Анекдоты про Вовочку

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Анекдоты про Вовочку:


Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 991:

Вовочка вырос, выучился, стал работать. И вот однажды решил он навестить свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит:
- Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете?
- Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то?

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 992:

Мама Вовочке:
- Вова не заплывай далеко... И вообще вылезь из унитаза.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 993:

Маленький Вова стоит и плачет.
- Ты чего плачешь?
- Я на язык наступил.
- Чем?!
- Зубами...

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 994:

На уроке русского языка учительница спрашивает:
- Дети составьте предложение со словами видимо и так как.
Леночка отвечает:
- Видимо будет дождь, так как на небе собрались тучи.
Затем встаёт Вовочка:
- Бабушка взяла газету.
Учительница спрашивает:
- А где же заданные слова?
Вовочка: "Видимо она пойдёт в туалет, так как читать она не умеет."

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 995:

Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница:
- Вовочка, выйди и зaйди как твой отец.
Вовочка выходит и заходит хлопает дверью и говорит:
- Ну что с@ки, не ждали!

 

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 996:

В детском саду отмечают День Победы. Воспитательница просит рассказать кем были в войну их родители. Один ребенок говорит:
- Мой папа был танкистом.
- Хорошо.
Второй:
- Артиллеристом.
- Хорошо.
Встает Вовочка и говорит:
- Мой папа был электриком.
Воспитательница:
- Что-то я не знаю таких войск.
Вовочка:
- Я сам видел, у него на фуражке две молнии нарисованы.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 997:

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 998:

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 999:

Сидит Вовочка на уроке рисования, учительница говорит:дети принесите все на следующий урок какой-нибудь сосуд, мы будем его рисовать.
На следующем уроке все принесли кто тазик, кто чайник, кто стопку, сидят и рисуют. Один Вовочка ни хр@на не принес.
Учительница подходит и говорит: "Вовочка, а где твой сосуд?"
В ответ Вовочка достает свой х@@.
Учительница: "Это что, сосуд?"
Вовочка: "Cосут, еще и причмокивают!"

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1000:

Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!!!

 

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1001:

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1002:

Приехал Вовочка из города в деревню на каникулы, а тут какраз корова рожать собралась, ну дед с бабкой возле нее хлопочут, помагают, родился теленок. Дед оборачивается - видит стоит Вовочка и наблюдает, дед думает - внучек уже большой, можно ему рассказать подробности, если спросит... Вовочка смотрит и не спрашивает. Тогда дед:
- Вовочка, может у тебя есть вопросы?
- Да нет... Просто думаю, это ж с какой скоростью нада бежать, что б так в корове в... у влепится!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1003:

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1004:

Вовочка благодарит своего дядю:
- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, Вовочка?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1005:

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru