Анекдоты про Вовочку

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Анекдоты про Вовочку:


Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1276:

Прибегает Вовочка домой и кричит:
- Мама, к нам в песочницу новая девочка пришла....
- И вы её прогнали, мерзавцы?
- Конечно, даже по два круга....

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1277:

Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1278:

Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
- Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь.
Выходит, ждет... прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
- Вовочка, что ты наделал?
- А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1279:

Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
- А зачем у моста перила?
Мама:
- Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
- Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1280:

Учительница биологии решила на примере доказать детям вред курения. Берут червяка, бросает его в стакан со спиртом - червяк издох. Берет другого и бросает его в стакан с никотином - тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах червяки заведуться.

 

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1281:

Как-то вывели детишек из детсада прогуляться на природу. Ну там лесочек,лужок,лошадки пасутся. Машенька подходит к воспитателю и спрашивает:
- Марья Ивановна,а что это лошадка на лошадку запрыгнула? Что это они делают?
- Знаешь Машенька,это она залезла повыше и смотрит где травка позеленей.
Тут подходит Вовочка и говорит:
- Чтож вы Марья Ивановна детей обманываете! Когда скотина %бётся белого света не видать, а вы травку посмотреть!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1282:

Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает:
- Что это за маленькое создание в коричневой шубке, с длинным пушистым хвостом, прыгающее с ветки на ветку и собирающее желуди? У него живые маленькие глазки, оно очень любит орешки.
Вовочка тянет руку:
- С точки зрения банальной эрудиции, это, должно быть, белка, но поскольку об этом спрашиваете Вы, то, стало быть, это Иисус Христос.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1283:

Папа будит утpом Вовочку:
- Вовочка, вставай.
- А я еще спать хочу.
- Кто pано встает, тому Бог подает.
- Hеужели так бывает?
- Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
- Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1284:

Семья переезжает на новую квартиру. Отец стоит посередине комнаты и говорит:
- Там диван поставим, там ковёр повесим...
Вовочка и говорит:
- А на эту стенку картину прип$здякаем!
Отец ему подзатыльник - бац!
- Понял хоть, за что?
- Понял! На х%й она здесь обо&ралась?!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1285:

Урок в школе. Учительница рассказывает условие задачи:БикЮ - От пункта А до пункта Б - 30 км. От пункта Б до пункта Цэ - 152 км. Реактивный поезд движется равноускоренно из пункта А в пункт Цэ по закону Мандельштамма. Вопрос: Сколько мне лет?
Все забурились, никто не вкуривает. Вовочка тянет руку.
- 48, Марья Сергеевна!
- Правильно, Вoвочка! А как ты узнал?
- А моей соседке 24 года, так вот она - полудура.

 

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1286:

Вовочка на диване тр@[ет девочку, когда в комнату входят родители. Первые мысли:
Вовочка - "Ну, всё, велосипеда не видать"
Девочка - "Ах, залетела"
Папа - "Как выросли дети..."
Мама - "Дура, раздвинь ноги, ему ж неудобно"

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1287:

Урок литературы. Басни Крылова. Учительница:<Br> - Петенька, к доске, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
Петенька:
- Однажды Лебедь РАКОМ Щуку ...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька,  начинай...
Машенька:
- Однажды РАКОМ Лебедь Щуку ...
- Как не стыдно! Садись, два! Вовочка тянет руку. Учительница, наконец решившись:
- Начинай, Вовочка!
- Однажды Лебедь, Рак и Щука ...
- Ой, Вовочка, ты знаешь правильное начало?
- Конечно, и продолжение тоже...
- Продолжай...
- Однажды Лебедь, Рак и Щука
Задумали сыграть в квартет -
  Поставили Мартышку Раком,
  Е#ут, Е#ут - а сыра нет!!!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1288:

Отдала мама Вовочку в детский сад. Приходит на следующий день за ним. Видит дверь, на ней надпись "Примерные дети". Заходит - нету Вовочки. Вторая дверь - "Хорошие дети", - нету Вовочки. Третья дверь - "Плохие дети". Тоже нету. Идет дальше - видит надпись на двери: "ВОВОЧКА"

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1289:

На уроке физики.
- Вовочка, как называется емкость для воды?
- Презервуар, Марьивановна.
- Ну вообщем правильно, только без "П"
- Тогда резерватив.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1290:

Обкуpенный Bовочка заходит в класс и тут же спотыкается обо что-то:
- Ой бл#дь су#а е#аная, понаставила тут ху#ни всякой, точно вы#бу когда-нить ........... (чеpез несколько секунд).<Br> - Извените Mаpия Ивановна я больше не буду.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru