Анекдоты о евреях

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Анекдоты о евреях:


Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 46:

Встречаются два еврея.
- Слушай, Изя! Я вчера так смеялся! Я шел домой вечером и проходил мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся!..
- Это я с тебя смеюсь!
- Так! А почему?
- Меня вчера вечером вообще не было дома.

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 47:

Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент"! "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 48:

Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Абрам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мовша Розентул?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 49:

- Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 50:

К Абраму на работу прибегает сосед:
- У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой! Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает:
- Слава Богу! Это не наш управдом.

 

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 51:

- Почему ты не ласкаешь меня? - спрашивает Сара мужа ночью.
- Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать. Сара встала с постели и стучит в стенку:
- Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст. Вернулась в постель:
- А вот теперь пусть его жена пострадает!

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 52:

- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью.
- Ну и что?
- Так ведь она не замужем?
- Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 53:

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему?
- Да он мне на ногу наступил!
- Могли бы и потерпеть!
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 54:

Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат: "Подайте на пропитание инвалиду войны! ", у второго - "Помогите бедному еврею! ". Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто... Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит -
- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции!

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 55:

Анкета : Имеете ли вы судимость? - Нет Были ли родственники за границей? - Нет Были ли у вас психические заболевания? - Нет Национальность? - Да...

 

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 56:

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай. "
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. "
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. "
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 57:

- Папа, а мы евpеи?
- Hет.
- А скоpо будем?..

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 58:

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 59:

- Я русский, - сказал Зорин.
- А я американский, - сказал Киссинджер.

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 60:

Изобрели как-то в застойные годы экспертную системы с речевым вводом-выводом для отдела кадров. Решили испытать. Заходит первый испытуемый: И1: - Здравствуйте. ЭС: - Здравствуйте. ЭС: - Судимости есть? И1: - Есть. ЭС: - До свидания! Заходит второй испытуемый: И2: - Здравствуйте. ЭС: - Здравствуйте. ЭС: - Судимости есть? И2: - Нет. ЭС: - Родственники за границей есть? И2: - Есть. ЭС: - До свидания! Заходит третий испытуемый: И3: - Здррравствуйте. ЭС: - До свидания!

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru