Анекдоты про Вовочку

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Анекдоты про Вовочку:


Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1051:

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?" Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1052:

Учительница спрашивает: "Дети, каких индийских поэтов вы знаете?" Все молчат. Вовочка неуверенно тянет руку.
- Смелее Вовочка!
- Я знаю одного, Марьвановна, но кажется он из русских?!
- Кто же это?
- Его зовут Трихомонад Кагор.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1053:

Подходит к ларьку восьмилетний Вовочка и говорит:
- Дайте мне презерватив!
Ну, продавец, ясное дело дает - это все-таки не сигареты, их и до 18 пользуют. Вовочка уходит, но потом опять подходит:
- А у вас побольше есть?
Она дает ему побольше. Еще через несколько минут:
- А дайте мне самые большие.
Она дает ему самые большие и тайно идет за ним, посмотреть зачем они ему. Вовочка заходит за угол, достает презерватив и говорит:
- Все равно натяну на голову, все равно на утреннике буду пи##ской!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1054:

Вовочка приходит домой и говорит маме:
- Ты представляешь, наша училка упала на колени в клей и у нее и руки приклеились!!!
- Ну, вы ее отодрали?
- Да, каждый по два раза.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1055:

Учитель: - Самая древняя цивилизация возникла в Египте там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка: - А евреи как всегда оказались рядом.

 

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1056:

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да, лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого ждешь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1057:

Вовочка говорит отцу:
- Давай мамку выгоним, я сиську не сосу, большой уже. Ты с ней не спишь, так зачем ее для соседа кормить?

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1058:

Вовочка приходит в класс весь в синяках. Его товарищи спрашивают что с ним. Он отвечает:
Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодожены ждут пока я засну. Только показалось что я сплю, муж говорит сестре: "Ну что, поехали?". А я им: "Куда это вы на ночь глядя?"

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1059:

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа я получил двойку по пению
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец"
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1060:

Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

 

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1061:

На уроке биологии учитель спрашивает у детей, дети, какие яйца вы знаете?
Дети кричат, куриные, голубиные, крокодильи..
Вовочка: "...у слона."
Учитель: "Два, Вовочка."
Вовочка: "Конечно два, не три же."

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1062:

Папа учит Вовочку делать логические выводы:
- Если мама купила много продуктов, значит она будет варить суп и т.д. Понял? Вот я завтра уезжаю в командировку. Ты заведи дневник и всё туда записывай.
Приезжает папа из командировки и читает в Вовочкином дневнике:
"Мама купила много продуктов, значит будет варить суп.Мама налила в ведро воды, взяла тряпку и швабру, значит будет мыть полы. К маме пришёл какой-то дядя, они посидели на кухне, выпили водки, затем отправили меня в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штанишки, значит будут какать.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1063:

Идет Вовочка, а на встречу учительница, спрашивает:
- Ты куда это идешь ведь уроки идут".
Вовочка отвечает :
- В туалет.
- А почему с глобусом?
Вовочка отвечает:
- Мне так хреново, что хочется наср@ть на весь мир...

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1064:

В американской школе идет урок истории. Учительница:
- Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой.
"Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси что ты можешь сделать для страны". Дети, кто это сказал?(американский вовочка тянет руку)
Учитель:
- Ну, Джесика.
- Это сказал Линкольн.
- Молодец можешь идти домой.
"Дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев" Кто это сказал?(вовочка тянет руку)
Учитель:
- Ну Моника скажи.
- Это скаэал Вашингтон.
- Умница, иди домой.
Вовочка (себе под нос):
- Когда эти твари заткнуться.
Учитель белея от гнева:
- КТО ЭТО СКАЗАЛ?
Вовочка:
- Это сказал Бил Клинтон и я иду домой...

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1065:

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е@у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой-же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru