Анекдоты о дураках

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Анекдоты о дураках:


Послать другу!  Анекдоты о дураках, № 31:

Владелец пейджера звонит в операторскую службу: - Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: - Ну знаете... Попробуйте прочитать их еще раз.

 

Послать другу!  Анекдоты о дураках, № 32:

Разговаривают два мужика. - Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!! - Да ну?! - Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский... - Ну а дальше-то что? - Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских:

 

Послать другу!  Анекдоты о дураках, № 33:

Встpечаются под кyполом циpка два гимнаста. Один - дpyгомy: - Hy ты, блин, козел, блин, в натypе. Какого хрена ты, б##, пpыгнyл? Твоя очеpедь ловить.............

 

Послать другу!  Анекдоты о дураках, № 34:

Идёт девушка - видит - парень косит траву в противогазе: - Ты что, с ума сошёл - зачем противогаз надел? - Я комсомолец - не могу без трудностей... - Кончай х@йней страдать, пошли лучше потрахаемся. - Хорошо - но только в гамаке и стоя...

 

Послать другу!  Анекдоты о дураках, № 35:

Старого летчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели... - Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62... - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда... - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович - вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче. - Ну, а посадка??? - Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая П$ЗДА нас убьет!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

 

 

Послать другу!  Анекдоты о дураках, № 36:

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым.

 

Послать другу!  Анекдоты о дураках, № 37:

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся?

 

Послать другу!  Анекдоты о дураках, № 38:

Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: -Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём! А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?

 

Послать другу!  Анекдоты о дураках, № 39:

- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету? - Нет, а почему? - Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...

 

Послать другу!  Анекдоты о дураках, № 40:

Карнавальная ночь. Под утро пьяный мужик в костюме клоуна (М) поднимается в главный зал, никого нет, кроме совершенно голой девицы(Д), из одежды на ней только черные туфли и черные перчатки. М: - Девушка! А вы кем, собственно нарядились?!! Д: - Ну как это кем!? Пятеркой пик!!!

 

 

Послать другу!  Анекдоты о дураках, № 41:

Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

 

Послать другу!  Анекдоты о дураках, № 42:

- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90! - Небось, взял за 60? Подешевле...

 

Послать другу!  Анекдоты о дураках, № 43:

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. - Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже? - Нет. - Так что ждешь? - Автобус:

 

Послать другу!  Анекдоты о дураках, № 44:

Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья - негде пастись. Второй тезис: пестициды - лошади травятся. Третий тезис: лошадей воруют. Оппонент возражает: - Как же так, если в одном месте воруют, значит, в другом месте лошади должны появиться. Соискатель, подумав, отвечает: - А их везде воруют!

 

Послать другу!  Анекдоты о дураках, № 45:

Джон отвечает на вопросы суда: - Вы состоите в браке? - Да. - С кем? - С женщиной. - Не старайтесь умничать - это каждому понятно! - Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной..

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru