Анекдоты про Вовочку

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Анекдоты про Вовочку:


Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1321:

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год х%ем наряжусь!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1322:

Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марьванна."
Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1323:

Вовочка в милиции:
- Дяденька милицоинер, это фотки людей, которых вы ищите???
- Да, а что?
- А что ж вы их не повязали, когда фотографировали????

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1324:

Идет урок. Вовочка забегает в класс и садится на место. Училка:
- Вова, ну-ка, выйди и зайди нормально, хотя бы как отец.
Вовочка выходит.
От удара ноги распахивается дверь класса, и Вовочка почесывая яйца:
- Ну что б*я, дармоеды ху**вы не ждали?!!!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1325:

Папа спрашивает у Вовочки:
- Владимир, что читаешь?
- Учительница дала задание прочитать. Называется - "Лесбиянки"...
- Да ну!? Дай-ка посмотреть!
Берет у сына книгу и разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки...

 

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1326:

Hа уpоке физики учитель pассказывает:
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно... <bR> Вовочка вскакивает:
- А не эбанет..?

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1327:

Идет урок Вовочка встал и говорит у чительнице на поставленный вопрос (кем это вова у тебя папа рпботает ) - А мой папа в бардели пакеты трахает
На следующий день отца Вовочки вызывают:
- Что это у вас с сыном совсем совесть потерял.
- Нет я просто програмистом работаю вот и оюяснил семилетнему ребенку что значит tcp\ip и UNIX

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1328:

Вовочка подслушивает под дверью у родителей.
-Милый, я хочу мальчика.
-Дорогая а я девочку.
Вовчик врывается к предкам и орет:
-А мне саблю, пистолелет и веллосипед.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1329:

Вовочку судят за убийство отца. Судья:
- Владимир, в каком классе ты учишься?
В: В третьем.
С: А зачем ты убил своего папу?
В: Он украл мои сигареты.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1330:

Вовочка решил создать рок-группу. Марь Иванна спрашивает его:
- Вовочка, а ты уже придумал название своего ансамбля?
Вовочка:
- Нет, б^я, ещё не придумал...

 

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1331:

- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? - Солдатом. - Но тебя ведь могут убить на фронте. - Кто? - Неприятель. - Тогда я лучше буду неприятелем.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1332:

Папа Вовочке: - Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1333:

Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1334:

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева: - Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза Один килограмм какого-нибудь химического элемента ил соединения - что бы вы выбрали? - Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" - и все пацаны за мной бы бегали! - Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы были бы мои. Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал: - А я бы попросил немного силикона. - Но зачем? - удивился учитель. - Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1335:

Идет урок математики. Учительница спрашивает: - Дети, кто скажет, как одновременно донести два арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница: - Вовочка, я тебя спрашивать не буду. Опять какую-нибудь пошлость скажешь. Лучше пусть Машенька ответит. Машенька: - Надо взять один арбуз в одну руку, а второй - в другую. - Молодец, Машенька. А кто скажет, как можно донести три арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница: - Пусть лучше Петя ответит. Петя: - Я возьму один арбуз в одну руку, второй арбуз - в другую руку, а третий арбуз я насажу на прибор. Учительница: - Петя, как тебе не стыдно! Ты же не Вовочка! Завтра же с родителями - к директору! Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марьиванна! А я знаю, как одновременно донести пять арбузов! Учительница заинтересованно: - Ну и как же? Вовочка: - А я возьму один арбуз в одну руку, второй - в другую, а на прибор насажу Петю с тремя арбузами!

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru