Смешные истории, Пикантные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Пикантные истории:


Послать другу!  Пикантные истории, № 81:

История совершенно правдивая, произошла со мной. Я средней руки коммерсант, новым русским себя не считаю, однако имею крутую по совковым понятиям тачку (Мерс), некоторое количество свободных бабок и свободного времени. И вот как то раз решил я провести это свободное время с пользой для души и тела, договорился о встрече со своей подружкой, заказал по телефону номер в загородном отельчике, купил бутылку вина (Франция, не высший пилотаж, но и не бормотуха, по деньгам в то время на пол зарплаты бы потянуло), и, сообщив любимой супруге о срочной и неожиданной командировке, отбыл в определенном мною направлении. Первый облом меня ожидал, когда я, набрав знакомый номер, услышал что мою подружку посадила под домашний арест мама, объясняя это собственным недомоганием, расшатанной нервной системой и необходимостью закончить дочке институт. Во попал - то! Домой уже нельзя, ехать за город одному - дикость. Как следует порывшись в памяти и в записной книжке, я решил вспомнить об одном своем давнем увлечении. Подъехав по определенному адресу, я условно посигналил (дама была уже год как замужем). На первом этаже занавеска приоткрылась, и после минутного рассматривания мне махнули рукой. После удивленного приветствия Людмила сообщила мне что как раз сегодня муж работает в ночную смену, предложила раздеться, пройти, и пожаловалась на наводнение в туалете. Я, естественно предложил свои услуги, благо руки растут откуда надо, быстренько подкрутил пасатижами уплотнение на компакт-бачке унитаза, вытер лужи, собрал и отжал все многочисленные тряпки и тряпочки. Выходя из туалета с чувством выполненного долга и в предвкушении ужина с хорошим вином и в обществе приятной дамы, вдруг сталкиваюсь лицом к лицу в коридоре с довольно крупным мужчиной. Людмила стоит за его спиной и красноречиво подмигивая глазом,протягивает мне червонец (десять тысячь по старому). Я, моментально въехав в ситуацию, беру десятку, докладываю о проделанном ремонте, и, набивая себе цену, заявляю:
- Хозяйка, на пиво добавь! - После чего получаю еще пятерку из рук ее благоверного (а это был он). Так что пришлось мне несолоно нахл ебавшись отвалить во свояси, купить на честно заработанные пару пива и провести незабываемую ночь на заднем сидении своего автомобиля. Людмила позвонила через день, сказала что мужа попросил подменить его сменьщик в тот вечер, и рассказала, как он был удивлен, увидев как сантехник укатил из под окна на вишневом Мерседесе. После обрадовался оставленной мною бутылке (халява!), сказал что хоть теперь сантехники и раскатывают на Мерсюках, а на водку по прежнему у них денег не хватает, как дети красненьким балуются. История имела свое продолжение. Я имел глупость рассказать ее своему приятелю, писателю - графоману, который тут же тиснул рассказик в местной газетенке. Приятель изменил марку автомобиля (на БМВ), первый этаж на третий и посчитал что этого достаточно. Людмила после выхода газеты мне не звонила больше ни разу. Моя жена прочитала рассказ с большим подозрением, спросила, не я ли тот самый знакомый-герой рассказа и не перепутал ли Алексей (писатель) марку машины. Среди таксистов нашего города, которые находясь в отстое читают газеты, прочно утвердилась поговорка: - На пиво добавь, хозяйка!

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 82:

Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен. Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:
- П: Ну кажить...
- Д: (краснеет)
- П: Ну, с Пы...
- Д: (краснеет еще больше)
- П: Не соромтесь, кажыть с Пы...
- Д: (красная как помидор)
- П: Яка соромъязлива кажыть с Пы
- Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы?!!! После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 83:

Одна пара как-то ночевала в гостях, и спали они в двухэтажной кровати внизу. А наверху спал другой гость. Утром он встал рано и на вопрос хозяина: "Hу как спалось?" ответил: "Hормально. Я как лёг, так всю дорогу спал."

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 84:

Однажды летом, стоя на останвке, я наблюдала такую картину: Стоит на обочине красивая блондинка в очень короткой юбке, естественно прозжающие машины, ей оказывают знаки внимания, и вот один решил остановиться. Ну весь такой крутой,из серии Новых русских, на иномарке, останавливается прямо возле нее, чуть не задавив, и говорит: - Девушка, это же машина (рукой указывая на свою машину), она не ебет - она давит!!! Но девушка оказалась не промах и ответила: - Да как вы ебете, пусть давит!.. Остановка вся легла...

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 85:

Дело было летом в Ташкенте. Кто не знает, что это такое - 40 градусов в тени. Решила одна семья заменить люстру. Купили и муж, ессно полез ее вешать на место. На стол - стул и сам наверх, цепляет, значит, а жена стул этот поддерживает. Теперь, если вспомнить начало - жара, так вот мужик был в одних трусах. Жена, поддерживая стул, скучает и от нечего делать, щелкает по мужниным прелестям. Мужик дергается и вместе с люстрой летит на пол. Люстра вдребезги, у мужика перелом руки, жена в трансе. Первыми словами у мужика были: "Вот блядь, током шарахнуло!" Жена разубеждать его не стала.

 

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 86:

После института я некотоpое вpемя pаботала в Госудаpственном Оптическом Институте по своей pодной специальности - лазеpная техника. Пpи pазpаботке для канадцев лазеpа со сложными хаpактеpистиками нам понадобилось уплотнение на одну тpубку (охлаждение лазеpа было водяным). И вот я и тpое моих коллег (коллеги, соответственно, мужчины), пpихватив с собой вышеупомянутую тpубку отпpавляемся в магазинчик напpотив. Купив у девушки-пpодавщицы пpезеpватив и сообщив ей, что мне, может быть, надо будет их штук двадцать, я pазоpвала упаковку и обpатилась к одному из тpоих стоящих за мной мужиков: "Hу что, Сеpежа, доставай, сейчас пpимеpим." Hадо было видеть ее лицо :)))

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 87:

Это случилось на польско - германской границе в год сноса "Великой" Берлинской стены, хотя стена к этому рассказу никакого отношения не имеет. Пройдя таможню и паспортный контроль и плотно пообедав в немецком ресторанчике на границе, мы мчались к Берлину на "шестерке" с московскими номерами по прекрасному автобану. Два совка за границей. Мы были радостны, возбуждены и чувствовали себя настоящими европейцами. Через 30 - 40 минут я почувствовал, что немецкие обеденные сосиски стали подпирать польские утрешние булочки и надо срочно искать место для посадки. Если бы это была Россия, об этом не стоило бы и говорить, а тем более писать - остановился посидел под кустиком, сорвал пару ромашек и езжай дальше - нет проблем - один большой туалет, но это была Германия и вдоль автобана тянулся аккуратный проволочный двухметровый забор (видимо специально для таких умников как я ), а поток машин был достаточно плотный и остановиться и гадить у всех навиду было выше моих сил, тем более, что в то время совки за границей были еще очень застенчивые. Я продолжал ехать, тихо проклиная ухоженную чистую Европу, а мой приятель хихикал надо мной, предлагая мне различные самые фантастические планы моего спасения. Вдруг впереди - О,Боже! - я увидел небольшую площадку с двумя мусорными контейнерами, только чуть выше, чем наши. За них можно было спрятаться ! Я остановился, и не разбирая дороги забежал за эти контейнеры и ... я был счастлив. На самом деле места там было не много, и как я не пытался пропихнуть свое тщедушное тельце между контейтером и забором - голова моя торчала наружу, так что проезжающие бюргеры могли видеть странного типа, который гадил, фактически, на виду у всех, кое-как спрятавшись за двумя ... туалетами. Да! Это были два немецких, чистеньких, передвижных туалета, с чистыми сидениями, мягкой туалетной бумагой, дезодорантом и даже туалетной водой, чтобы потом продезифицировать руки. Все это я подробно рассмотрел уже потом, как говориться, налегке. Интересно, что подумали те немцы, которые стали свидетелями моего двойного позора?. Наверное они решили, что это форма какого-то изощренного, патологического эксгибиционизма - гадить на виду у всех, сидя у туалета.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 88:

Дело было в Сибири, в стройотряде. Жара, очередь за квасом. Квас кончается и еле течет из бочки. На раздражение покупателей, что медленно течет, продавщица это им и объясняет про свои трудности с бочкой. Тут один рационализатор из очереди предлагает:" Давайте мы вам зад поднимем, чтобы лучше текло." Хохот и покрасневшая продавщица.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 89:

В те достаточно недалекие времена, когда с противозачаточными таблетками было туго, с этой целью достаточно широко использовались специальные вагинальные свечи (суппозитории). И вот врач выписывает одной пациентке такие свечи, а в конце рецепта пишет: "По 1 свече перед половым актом". Через несколько дней в кабинет этого врача врывается разъяренный муж этой женщины, кидает на стол несколько таких свечей и кричит: "Я больше не буду есть эту гадость!" Как Вы наверное поняли, врач забыл указать, куда применять эти противозачаточные свечи, и тогда было бы понятно, не только куда "запихивать" эти свечи, но и кому.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 90:

Ходили во вторник на хоккей в Лужу. В перерыве народ вышел покурить. Стоим, курим. Мороз страшный -15 С. И вдруг краем уха слышу разговор парочки лет 20-ти. Она, укутывает его в куртку, заботливо поправляет шарфик... Он(ехидно): - Нет, "это не спасет Отца руксской демократии"!(в смысле, не согреет его этот шарфик) Она (игриво) - Тогда, может быть, горячий поцелуй спасет Отца русс. дем.?
- Да, пожалуй, только горячий минет спасет отца русской демократии на таком морозе... Девушка (совершенно бордовая) судорожно закашлялась и с тревогой стала коситься на окружающих.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru