|
Анекдоты о евреях:
Анекдоты о евреях, № 1:
- Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне? - Мочу на анализ. - Господи, зачем же три литра? - Так пусть не треплются, что я жадная. Через час. - Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно? - Так в моей моче сахар нашлиЄ И это добро оставить им?
Анекдоты о евреях, № 2:
По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат: - Рабинович, как ваше здоровье? - Не дождетесь!
Анекдоты о евреях, № 3:
Приходит еврейка с рынка и говорит мужу: - Ох, Абгам, я сегодня дала маху! - Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намилю! - Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу. - Лучше бы, Сага, Маху дала!..
Анекдоты о евреях, № 4:
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа: - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
Анекдоты о евреях, № 5:
Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает: - Вы, случайно, не еврей? - Еврей, но не случайно.
Анекдоты о евреях, № 6:
Идут два еврея через границу. Один молодой(М), другой старый(С). С: -Абрам, ты как пойдешь: прямо или в обход? М: -Ну конечно прямо. С: -А я в обход. Ну разошлись. Молодой идет, его останавливает пограничник (П). П: -Фамилия? М:-Рабинович. П:-Как зовут? М:-Абрам. П:-Пол какой? М:-Женский. П:-Почему женский? М:-П%зда, что в обход не пошел
Анекдоты о евреях, № 7:
У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый. Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: ''Сара умерла''. Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же. Итоговый вариант: ''Сара умерла, продам Москвич''
Анекдоты о евреях, № 8:
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: - Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет... Раввин: - Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: - Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил! Раввин: - Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег
Анекдоты о евреях, № 9:
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
Анекдоты о евреях, № 10:
- Негодяй, мерзавец, трепач! - Кто это? - Да этот жлоб, Поцман! - Что он натворил? - Он назвал мою дочь шлюхой! - Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!
Анекдоты о евреях, № 11:
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
Анекдоты о евреях, № 12:
- Здесь проживают супруги Гольдберг? - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг. - Ага! Значит, они разошлись!
Анекдоты о евреях, № 13:
- Мойша, почем у тебя гробы? - По пятнадцать. - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
Анекдоты о евреях, № 14:
Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа: - Сагга, что это? - Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати: - Ой, т. е. бом!
Анекдоты о евреях, № 15:
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. - Постой, почему по руке, а не по голове? - Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
Добавить!
|
|