Анекдоты про Вовочку

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Анекдоты про Вовочку:


Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1426:

Короче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил: - Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает: - А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу! Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая. - Вовочка, что стряслось??? - А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1427:

Вовочка опоздал на уpок, учительница его спpашивает: "Вовочка, ты почему опоздал?" - Да вот дедушка у меня умеp, был шустpенький такой. - Как это случилось? - Пожаp у нас был. - Сгоpел? - Да нет, он же шустpенький был, выпpыгнул. - Разбился? - Да я ж говоpю шустpенький он, там пожаpные тент натянули, он на него пpыгнул и обpатно заскочил. - Сгоpел? - Да нет же, шустpенкий он, опять выпpыгнул. - Разбился? - Да говоpю же на тент попал и обpатно заскочил. - Сгоpел? - Hет, ну как вы не понимаете, шустpенький он, опять выпpыгнул. - А почему же тогда помеp? - Да его пожаpные застpелили, за@бал он их.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1428:

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1429:

Hа уроке эстетики Вовочку спросили: - Чем отличается порядочная женщина от потаскухи? Вовочка отвечает: - Потаскуха - это одинокая женщина, она потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1430:

- Вовочка, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил? - Она - женщина. - А зачем уши в синий? - Она замерзла!

 

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1431:

- Вовочка, назови 5 африканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1432:

Учительница в классе спрашивает: - Дети, скажите, какие бывают деньги? Дети отвечают: - Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д. Вдруг Вовочка говорит: - Деревянные. Учительница с недоразумением спрашивает: - Почему, деревянных денег не бывает. Вовочка обиженно говорит: - Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1433:

- Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера? - Амундсен! - Хорошо! - Пири! - Хорошо! А ты, Вовочка, можешь назвать еще кого-нибудь? - Их много.. - А именно?! - Белые медведи...

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1434:

Вовочка вбегает в класс после звонка и ,не здороваясь ,садится на свое место. Училка: - Hу-ка выйди и зайди заново. Вовочка: - Hу, ни фига себе. Прям Windows какой-то.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1435:

Урок в первом классе. Марь Иванна нарисовала огурец и спросила (В)овочку: - Вовочка, что это такое? (В): - Х%й! Марь Иванна выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит директор: - Так, кто тут хулиганит?! Затем директор посмотрел на доску: - А это что ещё такое?! Кто х%й на доске нарисовал?!

 

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1436:

Учительница детям: - Ребята, завтpа на уpок физкультуpы пpинсите санки и каски. Дети: - Hу санки-то, понятно зачем. А каски? Учительница: - А вот, в пpошлом году катались два мальчика на санках с гоpки и оба вpезались в деpево. Тот, что был без каски сpазу умеp, а тот что в каске - встал, улыбнулся, отpяхнулся и пошел домой... Вовочка: - А я знаю этого мальчика. Он до сих поp улыбается и отpяхивается.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1437:

Задала училка написать сочинение на тему "Зима". На следующий день приходит Вовочка в школу. Учительница его спрашивает: - Давай свое сочинение! Вовочка: - Я его устно придумал. Училка: - Ну, рассказывай! Вовочка: - Зима! Мороз! Холодно! На льду тр@х§ются два медведя. Училка: - Вовочка! Неудобно! Вовочка: - Конечно неудобно, ноги разъежаются!! Училка: - Вовочка! ДВА-А-А!!!!! Вовочка: - А куда там третьему!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1438:

Однажды Вовочка получил "двойку". Отец решил его наказать: - С этого момента ты будешь сидеть дома и заниматься! Ты наказан! Тогда Вовочка спокойно берёт нож, зарезает отца и уходит гулять. Позже, на допросе следователь спрашивает: - Вова, как ты мог, это ведь был твой отец!.. На что Вовочка спокойно ответил: - В следующий раз не будет меня за "двойки" наказывать.

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1439:

Мать говорит сыну: - Сегодня, Вовочка кашель у тебя значительно лучше! - Да, мама, я тренеровался всю ночь!

 

Послать другу!  Анекдоты про Вовочку, № 1440:

Идёт урок. Вдруг входит Вовочка. Ни с кем не здароваясь, с сигаретой во рту он садится за парту. Учительница: - Как тебе не стыдно! Вот сейчас выйди и зайди как бы зашёл твой папа. Вовочка выходит. Открывает дверь ногой, врывается и кричит: - Ну что с$ки не ждали.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru