Анекдоты о евреях

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Анекдоты о евреях:


Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 226:

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся. - Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 227:

Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 228:

Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой ср@ный конфискованный будильник!!!

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 229:

- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте? - Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 230:

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль? - Надоели праздники! - Какие праздники? - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

 

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 231:

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: - Ха! Ему еще мало того, что он негр!

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 232:

Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом. Хозяин говорит: - Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного поработаете, а я позже приду и посмотрю, как у вас получается. Если вы хороший специалист, то я вас возьму. Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей разговаривает с покупателем: - Вы уже купили себе удочку. Теперь вам необходимо преобрести себе леску, крючки и блесну. - Беру. - Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо? Купите себе прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на середину озера и ловите себе наздоровье рыбку, как белый человек. - Беру. - Замечательно. А вот если неожиданно начнётся дождь, что вы делать будете? Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку. - Беру. - А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе прицеп для вашего автомобиля. Кстати, какой он у вас? - БМВ. - Ну разве это машина? Купите себе джип "гранд чероки". - Беру. Сколько с меня? - Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять центов. Бизнесмен уходит платить в кассу. Ох%евший хозяин подбегает к еврею, жмёт ему руку и говорит: - Конечно же я вас беру. Это же надо, человек пришёл купить удочку, а вы ему все это впарили. - Ну что вы. Он пришёл купить "Тампакс" для жены, а я ему сказал: "Если у вашей жены месячные, то зачем три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку!".

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 233:

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит: — Я водки принесу. Кавказец: — Я шашлык пожарю, винограду принесу! Еврей говорит: — А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 234:

— Как умный еврей разговаривает с глупым? — Свысока и из Нью-Йорка.

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 235:

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше! Главврач обращается к скандалящим женщинам: — Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! Ведь у них же продукция на экспорт!

 

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 236:

Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 237:

В Ленинграде к 2000 году останется одна еврейка — Аврора Крейсер.

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 238:

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: — Пламенный привет! Пламенный привет! — Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. — Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 239:

Плакат в ОВИРе: ЛУЧШЕ ИМЕТЬ ДАЛЬНИХ РОДСТВЕННИКОВ НА БЛИЖНЕМ ВОСТОКЕ, ЧЕМ БЛИЗКИХ — НА ДАЛЬНЕМ.

 

Послать другу!  Анекдоты о евреях, № 240:

— Рабинович, мне сообщили, что вы каждое утро перед работой идете в синагогу и там молитесь, чтобы я повысил вам зарплату. — Так ведь теперь уже можно, товарищ директор! — Можно, оно, конечно, можно, только я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции!

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru