Анекдоты про Вовочку

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Анекдоты про Вовочку:


Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1366:

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым. - Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он. "И действительно, чем?" - думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1367:

В школе. Учительница: - Дети, я хочу чтобы вы дома нашли какой рост у пигмеев Новой зиландии. На следующий день Вовочка заявляет: - Рост у пигмеев 93 сантиметра. Я сам измерял! - Но как ты мог? Разве у тебя дома живёт пигмей? - Нет. Но я спрашивал папу и он сказал что они ему по Х@ю...

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1368:

- Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри его не запачкай! - Не волнуйся мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1369:

Опоздал Вовочка в очередной раз в школу. Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, ты почему всё время опаздываешь? У тебя что, будильника нет? - Есть, Марья Ивановна, только неправильный! - Как это? - Да так, Марья Ивановна! Он почему-то всегда звонит, когда я ещё сплю!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1370:

Вовочка подходит к отцу: - Папа, ты не видел, тут одеколон стоял? Папа: - Ну дак... кхгм...

 

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1371:

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Шурик: - Мы с папой собрали несколько этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Машенька: - А мы собирали крышечки из под "Кока-колы" и выиграли футболку. Вовочка: - А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти! Учительница и все дети: - И сколько же он выиграл? Вовочка: - 7 лет с конфискацией! Учительница: почему? Вовочка: - Да сигнализация была нестандартная!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1372:

Урок истории зарубежных стран. Тема - США. Училка: - Тот кто ответит на мой вопрос, может сразу пойти домой. Чьи это слова: "Не спрашивай себя что может страна дать тебе, а спроси себя что ты можешь дать стране." Вовочка тянет руку, но училка спрашивает Леночку. Леночка: - Кеннеди. - Молодец, можешь идти домой. Ну, давайте еще раз. Кто сказал: "Люди на столько счасливы, на сколько заставляют чувствувуть себя счастливыми." Вовочка опять отчайно тянет руку. Училка: - Машенька. - Линкольн. - Молодец, иди домой. Вовочка (с места): - И когда эти сучки заткнутся! Училка: - Кто сказал?! - Клинтон. Я пошел домой.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1373:

Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, а что наш папа ночью обкакался? - Почему ты так думаешь? - спрашивает мама. - А я слышал, как ты ему ночью говорила: "И долго я буду мять это говно?"

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1374:

Учительница в школе для новых русских: - Вовочка, вот смотри у тебя 2 пейджера и 1 сотовый телефон. У Машеньки только 3 пейджера, а у Сереженьки - 1 пейджер и 2 сотовых. Так вот ответь мне на вопрос: "У кого больше понтов?"

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1375:

Две школьницы разговаривают между собой: - Ты знаешь, я беременна. - А ты знаешь от кого? - Да, от Вовочки. - Как он к этому отнесся? - Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

 

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1376:

Приходит папа домой, и видит что Вовочка на диване трахает бабушку. Он ему говорит: - Сынок ты что делаешь? Это же моя мама! Сын отвечает: - Ну ты же мою маму трахаешь?

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1377:

Вовочка спрашивает у бабушки: - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - А ты видела член у своего дедушки??

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1378:

Вызвали папу Вовочки в школу на родительское собрание. Hу классная руководительница гнать стала: - Вот Машенька хорошая девочка учится на "отлично", Петенька макулатуры сдал немерено, а вот Вовочка в школу не ходит, - и к отцу Вовочки обращается: - Почему Вовочка уже неделю в школу не ходит? - А я его убил на х#й!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1379:

- Вовочка, не ходи больше на дискотеку - оглохнешь! - Спасибо мама, я уже покушал.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1380:

Вовочка: - Па, а па. Вот ты все время говоришь, что семья - это маленькое государство. Тогда, кто ты? - Президент, конечно! - А, мама? - Власть. - А, бабушка? - Разведка. - А, кто же я? - А ты - ты народ. Уехал отец в командировку. Через некоторое время звонит домой, трубку берет Вовочка. Отец спрашивает: - Как дела? - Нормально, только к власти пришел новый президент, разведка спит, а народ волнуется.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru