Магазинные анекдоты

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Магазинные анекдоты:


Послать другу!  Магазинные анекдоты, № 46:

Покупатель спрашивает у продавца:
- Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия? - Нет. Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:
- Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий - у нас же их много?
- Если он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

 

Послать другу!  Магазинные анекдоты, № 47:

Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках. Подходит к прилавку и просит:
- Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста. Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
- Ням-ням-ням!
- Еще двести грамм колбасы. И нарежьте ее, пожалуйста. Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
- Ням-ням-ням! После следующей порции продавец не выдержал и спрашивает:
- Да кто у вас там?
- Не знаю. Только ест очень много.

 

Послать другу!  Магазинные анекдоты, № 48:

Херсонский обыватель приехал в Ленинград я увидел вывески на продовольственных магазинах: "Ленмясо", "Ленрыба", "Леняйца", "Ленмолоко".
- Я не знаю, как там пишут в Одессе и Воронеже, а у нас в Херсоне никогда не пишут "Хермясо", "Херрыба", "Херяйца", "Хермолоко".

 

Послать другу!  Магазинные анекдоты, № 49:

Умирая, партработник просит:
- Очень хочется знать, что будет после перестройки. Прошу заморозить меня. Его заморозили. Прошло некоторое время, разморозили. Идет он по городу, любуется - всего полно. Магазины от продуктов ломятся. Одних колбас сорок сортов. А у него в кармане осталось всего семьдесят копеек. Есть захотелось. Просит:
- Дайте мне хоть ливерной колбасы.
- Вы что! - удивляется продавец. - У нас даже в лагерях коммунистов ливерной не кормят.

 

Послать другу!  Магазинные анекдоты, № 50:

- Товарищ продавец, мясо свежее?
- Не знаю, у меня насморк...

 

 

Послать другу!  Магазинные анекдоты, № 51:

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме.

 

Послать другу!  Магазинные анекдоты, № 52:

В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.

 

Послать другу!  Магазинные анекдоты, № 53:

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

 

Послать другу!  Магазинные анекдоты, № 54:

На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине напротив висит реклама: "Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно".

 

Послать другу!  Магазинные анекдоты, № 55:

Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот сильно матерился. Однажды она ему говорит:
- Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов. Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному из них, берет за шиворот и говорит:
- Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что засиренишься!

 

 

Послать другу!  Магазинные анекдоты, № 56:

Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить жене подаpок.
- Сколько стоят эти туфли? - спpашивает он пpодавца.
- 2000 pублей. Мужчина изумлено пpисвистывает:
- А вот эти туфли, белые?
- Два пpисвистывания.

 

Послать другу!  Магазинные анекдоты, № 57:

Шульц подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:
- Извините, я потеpял жену...
- Все для похоpон на тpетьем этаже.

 

Послать другу!  Магазинные анекдоты, № 58:

- Я хотела купить трусы своему мужу, - говорит дама продавцу, - но, к сожалению, забыла его размер.
- Это то, что вам нужно. - Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила.
- Но, - удивляется дама, - как вы могли узнать его размер?
- Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.

 

Послать другу!  Магазинные анекдоты, № 59:

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

 

Послать другу!  Магазинные анекдоты, № 60:

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло? Продавец:
-... стекает...

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru