Анекдоты о евреях:

 Анекдоты о евреях, № 1:

- Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
- Мочу на анализ.
- Господи, зачем же три литра?
- Так пусть не треплются, что я жадная. Через час.
- Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?
- Так в моей моче сахар нашлиЄ И это добро оставить им?

 Анекдоты о евреях, № 2:

По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

 Анекдоты о евреях, № 3:

Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:
- Ох, Абгам, я сегодня дала маху!
- Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намилю!
- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.
- Лучше бы, Сага, Маху дала!..

 Анекдоты о евреях, № 4:

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

 Анекдоты о евреях, № 5:

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.

 Анекдоты о евреях, № 6:

Идут два еврея через границу. Один молодой(М), другой старый(С). С: -Абрам, ты как пойдешь: прямо или в обход? М: -Ну конечно прямо. С: -А я в обход. Ну разошлись. Молодой идет, его останавливает пограничник (П). П: -Фамилия?
М:-Рабинович.
П:-Как зовут?
М:-Абрам.
П:-Пол какой?
М:-Женский.
П:-Почему женский?
М:-П%зда, что в обход не пошел

 Анекдоты о евреях, № 7:

У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый. Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: ''Сара умерла''. Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же. Итоговый вариант: ''Сара умерла, продам Москвич''

 Анекдоты о евреях, № 8:

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет... Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил! Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег

 Анекдоты о евреях, № 9:

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

 Анекдоты о евреях, № 10:

- Негодяй, мерзавец, трепач!
- Кто это?
- Да этот жлоб, Поцман!
- Что он натворил?
- Он назвал мою дочь шлюхой!
- Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

 Анекдоты о евреях, № 11:

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

 Анекдоты о евреях, № 12:

- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.
- Ага! Значит, они разошлись!

 Анекдоты о евреях, № 13:

- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

 Анекдоты о евреях, № 14:

Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа:
- Сагга, что это?
- Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
- Ой, т. е. бом!

 Анекдоты о евреях, № 15:

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?