Анекдоты про Вовочку

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Анекдоты про Вовочку:


Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1336:

Маленький Вовочка спросил маму: " Мамочка, а я произошел от обезьяны ?" "Не знаю, сынок, я с папиной роднёй ни разу не встречалась.."

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1337:

Смотрят Вова с мамой телевизор. Реклама. Та, где два дуэлянта в коробке вместо пистолетов шоколадки нашли. И уступают право взять шоколадку друг другу. Вовочка задумчиво: - Отравленые, что ли?

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1338:

В школе учительница дает ученикам задание: - Ребята, пусть каждый из вас представит себе, что он президент, и напишет от своего имени обращение к народу. Все ученики, кроме Вовочки, тут же начинают писать. Учительница: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - Жду, когда секретарша подойдет.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1339:

В школе идет урок английского. Вдруг заходит проверяющий из гороно, все дети встали, но он говорит - ничего-ничего садитесь я послушаю (и садится за парту к Вовочке) Учительница пишет фразу на доске и просит перевести, внезапно роняет мелок на пол и повернувшись задом к классу подымает его. Тут Вовочка вскакивает и говорит - С такой жопой надо не в школе работать а проституткой в борделе! Учительница -Пошел вон из класса! Вовочка уходя из класса поворачивается к проверяющему - Чтож ты старый козел не знаешь, а подсказываешь!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1340:

В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок сделать. Саша: - Я думаю, стоит им подарить косметику. Сергей: - А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из канцелярских принадлежностей. Вовочка: - На дворе март. Все мы родились в год Кошки. - И что... ты хочешь подарить игрушки? Вовочка: - Какие на ф#г игрушки?!!! Главное определиться: Кто кого #бать будет!!!

 

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1341:

Утром жена обращается к мужу: - Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. - Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1342:

Вовочка: -Папа, а что такое клитор? Папа, не отрываясь от компа: - Язык программирования. Работает с файлами DВF формата.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1343:

Девочка все время ходила на дискотеку и ее все время там имели. В очередной раз приходит домой и рассказывает это папе. Папа: "Ну вот как подойдет очередной, так ты его спроси как ребенка назовете, он и отстанет". Очередная дискотека, девочка стоит в углу, тут к ней подходит Вовочка и говорит:"Пошли потрахаемся" она в ответ:"Как ребенка назовем?" Он:"Дэвид Копперфильд". Ну девочка растерялась, дала Вовочке. Через 5 минут Вовочка встает с девочки, завязывает га..дон и говорит:"А теперь Дэви, попробуй выбраться"

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1344:

Вовочка сидит на дереве и подсматривает за Марьей Ивановной, вдруг она его замечает и кричит: Вовочка! Чтоб завтра отец в школе был! Вовочка поднимает голову и говорит: Пап! Ты слышал!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1345:

Вовочка забил в стенку гвоздь и говорит отцу: - Пап, смотри я гвоздь забил, за@бись! Отец хлоп ему по губам и спрашивает: - Понял почему? - Понял, потому что этот гвоздь здесь на х#й не нужен.

 

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1346:

В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца: - Папа, а почему у лебедя такая длинная шея? - Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1347:

Пришла к Вовочкиной маме подруга и дает маленький подарок. - Спасибо, тетя. - Не за что, Вовочка. - Вот и я говорю, что не за что, а мама все равно велит благодарить.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1348:

Уpок в школе. Маpиванна: - Дети, что вы больше всего любите ? Маша: - Я люблю конфеты. Петя: - Я люблю игpать в футбол. Вовочка: - А я люблю пи@ду. Маpиванна: - А ну-ка вон из класса - завтpа отца в школу ! Вова пpиходит домой, pассказывает всё отцу. Отец: - Hу и пpавильно ты сказал, ты же не педик, скажи учительнице: пускай идёт нах@й.Hе пойду в твою школу. Hа следующий день в школе: Маpиванна: - Где отец, Вова ? Вовочка: - А пошла ты нах@й !! Маpиванна(офигевшая): - А ну пошли к диpектоpу !!! У диpектоpа: Диpектоp: - Да как ты посмел, щенок !!! Вовочка: - А пошёл ты нах@й, у тебя ноги потом воняют. Диpектоp(офигевший): - Да ты охpенел ! Говоpи телефон отца ! Вовочка: - 123-45-67 Диpектоp позвонил. Из телефона: - секpетаpь ОБКОМА слушает ! Диpектоp(офигевший): - Маpиванна, вы идите куда он сказал, а я пошёл ноги мыть

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1349:

Hа уpоке закона божьего священник говоpит детям: - Сейчас я pасскажу вам, как появился пеpвый человек. - Батюшка, - говоpит Вовочка, - я бы послушал, как появился тpетий человек!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1350:

В школе проходит урок.Учительница говорит: - Сегодня, дети, тема урока- экономия. Приведите мне ваши примеры. Встаёт Ванечка - У нас дома дедушка ходит и везде выключает свет.Экономия. - Молодец, Ванечка,хорошая экономия. Встаёт Машенька - Наша бабушка везде закручивает краники. Капелька по капельке- реки натекают. - Хорошо, Машенька, хорошая экономия. А вы, Вовочка, как экономите? - А мы маму выгнали. - КАК??? ЧТО??? - Ну, я ж сиську не сосу, у папы уже не стоит, на х#я нам лишний рот.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru