Анекдоты о евреях

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Анекдоты о евреях:


Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 136:

Стоит мужик среди заброшенного поля и смотрит из-под ладони вдаль. Подходит к нему Абгам и спрашивает:
- Куда ты так пгистально смотгишь?
- Смотрю, где жить хорошо.
- Смотги не смотги, но, как говрится: хогошо там, где нас нет.
- Вот я и, смотрю, где вас нет!

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 137:

В Одессе решили открыть публичный дом. Пригласили Габриловича, у которого бабушка была до революции хозяйкой борделя.
- Будешь заведующим?
- Никогда в жизни! Я знаю, чем это пахнет: пять коек придется отдавать горкому, три для горисполкома, органам внутренних дел - тоже давай, потом десять девушек - на сельхозработы, десять - на всякие совещания, заседания, симпозиумы, а ты, Габрилович, ложись и давай план?

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 138:

Абрам и Сара сидят в международном аэропорту Шереметьево, ждут рейс на Тель-Авив. По радио сообщают:
- Рейс на Тель-Авив будет выполнен после отправления за границу товарища Брежнева. Через некоторое время снова сообщение:
- Рейс на Тель-Авив откладывается в связи с отлетом за границу товарища Косыгина. Через некоторое время снова сообщение:
- Рейс на Тель-Авив задерживается в связи с отлетом за границу товарища Громыко. Сара не выдержала и говорит:
- Послушай, Абгам! Если они все улетели, тогда зачем мы отправляемся? Что мы забыли в этом Тель-Авиве?

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 139:

Рабинович давно хотел уехать в Израиль, а если не получится, то в Америку, а туда не пустят, так на худой случай в Канаду. Но везде получил отказ. Идет грустный. Сел в парке, читает газету, где сообщается, что принята Продовольственная программа. И тут Рабиновича осенило. Он быстрым шагом направился в Министерство сельского хозяйства.
- Куда? Зачем? - спрашивают на вахте.
- Мне к самому министру! У меня есть идея, как решить Продовольственную программу. Заходит к министру и говорит:
- В вашей стране я не нужен никому. Для выполнения Продовольственной программы прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы.

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 140:

Абгам поймал в море Золотую рыбку.
- Отпусти! - говорит рыбка. - Выполню все твои желания! Абгам начал быстро соображать: "А какие у меня желания? Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке лежатЄ"
- Ничего мне не надо, Золотая рыбка! Плыви. И отпустил. Приходит домой, рассказал о чуде жене. Она ему сразу:
- Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка сделает нас русскими! Совсем житья не стало! Пришел Абгам к морю, начал звать Золотую рыбку. Приплыла она, спрашивает: "Чего тебе надобно, Абгам? "
- Да вот жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими!
- Не печалься, ступай себе с богом. Возвращается Абгам домой, смотрит, вместо пятикомнатной квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет, гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает:
- Это квартира Рабиновича Абгама?
- Ты что, не узнал? А я - твоя жена! Абгам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую, третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: "Абгам Рабинович - ударник коммунистического труда! "

 

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 141:

Вступают три еврея в партию. Первый заходит в кабинет, выходит радостный:
- Меня приняли! Остальные ему:
- А что спрашивали?
- Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что мои родители имели до революции маленький-маленький домик. Не такие как сейчас - огромные! Я из бедной семьи - меня и приняли. Второй тоже вышел радостный:
- Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что у моего отца была маленькая-маленькая мастерская, не такая, какие сейчас заводы - огромные!.. Третий выходит и плачет:
- Я сказал, что у моей мамы был маленький-маленький бордель, не такой как сейчас - огромный

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 142:

Еврей жалуется раввину на плохие жилищные условия.
- Ты возьми козу и посели ее в комнате.
- Да что ты говоришь? Куда же козу-то еще?.. И так там шагнуть негде.
- Приведи козу
- Ну, хорошо. Привел козу. Через несколько дней приходит к раввину:
- Что ты мне насоветовал!.. Тут и без козы житья не было!.. А теперь вообще кошмар!..
- Теперь убери козу Увел козу. Скоро приходит и говорит:
- Спасибо! Так хорошо жить стало! Так спокойно! Так просторно!

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 143:

- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну как тебе объяснитьЄ Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 144:

- Изя, я слышал, ты женился на русской?
- Да
- И зачем?
- А знаешь, еврейки так часто болеют
- А что, русские не болеют?
- Болеют, но их не так жалко

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 145:

Инспектор ГАИ останавливает машину:
- Вы превысили скорость!
- Какой русский не любит быстрой езды?!
- Ваши права!
- Какие права у бедного еврея?

 

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 146:

Маленький Зяма:
- Папа, я хочу быть русским.
- Кем-кем?
- Русским.
- Значит, так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь! Через час отец заходит в комнату сына.
- Ну как, еще не передумал?
- Подумать только! Всего час как я - русский, а уже так от этих жидов натерпелся!!!

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 147:

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 148:

Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали! - говорит Рабинович. - Это мы ели пятьдесят лет назад!

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 149:

Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
- Стой! Стрелять буду! Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник:
- Ты что тут делаешь?
- Как - что? Какаю!
- Ну-ка, встань! Тот встал, под ним куча собачьего дерьма. Пограничник:
- Так это же собачье дерьмо!
- А жизнь какая?

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 150:

Одного еврея вызвали в КГБ.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на иврите.
- А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?
- А русский для ада я уже выучил.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru