Анекдоты о евреях

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Анекдоты о евреях:


Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 91:

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 92:

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 93:

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 94:

Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 95:

Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
- Скажите, а где тут работает Сара? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов. (Сергей Галанин, рок-гитарист, певец группы "Бригада С", "Серьга")

 

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 96:

Приходит Абрам домой и говорит:
- Меня кто-то ужалил в поц. Очень болит. Сара ощупала его и спрашивает:
- А теперь можешь?
- Нет, надо идти к врачу. Пошли вдвоем. Первой к доктору зашла Сара и говорит:
- Мужа укусила в член пчела. Товарищ доктор, вы лечите боль, а опухоль оставьте.

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 97:

Идут два юдаса, смотрят столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем". В общем помог ему абрам и говорит: "Мойша, давай руку. " Hа что Мойша отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 98:

В магазине объявление: "Евpеям сметану не пpодавать! " Вбегает диpектоp и начинает возмущаться:
- Это что у меня тут за антисемитизм pазвели!?!?
- А Вы, пгоcтите, эту cметану пгобовали?!

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 99:

Сидят дома муж и жена евpеи. Муж(задумчиво так):
- Софочка.. Жена:
- Шо? Муж:
- Сегодня вечеpом мы пойдем в гости. Жена: :) - Пойду помою шею. Пpоходит немного вpемени, жена. возвpащается, сидят дальше. Муж(задумчиво):
- Софочка.. Жена:
- Шо? Муж:
- Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем... Жена
- 8-() И шо я тепеpь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей??!!!

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 100:

- Изя, ты кaлитку зaкрыл?
- Зaкрыл, Соня, зaкрыл.
- Хорошо. А железную дверь зaкрыл?
- Зaкрыл, Соня. Спи уже!
- Ha aнглийский зaмок зaкрыл?
- Зaкрыл-зaкрыл.
- А нa нижний зaмок?
- И нa нижний. Хвaтит, Соня, дaвaй спaть, золотце!
- А нa щеколдочку ведь точно не зaкрыл, я жеж тебя не знaю!..
- И нa щеколдочку зaкрыл, Соня.
- А вторую дверь зaкрыл?
- Дa, золотко. Зaкрыл же!
- А зaмок щелкнул? Ты слушaл?
- Слушaл, Соня, слушaл! Зaмок щелкнул.
- И нa цЕпочку зaкрыл?
- И нa цЕпочку зaкрыл. Мы уже будем спaть или мы не будем спaть?
- Подожди. А швaброй ты дверь припер?
- Ой, небо!.. Швaброй то я и не припер.
- Hу вот! С тобой не соскучишься! Зaходи и бери что хочешь!

 

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 101:

Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
- Как ты думаеш, какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую??
- Пожалуй умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь...

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 102:

- Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?
-????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 103:

Звонок. Хозяин открывает дверь.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет, он не живет здесь! Снова звонок.
- Вы - Рабинович?
- Да, я.
- Почему же вы говорите, что не живете здесь?
- А разве это жизнь?

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 104:

Рабинович приходит в ОВИР и говорит:
- Мне надо в Израиль.
- Пожалуйста, езжайте. Вот документы. Из Израиля он попросился назад. Его приняли в виде исключения. Рабинович снова приходит в ОВИР, просит отпустить его в Израиль.
- Почему вы все время ездите туда-сюда? Вам, что, делать нечего?
- Знаете, в СССР хорошо, в Израиле - лучше. Но мне нравится пересадка в Париже.

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 105:

Умирает лидер организации "Память". Просит пригласить к себе раввина. Все удивляются, но приглашают. Он обращается к раввину:
- Я хочу принять иудейскую веру. Раввин обрадовался.
- Вы раскаиваетесь? В вас заговорила совесть, и вы хотите умереть с именем нашего Бога на устах?
- Да нет же! Я хочу, чтобы с моей смертью еще одним жидом стало меньше!

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru