Семейные анекдоты

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Семейные анекдоты:


Послать другу!  Семейные анекдоты, № 871:

В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, - говорит один, - почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора.
- Как зачем? Чтобы директор его не искал.

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 872:

- Мой жених очень интеллигентный человек!
- Ну к этому ты скоро привыкнешь. Главное, чтобы не пил.

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 873:

Жена:
- Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино? Муж:
- Мы же были в кино.
- Да, но теперь там идут звуковые фильмы...

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 874:

Рецепты счастливой супружеской жизни. Английский. В семейном контракте муж и жена оговорили, что если возникнут конфликты, муж будет уходить гулять. "И я в своей жизни очень много гулял, вот почему мы дожили до золотой свадьбы". Французский. При заключении контракта мы сразу разделили сферы влияния: основные, крупные вопросы - Россия, Ближний Восток, автономизация - решает муж, а мелкие - бюджет семьи, воспитание дети
- решает жена. Так мы и дожили без конфликтов до золотой свадьбы! Американский. У нас было еще проще. Когда мы возвращались после венчания на мое ранчо, лошадь, что везла повозку, оступилась. Я сказал: "Раз", через две мили лошадь снова оступилась, и я сказал: "Два" За полмили от дома лошадь оступилась в третий раз, я выстрелил ей в ухо. Жена закричала: "Да что же ты делаешь? " - А я сказал ей: "Раз" С тех пор мы жили счастливо и вот дожили до золотой свадьбы.

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 875:

Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает: "Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел она скажет: конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке она скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою я зайду, мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как по маслу, а потомЄ приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы, истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это? Тем временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и, когда выхолит соседка, говорит ей:
- А пошла ты со своим утюгом!

 

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 876:

Муж с работы - и за газету. Жена ему:
- Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленые, грязныеЄ Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых, наделать?.. "

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 877:

Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь обращается к матери:
- Мама, говорят, тут насилуютЄ
- Доченька, да не с нашим-то счастьем!

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 878:

Женя приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает.
- Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли. Выписал пилюли и говорит:
- Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела наладятся. Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед - первое, второе и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила: муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе. Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама гладит в другой комнате. Слышит смех.
- Коля, ты чего смеешься?
- Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 879:

В одной семье девять детей. Жена и говорит мужу:
- Вышел какой-то Указ, если мы будем иметь десять детей, то получим шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка будут платить по 100 рублей в месяц. Ты как-то рассказывал, что у тебя в Сибири есть внебрачный сын. Может быть, заберем его и будем пользоваться льготами. Муж срочно выехал за сыном. Через три дня возвращается, а в квартире одна жена.
- А где же дети?
- Вчера нагрянули тут, и каждый своего ребенка забрал.

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 880:

Жена мужу звонит с курорта:
- Везу СПИД. Тяжело. Встречай. Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее - раз, два, три по физиономии.
- Что ты, дурачок! - со слезами на глазах вскричала жена. - Это же я для конспирации! СПИД - значит: сахар, патока и дрожжи.

 

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 881:

У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
- От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- ЄА пятая?
- Отравилась грибами.
- А последняя?
- От сотрясения мозга, - ответил тот и пояснил: - Грибы есть не хотела.

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 882:

Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит
- Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
- Никак лося завалил?
- Нет, всю получку пропилЄ

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 883:

Муж говорит жене: - Ну и идиотка ты!
- Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 884:

- Соседка, ваш муж дома?
- Дома.
- Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
- Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?

 

Послать другу!  Семейные анекдоты, № 885:

- Я слышал, ты всегда проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не женишься?
- Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера?

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru