Анекдоты про Вовочку

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Анекдоты про Вовочку:


Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1261:

- Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1262:

Говорит как-то Вовочке его старший брат Пётр.
- Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Щас пойдём завтракать, я говорю "б/|я", а ты - "ж()па".
Приходят завтракать. Мама говорит:
- Ну, что будете кушать кашу или яичницу?
Пётр отвечает:
- Я бы, б/\я, яичницу бы съел...
Мать ему как @бнет! Пётр весь в слезах убегает. Мать к Вовочке:
- Ну а ты что есть будешь?
- Даже не знаю.... Да ну её в ж()пу такую яичницу!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1263:

Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем времене решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жует пирожок, вдруг встает Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?
- Hет а что?
- Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1264:

Вовочка говорит мамочке:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и...
- Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.
Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1265:

Спорят мальчик и девочка:
- Вовочка, у меня есть карандаши.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть кукла.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть цветочек.
- А ты на стену писать не умеешь.

 

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1266:

Идет урок. В дверь вбегает Вовочка:
- МарьИванна, можно?
- Вовочка (строго), ты почему опаздываешь?
- МарьИванна, я картошку жарил.
- Ну садись.
Через несколько минут вбегает ученица:
- МарьИванна, можно?
- Картошкина! Ты почему опаздываешь?
- А что, Вовочка разве ничего не сказал?

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1267:

Учительница в классе:
- Дети, придумайте предложение со словом АНАНАС. Да, Вовочка...
Вовочка:
- Папа зарплату получил, деньги пропил, А НА НАС х@й положил.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1268:

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- За что?
- На уроке учитель показал голую задницу птицы и спрашивает, скажите, что это за птица. Ну, я не смог ответить.
На следующий день папа приходит в школу. Раздается стук. Дверь открывается и из неё появляется голая задница:
- А теперь угадайте, чей папа пришёл?

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1269:

В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий. Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы. Вовочка:
- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и есть ЖПО. Ещё вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок. Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?
Вовочка (неугомонный):
- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
- Ну... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1270:

Детям в школе дали задание придумать предложения со словами "наверное" и "потому что". Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька:
- Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами.
Учительница:
- Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька?
Мишенька:
- Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал.
Учительница:
- Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение?
Вовочка:
- Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Учительница:
- Вовочка, а где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
Вовочка:
- Наверное, пошла срать, потому что читать она не умеет.

 

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1271:

7 класс, школа. Во время урока у Машеньки неожиданно, превый раз в жизни начинаются месячные. Бедная девочка ничего не понимая, что с ней происходит, обращается за помощью к учительнице. Та, смущаясь, освобождает Машеньку от уроков и отправляет её домой, мол дома мама тебе все объяснит. Счастливая Машка на всех парах несется домой. Навстречу Вовочка.
- О, Машка, а ты чего не на уроках?
- Да понимаешь, Вовка, у меня, что то странное и кровь сочится.
- Ну-ка покажи, я в этих делах СПЕЦ!!!
- Смотри (показывает).
Вовочка долго смотрит, думает и задумчиво произносит:
- Слышь, Машка, по моему тебе яйца оторвало!!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1272:

Вечер. Вовочкина семья в сборе. Ну все как всегда рассказывают что у них произошло за день, а Вовочка малчит ну отец спрашивает у него:
- А что у тебя произошло за этот день?
Вовочка молчит. Отец:
- Ну рассказывай.
- Ну ладно, - говорит Вовочка, и так гордо: я написал стихи, только они немного пошлые.
- Ну ладно, рассказывай.
- Мама у нас как вертолёт всем даёт а папе вот!
Все смеются, а мать такая вся красная. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт всем даёт а маме вот!
Все смеются - отец тоже красный. Вовочка продолжает:
- Cестра тоже вертолёт курит пъёт и в рот берёт!
Все смеются, а сестра красная. Вовочка дальше:
- Деда тоже вертолёт у него он не встаёт!
Все смеются - дед красный. Вовочка дальше:
- Вова тоже вертолёт поп%$дел и спать идёт.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1273:

─ А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу любознательный Вовочка.
─ Hе что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу, - объясняет Марья Ивановна.
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
─ Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит...
─ Hу что ты хочешь, ─ философски изрекает отец. ─ Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1274:

Вовочка нарисовал огромныи х%й на доске. Учительница ему:
- Вовочка, ну где ты такое видел?
Вовочка:
- Это у меня такой, Марья Ивановна.
Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный х%й. Учительница:
- Вовочка, а может быть, ты меня тр@хнешь?
- Давайте тр@хну.
- Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или платье и лифчик тоже? - Вот, это я, х%й его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера кобылу @бли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1275:

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а откуда дети появляются?
- Сыночек, я плюнула в стакан и папа плюнул, а на утро ты появился.
На следующий день Вовочка приходит в школу и говорит однокласнице:
- Ань, давай детей делать. Давай, а как. Ты плюй в стакан и я плюну, а завтра будет ребенок.
На утро приходят, а в стакане таракан. После уроков приносит Вовочка домой стакан с тараканом и говорит:
- Мам убей его.
- А что ты сам не можешь?
- ДА НА СЫНА РУКА НЕ ПОДНИМАЕТСЯ.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru