Смешные истории, Пикантные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Пикантные истории:


Послать другу!  Пикантные истории, № 41:

Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя... История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну там подруги
ес-но... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой. Дочка - пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну и т.п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер. Купили. Ну и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит: "А что мне делать, если проблемы возникнут?". Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что...." достаю..... презерватив. ...Немая сцена... Надо было видеть ее глаза :-)

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 42:

Итак, начнём с того, что я тоже любитель погулять по девочкам. Времена сейчас сложные и без презервативов не обойтись (засмеют). И вот я как-то решил навестить свою новую незнакомку. Вышел из дома в 11.00, т.к не мог уже сидеть без дела и решил заодно по дороге зайти в аптеку. Время у меня было ещё уйма (не хотелось рано тревожить свою девицу). Захожу я в аптеку (прямо под её домом) и неспеша начинаю смотреть презервативы, а так как я приколист, то подошёл к аптекарю (женшине лет 40-45) и начал с ней советоваться, какой лучше, на какой больше гарантии, с каким ощущения лучше, с ароматом, без аромата, и т.д и т.п. Я общался с ней минут 10-15. Она даже подарила мне какую-то брошюрку на эту тему. И к часам 11-20 я пошёл ещё немного отсидеться у друга. А к часу дня с этой брошюркой и пачкой гандонов поспешил в назначенное место встречи (домой, к своей..) Но она меня обломала сразу же на пороге. Сказала, что её мама работает сегодня в первую смену (первую половину дня) и скоро придёт домой. Так что мы решили пойти ко мне и со спокойной душой уединиться. На выходе из подъезда мы, держась за руки, встречаем ту самую женщину из аптеки. И вдруг я слышу от своей спутницы: "Мамуля, привет, я уже покушала и мы идём гулять. Приду не знаю когда. ОК ???"
:-0 У меня сразу всё упало, даже можно сказать отвалилось. Взгляд у этой МАМЫ был такой, как у самого страшного дьявола в фильмах. ЭТО БЫЛО НЕЧТО.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 43:

Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все свои ... В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась. С их точки зрения это смотрелось так: Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес ...

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 44:

Где-то в начале 80-х один мой знакомый приехал поступать в мореходное училище г. Мурманска. Профессия моряка загранплавания в то время считалась чрезвычайно престижной - молодые ребята съезжались со всей страны. Экзамены длились долго - мой знакомый успел подружиться с очаровательной девушкой, причем отношения их развивались стремительно. Экзамены знакомый не сдал. Вернулся к себе в среднюю полосу. Весной его забрали в армию, причем, видимо, мечта о море покоя не давала - попросился на флот. А вернувшись вновь приехал в Мурманск. Теперь поступить было проще. Началась учеба. О прежнем увлечении он не вспоминал. Но однажды, бредя по коридору родного училища, он увидел девушку, лицо которой показалось ему знакомым. "Девушка, а мы, случайно, не встречались раньше?" обратился он к ней. Девушка пристально так на него посмотрела и ответила: "Дурак, у тебя сыну 4 года уже, а ты спрашиваешь, не встречались ли мы...". Примечательно, что родители ее, люди предусмотрительные, чтобы не портить дочери паспорт, усыновили ребенка. И знакомому, уже после свадьбы, пришлось усыновлять его обратно...

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 45:

Было это лет 15 назад в ФизТеховской общаге 7. Ездили мы в те времена прикасаться к цивилизации в ресторацию аэропорта Шереметьево-2. Очень удобно - ближе, чем в Москву (Москва - это такая задница! Это же дальше, чем Лобня!), работает круглосуточно, буржуины разнообразные опять же. Так вот, возвращаюсь я оттуда часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу, поднимаюсь на свой 5-й этаж и..... обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку - здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"... В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация:
- Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило. Я, блин, как была, так и помчалась... ...а из какой двери выбежала, бля, - забыла!!!!! Ну что мне осталось делать - приютил сиротку.

 

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 46:

История, леденящая кровь. Вчера вижу-выходит жена,пардонте,из туалета. Бледная как смерть.
- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
- Только томатную пасту. Заплесневела она.
- Уф! А я подумала было-кранты настают.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 47:

Поздно вечером старший сержант П. осуществлял патрулирование в электричке. Проходя через тамбур, он заметил там "непорядок", который выражался в том, что двое молодых людей в уголке мало того что целовались, но и... Поза, конечно, неудобная, но охота пуще неволи. Они так увлеклись, что ничего кругом не замечали. И старший сержант П. решил "просто пошутить", как он потом оправдывался. Подкравшись поближе, он достал свисток и свиснул у них над ухом. Возможно, что "шутка" кому-то и показалась остроумной, но только не тем несчастным партнерам. У девушки на почве испуга случилась одна интимная неприятность, медицинского названия которой я не знаю, а вульгарных выражений употреблять не хочу. Молодых людей, превратившихся на время в сиамских близнецов, врачи в конце концов привели в норму, а старшего сержанта высокое начальство, до которого дошел скандал, велело наказать. И П. был переведен в другую службу, в другой район. Он теперь стоит на посту в Парке культуры.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 48:

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие
все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер,
все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -- высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем. История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие. P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 49:

Срочную службу проходил я на большом противолодочном корабле Северного флота. Служба как служба - каждое утро начиналась с побудки, построения и зарядки. Наш мичман Дубиков любил сразу после команды подъём, перед зарядкой выстраивать личный состав в длинном узком коридоре, на предмет утренного промывания мозгов. Форма одежды - сами понимаете, трусы да майка. Корабль-то наш был хоть и большой, да внутренние помещения, кубрики, переходы - все очень тесное, поэтому перед строем можно было прогуливаться лишь касаясь плечом противоположной переборки. Это преамбула. Амбула же произошла в одно раннее хмурое утро, когда на корабле с инспекцией гостил какой-то старенький адмирал. И вот этой штабной крысе приспичило пройти по упомянутому коридору аккурат во время нашего построения. Дубиков завидев начальство закричал, что дескать мол, смирно, то-сё. А мы и так смирные, потому что сонные, только из койки. Адмирал машет рукой, мол, вольно, не до вас, и начинает бочком протискиваться перед строем, поскольку штабная грудь у него и все остальное, как положено. И вдруг он резко останавливается перед неожиданным препятствием. Надеюсь, вы знакомы с таким явлением, как утренняя эрекция? Ну да. А вот с таким явлением, как утренняя эрекция матроса Тютина, наверняка не знакомы, потому как это - уникальное явление природы. И вот сие восьмое чудо света, прикрытое черными, туго натянутыми сатиновыми трусами, шлагбаумом перегородило неширокий проход перед адмиралом. Дубиков, находясь за спиной адмирала, не мог видеть причины остановки и замешательства большого начальника. Вася Тютин, в свою очередь, вытаращив глаза и задрав подбородок, на самом деле, видимо, продолжал спать, всеми своими членами одновременно выполняя команду смирно.
- Товарищ матрос, разрешите пройти, - интеллигентно так произносит адмирал. Но Вася, то ли не понимает о чем идет речь, то ли понимает, но ничего сделать не может... Короче, стоит...
- Товарищ матрос, разрешите пройти - еще раз тщетно повторяет начальник... Вася в ступоре, шлагбаум закрыт. Тут мичман наконец соображает в чем дело и громко гаркает:
- Матрос Тютин! Во-о-ольно! И то ли проснулся Вася от этого крика, то ли команда медленно просочась через уши дошла, наконец, до нужного места, но произошло чудо. Вася вздрогнул, шлагбаум рухнул - путь освободился, адмирал продолжил свой прерваный маршрут. А Тютина после этого иначе, как Елдой никто не наызвал. Впрочем, он и не обижался.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 50:

История произошла летом 198... года с одним моим другом, назовем его Х. Впоследствии, за рюмкой чая, я слышал ее от Х много раз. От многочисленных пересказов и всплывающих новых деталей, мне сейчас кажется, что все это происходило со мной:) Х, тогда молоденький юнга на корабле советской науки, был приглашен в Сибирь на конференцию имени одного из БОЛЬШИХ Советских Ученых. Не мне вам говорить, как он волновался и готовился... Конференция проводилась Сибирским Отделением Академии Наук на базе Бурятского пед. института в Улан-Удэ (У-У). Мне самому доводилось бывать в этом замечательном городе. Вот что сохранилось в памяти.
Во-первых, У-У - столица Бурятии. Стоит на реке Селенга. Два. На ж/д вокзале гостей встречал 2-метровый мишка, слепленный из глины и песка и засаженный симпатичной травкой с цветочками (картинка для свежака: сходишь с поезда и...). Три. В У-У было 2 (два) замечательных памятника: Первому Бурятскому Ученому (другу Пушкина, ессно) и Первому Вождю Мирового Пролетариата. Если первый - памятник как памятник, то второй - безусловно шедевр отечественной скульптуры. Это просто голова Ильича, опирающаяся бородкой на постамент. Диаметр 12 (двенадцать) метров. Местоположение - центральное. За затылком - обком. По замечанию одного из коллег, внутри головы мог бы разместиться классный пивняк на дюжину мест. Ну дык вот. Все началось в У-У. Через два дня после инаугурации события, местные магазины и рестораны испытали годовой дефицит спиртных напитков. Ситуация грозила выйти из-под контроля, так как местные жители готовы были начать бессрочную рабочую стачку. Но конференция-то ВСЕСОЮЗНАЯ. Понаехало высоколобых. Среди них - известные и уважаемые люди. Таааже плетью не перешибешь. Тогда в высоких бурятских сферах принимается единственно правильное решение: перебазировать конференцию на базу отдыха того же института, еще, правда, не достроенную, зато расположенную на берегу Священного Озера Байкал. Весть эта была встречена научной общественностью с огромным энтузиазмом. Обком выделил автобусы, а соседняя Иркутская область, не без партийной солидарности, ясен пень, подкинула "горючего" для успешной работы конференции. Наконец, научная братия, целиком экипированная, загрузилась в автобусы и, сопровождаемая почетным кортежем ГАИ, отбыла на упомянутую базу. А вслед веренице автобусов неслись благодарственные молитвы из главного буддийского храма У-У... Вы думаете, что в потоке стремительных событий мы забыли о Х? Ответом вам будет категорическое "НЕТ"! Наш герой, конкретно офигев от свалившихся на неокрепшую душу впечатлений и греясь в лучах известных светил, изо всех своих не растраченных на любовь юношеских сил, старался проявить себя достойно. Только отсутствие опыта привело к подрыву молодого организма, измученного еще и научными бдениями. Короче, 200 км путь до базы он еще поддерживал компанию, а прибыв туда понял, что силы его не беспредельны. Мысль прилечь где-нить в сторонке и проспать до окончания "холодной войны" владела его сознанием. Шел 3 (третий) день конференции... Однако, совершенно противоположной точки зрения придерживались руководители конференции. По прибытии на базу была получена команда подготовить баньку. Помыться с дороги, расслабиться. Напомню, что база не была еще целиком достроена. В частности, в той же бане, не был проведен свет. Но кого это могло остановить? Так Х стал одним из подающих... В светлых северных сумерках, все было готово быстро. Все старания Х показать себя таки были отмечены руководством, и его взяли с собой на помывку. Таким образом, он попал туда, куда хотел - в круг избранных. Собрав все в кулак, Х повесил на морду лица изнуренную улыбку и стал "париться"... Начали с пивка и березовых веничков. Продолжили настойкой на женьшене и дубовыми веничками. Х держится молодцом: подает, поддает, парится, бегает "кунуться" в Байкал. Между тем, в наступающих сумерках его подстерегала трагедия жизни. Она пришла в виде добродушной ряхи опытного банщика из сибирских ученых, 195/130, когда тот достал из-под голой жопы "киндер-сюрприз": можжевеловый веничек и бутылочку спиртика, настоенного на смородиновых почках. Принятие Х 100 (сто) грамм "огненной воды" начисто сдвинули его крышу. Он, расталкивая маститых и вопя, что хочет первым попробовать "можжевелового счастья", немедленно получает ровно 2 (два) удара от сиб. мужика. Первый, по спине, он выдержал. Второй, по груди, поверг его в состояние легкой клинической смерти. Его, ощеривщееся можжевеловыми иголками тело, дернулось и затихло на пологе. Азартные коллеги "не заметили потери бойца". Спокойно допарились, допили и потопали на вечерний банкет "Добро пожаловать на Байкал!", оставив бездыханное тело Х в баньке... Тут немногочисленная, но прекрасная половина конференции решает... нет, не попариться, а так, ополоснуться слегка. Идея была такой: заскочили по-быстрому, подмыли все, что полагается, еще не остывшей водичкой, и тоже на банкет. Ага... И вот маленький коллектив дам с шутками-прибаутками заваливает в предбанник. Почти совсем темно. Распоясались и во внутрь. Слышится: "Ух, еще тепленькая, харашоооо!" Плещутся, постанывают, балдеют... Молодое тело Х, не приходя в сознание, тем не менее реагирует на посторонние, но сладостные запахи мощной эрекцией. Тут одна дама, пристраиваясь на полог, на ощупь поводит нежно так ручкой в воздухе, неумолимо приближаясь к Х-ой крайней плоти. Пробуждающееся сознание Х фиксирует эмоциональный ряд: "Ой, колется здесь! Ежик, что-ль
(хи-хи)" Рука скользит дальше: "У-у-у! Хм-хм!! Ох, ах, ой- ёй!!!" Рука добралась до объекта эрекции и спазматически сжалась. От неожиданности. Дикий пьяный вопль потряс сумеречную баньку, превратив руку вместе с ее обладательницей в каменное изваяние. В этот нечеловеческий вопль была вложена вся энерия юности, которую неожиданно решили лишить будущего. Этот вопль навсегда отодвинул промышленную зону добычи омуля на многие километры от базы. Этот вопль оставил много сирот среди байкальских тюленей. Наконец, этот вопль прервал начавшийся было банкет "Добро пожаловать на Байкал!". Очумевшие дамы в сильном неглиже кинулись вон, познав, может быть, впервые в жизни, что такое мужская сила есть. Среди них первой бежала виновница всех последующих бед Х. Абсолютно голая... На оставшиеся 4 (четыре) дня, научная программа конференции была сорвана, несмотря на то, что Х был с почестями препровожден по месту проживания в европейскую часть СССР. Все попытки восстановить регламент вызывали удушливые спазмы хохота, и ни один доклад не мог быть прочитан в такой атмосфере. С тех пор Х получил в научных кругах своей специальности прозвище
Х-Эректор", навсегда похоронив надежды на славный путь в науке. Дело в том, что ни один ученый совет не мог бы быть доведен до своего логического завершения - голосования по кандидатуре Х. Ныне Х далек от жестокого научного мира. Однако, кого же как не его можно назвать "Мученик науки"?

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru