Анекдоты про Вовочку

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Анекдоты про Вовочку:


Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1381:

Училка - Вовочке: - Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять". - "Оскарблять", Марь Ванна, это униженная женщина, получившая "Оскара".

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1382:

Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает: - Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек! - Где ты его взял? - У Петечки выменял! - И что ты за него отдал? - Твой новый парик!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1383:

Вовочка - отцу: - Папа пошли в зоопарк. - Я занят. - Ну пап. Димка вчера ходил. Говорит там голая женщина на тигре скачет. - О-о-о. Ну пошли. Давно я тигров не видел.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1384:

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Милиционером. - А ты, Сережа? - Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1385:

Вовочка спрашивает у мамы: - Откуда берутся дети? - Папа плюнул в стакан, я тоже плюнула - утром ты и появился. Вовочка приходит в школу: - Маша, плюнь в стакан! Маша плюнула, Вовочка - плюнул. Ночью в стакан упал таракан. Вовочка приходит к маме: - Мам, придави внука, рука на сына не поднимается!

 

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1386:

- Hу, а теперь вопрос на засыпку, - говорит Марьиванна Вовочке - куда мы попадем, если на экваторе Землю насквозь сверлить начнем? Вовочка скептически: - В дурдом, Марьиванна, мы попадем.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1387:

Вызывают Вовочку к доске на уpоке геогpафии. Учитель говоpит: - Hу, pасскажи, что на дом было задано. - Hа дом было задано пpо стpану @бипет. - Hе @бипет, Вовочка, а Египет. Рассказывай дальше. - В этой стpане живут люди - @биптяне. - Hе @биптяне, Вовочка, а египтяне. Рассказывай дальше. - Ещё там водятся животные - @бимоты. - Hу сколько можно! Hе @бимоты, Вовочка, а бегимоты. Рассказывай дальше. - Ещё там pастут деpевья - еб@бабы. - Hе еб@бабы, а бабо@бы! Садись, @бимица!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1388:

Продавец - Вовочке: - Ты уверен,что тебе папа сказал купить именно 300г. картошки и 1000г. конфет?

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1389:

Первокласник Вовочка никак не может прочитать слово "нога". Читает по слогам: н,о-"но", г,а-"га. - Ну и что получилось? - Карандаш. - Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре? - Сиськи.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1390:

- Дети, кто разбил окно? Молчание. - Дети, кто разбил окно? Молчание. - Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? - Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

 

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1391:

Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает его: - Тебя сегодня вызывали? - Да, завтра вызывают тебя.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1392:

Идет в школе урок зоологии. Учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает: - Расскажи нам, пожалуйста, кто такой гиппопотам? - Это сумасшедшая рыба… - Как же рыба, если он на суше живёт? - Вот я и говорю, что сумасшедшая.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1393:

Поздно вечером к Вовочке подходит папа и говорит: - Вовочка, ты писю на ночь мыл? - Да. - отвечает Вовочка. - Дай понюхать. Вовочка дал. Через некоторое время подходит мама, а затем и сестренка с бабушкой. Все спросили мыл ли он писю на ночь. На что Вовочка отвечал, что мыл. И они просили его дать понюхать её. Вовочка давал. Но как только прошла бабушка, Вовочке надоело это он подошел к деду и говорит: - Дед! Ты писю на ночь нюхал? - Нет... - Ну, на…! На…! нюхай!!!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1394:

В детском саду воспитательница спрашивает девочку: - Как тебя зовут? Роза. Когда я была маленькая, на меня упала роза. - А тебя? - Лилия. Когда я была маленькая, на меня упала лилия. - А тебя как зовут? - говорит она Вовочке. - Холодильник...

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1395:

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленький? - Ну конечно. - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? - Разумеется. - А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru