Анекдоты про Вовочку

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Анекдоты про Вовочку:


Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 436:

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь?
- Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента!.. А из чего?
- Из гамна.
- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю!.. Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего?
- Из глины.
- Тю, дурак! Из гамна надо!
- Не могу - из гамна мент получается...

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 437:

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот РЕБЕНОК!!! уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!..

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 438:

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
- Вот здесь будет сервант стоять.
- А вот сюда софу поставим.
- Пианино к той стенке придвинем... Вовочка с деловым видом:
- А на эту стенку ковер при@#з%$чим! Отец тут же ему - бац! - затрещину:
- Понял, за что? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
- Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 439:

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру:
- Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет?

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 440:

Вовочка приходит к отцу:
- Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"?
- Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим.
- Жена, ты бы Президенту за миллион дала?
- Ха, конечно дала бы.
- А теперь давай у сестры твоей узнаем.
- Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?
- Ну не знаю.
- А за два миллиона?
- За два бы дала.
- Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл#$%ми живем!

 

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 441:

Вовочка дергает за плащ прохожего:
- Дяденька, не Вы тут червонец обронили? Тот хлопает себя по карманам:
- Да, должно быть я. Ну давай его сюда!
- У меня нет, я просто так спросил.
- А зачем?
- Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 442:

В классе учительница русского языка рассказывает:
- Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили : "Что же случилось с вашими товарами? " Они ответили : "А их у нас стибрили. " Вот откуда произошло слово "стибрить". Вовочка тянет руку:
- Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 443:

Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа:
- У тебя нет рубля до завтра?.. А у тебя?.. Ну не будь гадом - душа горит, дай! Учительница строго:
- Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет дважды два? Вовочка тяжело вздыхает:
- Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 444:

Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как... - и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:
- Пап, стучат!
- Сиди, я сам открою.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 445:

Вовочка прибегает домой:
- Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил! Мама сидит, плачет.
- Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил!
- Мам, но я же и по истории пятерку получил! Ты чего плачешь-то? Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит:
- Вовочка, ты уже большой и должен знать правду : сегодня твой брат Саша стрелял в царя.

 

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 446:

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х... ?
- Я так и сказал.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 447:

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 448:

Учительница:
- Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Hу давай, Леночка, начинай. Лена:
- П и H Учительница:
-.... ну не знаю Лена:
- Пушкин Учительница:
- Мне нравится ход твоих мыслей. Hу, Таня, твоя очередь. Таня:
- Л и В Учительница:
-.... ну не знаю Таня:
- Лермонтов Учительница:
- Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка, теперь твоя очередь. Вовочка:
- Х и Й Учительница:
- Hу, Вовочка, зачем так пошло. Вон из класса Вовочка (выходя из класса):
- Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей....

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 449:

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:
- Вовочка, выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит! Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги:
- Ну, что, суки, не ждали?!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 450:

На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Ирочка, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru