Национальные анекдоты

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Национальные анекдоты:


Послать другу!  Национальные анекдоты, № 556:

10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы
выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским
и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

 

Послать другу!  Национальные анекдоты, № 557:

В России смеются над чукчами, в Германии над ост-фризами. Ост-фриз должен поехать в Англию. Друзья его спрашивают:
- Что грустишь?
- Да вот, в Англию надо ехать, а английский не знаю.
- Да ты не бойся, просто говори помедленнее. Медленный немецкий - это, практически, тот же английский.
Ну, обрадовался ост-фриз, приезжает в Лондон, заходит в первый попавшийся паб и решает проверить - будут его понимать, или нет. Медленно, растягивая слова, говорит:
- М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, о-д-н-о п-и-в-о.
Раз, получает пиво! Обрадовался, решил еще поэкспериментировать.
- М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, е-щ-е о-д-н-о п-и-в-о.
Раз, получает еще одно! На радостях решил еще одно заказать. Заказал таким же манером и захотелось ему поплотнее пообщаться:
- Г-о-с-п-о-д-и-н о-ф-и-ц-и-а-н-т, в-ы м-е-н-я х-о-р-о-ш-о п-о-н-и-м-а-е-т-е?
Официант точно так же, растягивая слова отвечает:
- Д-а-а.
- А п-о-ч-е-м-у?
- П-о-т-о-м-у ч-т-о я т-о-ж-е о-с-т - ф-р-и-з.
- А п-о-ч-е-м-у м-ы т-о-г-д-а г-о-в-о-р-и-м по-а-н-г-л-и-й-с-к-и?

 

Послать другу!  Национальные анекдоты, № 558:

- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

 

Послать другу!  Национальные анекдоты, № 559:

Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит.
Девушке это надоело, и она возмущённо восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите!?
- Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой!

 

Послать другу!  Национальные анекдоты, № 560:

Приходит армянин в книжный магазин и спрашивает:
- У вас есть книга 20 лет спускал?
- Hе знаю такой книги.
- Hу там еще Aтсос, Подсос, Aн#нист и Aрмян Дартанян!

 

 

Послать другу!  Национальные анекдоты, № 561:

Во время уборки на колхозном поле приземляется летающая тарелка. Из нее выходят два инопланетянина и со страшной силой начинают трахать всех баб. После обоюдного удовольствия одна из колхозниц спрашивает у инопланетянина:
- А у вас там что, все такие зложивучие?
- Канэшна! Вот только тарэлка у меня и у Гиви.

 

Послать другу!  Национальные анекдоты, № 562:

Едут в купе три женщины и грузин. Одна и говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Грузин:
- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?

 

Послать другу!  Национальные анекдоты, № 563:

В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:
- Вы замужем?
- Да!
- А дети у вас есть?
- Да, сыну 23 года.
- Спокойной ночи!

 

Послать другу!  Национальные анекдоты, № 564:

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет пор следу - там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, вся потрепанная, юбка задрана.
- Здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял.

 

Послать другу!  Национальные анекдоты, № 565:

Сломался у грузина "Мерседес". Поднял он капот, смотрел - ничего понять не может, тормозит другого. Тот лазил, лазил:
- Не понимаю, кацо, наверное, секрет какой-то есть.
- Да нет никакого секрета! Не едет - и все!
Тормозят другого. Тот тоже:
- Ничего не понимаю. Наверное, секрет какой-то!
Останавливаются еще двое. Полазили, полазили.
- Не понимаем, дорогой, наверное, секрет:
- Ну есть, есть секрет! С тещей сплю!!! Но при чем здесь "Мерседес"?

 

 

Послать другу!  Национальные анекдоты, № 566:

Приходит к сексопатологу грузин:
- Доктор, что со мной? Последнее время я стал сдавать как мужчина.
- Может быть, вы ведете неправильную сексуальную жизнь? Расскажите мне по порядку.
- Хорошо: У меня красавица жена. Утром я ее обычно имею два раза. Потом завтракаю и отправляюсь на конюшню. Там у меня стоит любимая ослица. Я имею ее один разок и отправляюсь на работу. На работе у меня молодая секретарша. До обеда я дважды имею ее. В обед прихожу домой и там люблю жену. После обеда всего один раз имею секретаршу. Вечером возвращаюсь домой, сначала захожу на конюшню: затем дома перед сном дважды имею жену:
- Ну вот видите, - говорит доктор, - это у вас от чрезмерного количества сношений:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили. Я-то думал, что у меня это от онанизма!

 

Послать другу!  Национальные анекдоты, № 567:

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

 

Послать другу!  Национальные анекдоты, № 568:

В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами. Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- А как вы догадались?
- А у вас акцент сильный.
Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Правильно говорить не темный, а черный хлеб.
Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.

 

Послать другу!  Национальные анекдоты, № 569:

Идет по Киеву девушка с негритенком.
Он ее за подол юбки дергает и нудит:
- Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?!

 

Послать другу!  Национальные анекдоты, № 570:

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно. Русский
человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций,
но еще более он славится своим умением находить туда вход. Русский человек
всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем,
чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь. Бороться в России с
пьянством, ограничивая доступ к водке- это то же самое, что бороться с
поносом, ограничивая доступ к сортиру. Сама жизнь в России- это уже
непрерывное наказание, за постоянные преступления, которые невозможно не
совершать, живя в ней. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком -
этого еще не достаточно, чтобы называться русским. Социологические
исследования показывают, что все русские, кто садится на ежа, сразу
начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову
подумать о еже. Не сделано еще такой гайки, в которую бы русскому народу
не удалось бы забить очередной болт. Живем, как положено, а положено у нас
на все. В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Cерп
и
молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других
по-настоящему символических для нас предметов - "Болт и грабли". Говоря об
особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас все
делается через задницу", он просто скажет: "Страна
нетрадиционной ориентации".

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru