Анекдоты про Вовочку

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Анекдоты про Вовочку:


Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1351:

Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает: - Папа, а что они делают? - Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется. - А, понятно - как расслабишься, сразу тр#хнут.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1352:

Вовочка говорит маме: - Мам, а кто мой папа? - Дед Мороз. - Как это? - Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел...

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1353:

дет учительница и видит - маленькие дети пьют водку, куpят и игpают в каpты. Она естественно возмутилась: - А вы почему не в школе? - Да ты что? - попеpхнулся Вовочка. - Кто же в пять лет в школу ходит.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1354:

На уроке русского языка диктант. Мариванна диктует предложение:"В углу скребет мышь." Вовочка (тянет руку)- Мариванна, ну Мариванна... Мариванна - Что тебе, Вовочка? Вовочка - Мариванна, а кто такой Скр?

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1355:

Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание: - Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно! Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. - Ну скажи, Вовочка! - Влагалище! - Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка. - Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет-невероятно! Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его: - Член! - отвечает Вова. - Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка. - Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно! Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо: - Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь. - Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь! - Ладно, говори! - Планета Земля. Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. - Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!

 

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1356:

Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил: - Сколько будет три плюс четыре? Вовочка сосчитал на пальцах и ответил: - Cемь! Тогда дядя сказал племяннику: - Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери руки в карманы! Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его: - Сколько будет пять плюс пять? Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил: - Одиннадцать!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1357:

- Вовочка, почему ты вчеру не был в школе? - А у нас прибавление семейства! - Поздравляю! Братик или сестренка? - Новый папа!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1358:

Учительница попросила детей принести в класс насекомых. На следующий день Маша принесла жука, Петя гусеницу, а Вовочка какую-то непонятную букашку. Учительница спрашивает: - А кто это у тебя, Вова? - Это кандибобрик. - А где ты его взял? - На з#лупе у быка. На следующий день учительница попросила принести совсем маленьких насекомых. Маша принесла комара, Петя - муравья, а Вовочка - опять какое-то неизвестное насекомое. Учительница: - А это что такое? - Это чувырик. - А где он живёт? - На з#лупе у кандибобрика.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1359:

Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала. Мама: Ну, я думаю - вы ее прогнали? Вовочка: Ага, по два раза!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1360:

Урок физики в 10-м классе: Учитель: - Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"? Вовочка: - Светка из 8-го "А"! Учитель: -???? Вовочка: - Иногда дает, а иногда сопротивляется...

 

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1361:

Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном: - Он такой испорченный, вам может стать неудобно. Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека. - Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был? - Львенком! - Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица? - Тигренком! - Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой? Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил: - Скорее всего таксистом!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1362:

В школе на уроке биологии. - Вовочка! не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя горила в брачный период!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1363:

Вовочка приходит из школы и заявляет: - Все, в школу ни ногой больше! - Почему? - Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1364:

Вовочка с Леночкой подходят к бабушке и спрашивают ее: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Ах, деточки аист приносит. Вовочка-Леночке: - Лен, давай скажем ей, а то так дурой и помрет!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1365:

Вовочка в магазине: - У вас есть попугай, который владеет английским? - Нет, зато у нас есть дятел, который владеет азбукой Морзе.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru