Спортивные анекдоты

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Спортивные анекдоты:


Послать другу!  Спортивные анекдоты, № 481:

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

 

Послать другу!  Спортивные анекдоты, № 482:

Боксер профессионал, выигрывая бои один за другим, заявляет менеджеру:
- У дайте, блин, я самого Тайсона на ринге уделаю!!
Менеджер:
- Майк, ну сколько можно говорить, Тайсон - это ты!!!

 

Послать другу!  Спортивные анекдоты, № 483:

Четыре хирурга после операций:
- Я люблю оперировать бухгалтеров, у них внутри все посчитано, все на месте, - говорит первый.
- А я люблю оперировать библиотекарей, у них все в алфавитном порядке, - говорит второй.
- Я предпочитаю оперировать электриков, у них все промаркировано цветом, - говорит третий.
- Ну а я просто обожаю резать болельщиков Манчестер Юнайтед, - говорит четвертый, - они безмозглые, безхребетные и голова с ж#пой взаимозаменяемы.

 

Послать другу!  Спортивные анекдоты, № 484:

Один из футболистов Спартака умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны.
- Всего один фунт, чтобы похоронить футболиста Спартака? - восклицает клерк. - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.

 

Послать другу!  Спортивные анекдоты, № 485:

Один ценитель антиквариата заходит в небольшой магазин и видит на шкафу маленькую бронзовую крысу. Не найдя больше ничего интересного, он спрашивает у продавца:
- Сколько Вы хотите за эту бронзовую крысу?
- 130 фунтов, - отвечает тот.
Покупатель удивляется:
- 130 фунтов за маленькую бронзовую крысу???
- Ну, вообще то - 10 фунтов стоит сама крыса и еще 120 фунтов - история.
- Нет, история мне не нужна - говорит покупатель, платит десятку, кладет крысу в карман и выходит из магазина. Он садится на свой велосипед и едет домой через мост. Пару минут спустя он оборачивается и видит, что за ним бежит крыса. Он очень удивляется, но продолжает ехать дальше. Еще через минуту он оборачивается и видит, что за ним бежит уже десяток крыс. Тут он пугается и давит на педали. Но когда он уже почти доезжает до конца моста, он оборачивается и с ужасом замечает, что по мосту за ним несутся тысячи зверьков. Тогда он достает бронзовую крысу и кидает ее в воду. Все крысы прыгают за ней и тонут. Пораженный увиденным, любитель антиквариата едет назад в магазин. Он заходит внутрь, а хозяин уже встречает его с понимающим выражением лица.
- Я думаю, вам все же стоит купить эту историю. Всего 120 фунтов...
Покупатель прерывает его:
- К черту историю, сколько вы хотите за этого маленького бронзового фаната "Манчестер Юнайтед"???

 

 

Послать другу!  Спортивные анекдоты, № 486:

- Чем отличается игра сборной России от сборной Армении?
- Во второй россиян больше.

 

Послать другу!  Спортивные анекдоты, № 487:

Аленичеву рассказывают:
- Вы знаете, жители вашей деревни о Вас помнят, даже стенд у Вашего дома установили.
- И что на нем написано?
- До Пскова - 50 км.

 

Послать другу!  Спортивные анекдоты, № 488:

Перед матчем Спартак-Интер, 1/2 Кубка УЕФА, у Романцева спрашивают:
- Сможете ли Вы победить Интер?
- Ну А ЯКС же!

 

Послать другу!  Спортивные анекдоты, № 489:

Репортаж с футбольного матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная...

 

Послать другу!  Спортивные анекдоты, № 490:

- Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.

 

 

Послать другу!  Спортивные анекдоты, № 491:

Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль".
- И ты еще называешь себя матерью моих детей????

 

Послать другу!  Спортивные анекдоты, № 492:

Митек на футбольном матче, болеет. Опасный у момент у ворот его команды. Митек:
- Дык... дык.. ну... оппаньки!

 

Послать другу!  Спортивные анекдоты, № 493:

Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится?
- Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже..

 

Послать другу!  Спортивные анекдоты, № 494:

Шахматная паpтия. Один из игpоков говоpит:
- Так ходить нельзя! Я же возьму у вас коpоля!
- Hу и что? Я объявлю pеспублику и буду игpать дальше.

 

Послать другу!  Спортивные анекдоты, № 495:

Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся" раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru