

Жена мне говорит: -Мы с табой нигде не бываем! -Ладно, -говорю. -Завтра пойду мусор выбрасывать-возьму тебя с собой.

 

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 531:

- Чего это твоя теща не здоровается? - Злая стала, как курить бросила. - А чего это она после стольких лет курить бросила? - Я ей больше деньги на курево не даю. - Экономишь? - Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 532:

- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: “Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов! ” Редактор изумленно: - Не очень ли дорого? - Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 533:

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.. Котик встает и: - YESS!

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 534:

Hа приеме y психиатра. - Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! - Да, действительно, очень страшно... - Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 535:

Жена - мужу: - Дорогой, на днях должна приехать моя мама... - Может, мы сможем её приютить? - Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!

 

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 536:

Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 537:

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам. - Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются. - Да. Надо идти.

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 538:

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук. - Нет, дорогой. - А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". - А ему она в ответ: "Ну и козел! "

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 539:

Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно варосла в его глазах. - Это как? - Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 540:

Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене:"Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста". Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка:"Дорогой вставай уже 8:15" [email protected] ru

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru