Смешные истории, Пикантные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Пикантные истории:


Послать другу!  Пикантные истории, № 101:

Один мой друг, назовем его Дима. Снимает квартиру на пару с еще одним парнем, хата 3 - комнатная. Поэтому места хватает обоим и единственная точка неизменного рандеву - это Димин компьютер. А так как недавно появился халавный достут в Интернет - то кто обычно оба за ним и сидят в свободное от сна время. Познакомился Дима в чате с одной дамой, начали они регулярно общаться. И однажды стукнула его шальная мысль об сексе через интернет. В результате получилась такая вот история (цитата из чата): Дима: О я нежно целую тебя в щетку.. Дама: Я ...... тебя и ..... Короче добавьте суда каждый в меру своей фантазии. Проходит минут 20, Дима забывает уже где он и целиком уходит в чат. И вдруг слышит дикий вопль "Засаживай !!!!!!!". Не выдержала душа поэта у товарища наблюдавшего весь этот диалог. Не сразу сообразив что это было он тупо спрашивает подругу - "это ты орала ?" - та естесвенно не понимая в чем дело (такой вроме момент) "чего орала ? " - "Засаживай !!!" - "Нет не я - но уже пора !!!"

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 102:

История носит довольно пикантный характер. Происходило все в бытность мою студентом одного из вузов нашего славного города Житомира. Поскольку вуз технический, то особей женского пола у нас было довольно мало, а значит существовала острая необходимость в оных. Происходило все в общежитии вышеупомянутого вуза. Со мной в комнате жил классный пацан Коля. В тот вечер я был чем-то расстроен и поэтому решил лечь спать пораньше. Естественно Коля об этом не знал. А поскольку годы молодые, сердце горячее, а значит потянуло его к девочкам. В общем приводит он одну и пытается устранить мелкие неудобства в виде меня спящего из комнаты, я естественно отказаюсь, а поскольку у Коли адреналин уже прет из ушей, он не долго думая выключает свет и заваливается со своей подружкой на соседнюю кровать. Что было далее, всем понятно. Через некоторое время, под шумные охи и вздохи наступил финал. В этот момент я во сне на всю комнату произношу "МАЛОВАТО БУДЕТ!". Гробовая тишина. Наутро первыми словами, которые произнес Коля, были: "Ты, %#..., твою м...", на что я гордо ответил: "Если уж занялся делом, то нечего халтурить".

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 103:

Бухгалтерия. Мимоходом, а точнее - мимоездом, меня занесло в магазин , что на улице Ленинградской. Первое, что мне бросилось в глаза в отделе канцтоваров это пухлый пакет с биркой: . Я приобрел один в подарок своему хорошему знакомому Василию Николаевичу, предпринимателю. На память об одной пикантной истории. Фирма, в которой Василий Николаевич имеет четь быть директором, занимается поставками всевозможного продовольствия - от гречневой крупы до соленых огурцов в банках. Точнее не соленых, а консервированных, которые отчего- то по новой моде именуют не огурцами, а корнишонами. Случилось так, что в один день вместе с завозом товара Василия Николаевича одолели оптовики- покупатели. Ни для кого не секрет, что покупатель на фирме это всегда праздник, а покупатель, который рассчитывается наличкой, - чисто Божий ангел. Пока бухгалтерша отписывала накладные, а задорные грузчики с гопаньками лихо выносили коробки с товаром, Василий Николаевич был занят ответственным делом: пересчитывал купюры и, складывая их аккуратно по 100 штук, перевязывал резинками, теми самыми, для наличных денег. Пока с ужасом не обнаружил, что денег, как и посетителей, еще пруд пруди, а перевязывать банкноты больше нечем. Предприниматель нынче практичный. Смекнув, что данную конторскую мелочь сейчас днем с огнем не сыскать, Василий Николаевич, недолго думая, взял 10 - минутный перерыв и отправился в ближайший коммерческий ларек, где и приобрел несколько пачек с изделиями љ2 с полуголыми раскрашенными девками на обертках. Продавщица ларька, обслуживая столь любвеобильного клиента, приятно улыбнулась и пожелала:
- Сладкой ночи! Отчего Василий Николаевич, человек женатый и порядочный, зарделся.
- Да вы меня не совсем так поняли, - принялся оправдываться он, но продавщица киоска уже дарила свое внимание другому покупателю. Вернувшись в контору, Василий Николаевич вывалил на стол свои покупки. Воцарилось деликатное молчание. Потом грузчики хмыкнули, бухгалтерша стыдливо потупилась, а покупатели с интересом воззрились на действия директора, который взял в руки конторские ножницы и принялся с остервенением вскрывать упаковки с изделиями љ2.
- Не порвутся? - очнулась бухгалтерша, глядя на растущую кучу самодельных резинок для перевязывания наличных денег весьма оригинальной расцветки.
- На том месте не рвутся, а на деньгах должны? - недовольно проворчал Василий Николаевич. К вечеру у Василия Николаевича болели руки от непрерывного пересчета разноцветных купюр, а легкий аромат, исходящий от презервативов, застрял где- то глубоко в горле.
- Устал, милый? - супруга встретила Василия Николаевича, как всегда, приветливо. - А я щей наварила. Будем ужинать. На следующее утро, выйдя к завтраку, Василий Николаевич обнаружил на столе горячие сосиски, яйца вкрутую и развернутый газетный лист, на котором были сложены скомканные обертки с раскрашенными девками. Обертки были тщательно пересчитаны. В углу листа рукой супруги Василия Николаевича было выведено: !
- Я нашла ЭТО в кармане твоей куртки. Василий Николаевич, глупо улыбнувшись, начал спутанный рассказ про банки с огурцами, про наличные деньги, про то, как кончились резинки. Для перевязывания денег. Супруга внимательно слушала и сочувственно кивала головой. Когда Василий Николаевич закончил, супруга выдала:
- Ну, я все понимаю. И мужику иногда расслабиться надо. Но как бы я хотела взглянуть на эту сучку:
- На какую?
- Не прикидывайся! - она кивнула на подпись ! - Со мной ты никогда не был таким темпераментным, даже после свадьбы!

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 104:

Значит дело было так: звонит мне вчера вечером подруга и говорит, что мол "предки собираются на День Рождения к друзьям", а ей "срочно нужно сделать информатику!". Я "въехал" секунд через 10, и со словами Ок, Сейчас я прийду и мы решим твою информатику ;), кладу трубку и пулей в душ, побрился, "хвост трубой" и помчался. Когда я прибыл родители были еще дома. Дверь открыла мне Она и мы пошли делать информатику. Сели значит за стол, сидим решаем задачки по Моделированию Систем (есть такой предмет) на родном Паскале седьмом ... а между делом нежно и как-бы невзначай "подогреваем" друг-друга в предчувствии скорого наслаждения. Так не знаю сколько времени прошло, но вот слышим мы ДОЛГОЖДАННЫЕ звуки:
- Ладно я ушел ! (И звук захлопывающеся двери) Это не совсем то, что нам бы хотелось (например: "Ок, М_Ы П О Ш Л И !"), но тогда мы были уже "в пути" и не разбираясь (папа у нее вообще мужик веселый ...) набросились друг на друга: "Экспресс сорвался с места" и через секунд 5 мы в кровати, А_б_с_о_л_ю_т_н_о голые занимаемся сексом наслаждаясь друг другом. И вдруг открывается дверь и на пороге комнаты появляется мама в ДОМАШНЕМ ХАЛАТИКЕ и тихо так спрашивает, медленно офигевая: - А что это Вы делаете ?! 8-[ ] Тогда моя подруга, будучи сверху, совершенно спокойно и с _легким_ удивлением: (но надо было видеть мамино лицо: дочка - отличница, спортсменка, "комсомолка" и др. и пр.) - Мам, а ты разве с папой не пошла ... на День рождения ? - Нет (уже с каменным каменным лицом и закрывая дверь), оно будет завтра... Вот такие дела ... Пользуйтесь ... ДОСТОВЕРНОЙ информацией.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 105:

Рассказывает охотник охотнику. Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал, поплева - нифига. Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне лапы ложатся !!! Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и чувствую что он меня лижет, а срать перестать не могу.

 

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 106:

... Давеча сидел с подpугой у себя в комнате, вдpуг пейджеp вибpиpует, смотpю на него, а там: "Извини, что тебя беспокою, я тут покушать пpиготовила, если хотите, идите поеште. Мама." Вот как надо, а вы - ...двеpь откpоет....зайдет...увидит... ;)

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 107:

Недавно я прочитал в книжке одного известного (и весьма мной уважаемого) автора, пишущего о сексе, буквально следующее: Вы ложитесь на женщину, лицом к лицу, животом к животу, затем вместе с ней перекатываетесь и оказываетесь под партнершей.Постарайтесь, не вынимая полового члена, перекрутиться вокруг оси так, чтобы ее лицо оказалось у ваших ног, а ваше лицо - у ее ног. Затем перекрутитесь оба: если вы были головой к стене, а она ногами к двери, то теперь должно стать наоборот. После этого пусть она приподнимется и сядет на вас. Потом откиньте ее, а сами встаньте на колени. Наконец она снова должна оказаться под вами. ...Потренируйтесь и получите много удовольствия.
Так-то вот, господа! :)

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 108:

Работаю я в небольшой (по меркам Москвы), но весьма продвинутой региональной газете. Сами понимаете, что смешного, как, впрочем, и грустного, в нашей трудовой эпопее достаточно. Но нижеследующая история произошла на самом деле. Наша газета, сообразуясь с некими гуманистическими идеями, принимает от населения бесплатные объявления частного характера. Объявлений море ( ХАЛЯВА!!!). И, как правило, в этой процедуре принимает участие всё народонасеоение редакции, свободное от своих непосредственных обязанностей. Хотя есть одна дама, назовем её Оля, в обязанности которой и входит вышеозначеное дело. То, что ей приходится выслушивать от некоторых подателей объявлений остается при ней, но по цвету её лица иногда можно об этом догадаться. Это человек, можно так сказать, закаленный "в боях". А тут случилось так, что она отсутствовал. В один из предновогодних дней и произошло следующее. В очередной раз трубку взяла молоденькая, и очень симпатичненькая сотрудница редакции. Ну, там, алё- алё и.т.д. И вдруг на всю редакцию раздается вопрос : - Девочки, сексуальные услуги никому не нужны ?
8-(х) А то тут спрашивают... А сама красная стала, как помидор. Ну, "девочки", разумеется, для начала впали в транс, но, буквально через пару секунд, кто- то кринул:
- А ну, давай- ка пообщаемся ;-))) Далее произошел следующий диалог: Самая "раскованая" сотрудница (С) - Ну, дак чего вы там предлагаете ? Гражданин (Г) - Оказываю любые сексуальные услуги, можно на дому. Не желаете ?
С- А что, у вас есть опыт ?
Г- ??? Ну, дык, я.... Народ с "галерки" :
- Спроси, а он за это бабки платить будет ?
С- А вы за это бабки платить будете ?
Г- ??? Дык, это мне платить нужно... Работать то мне придется...
С- А что, у вас хорошо получается ? А рекомендательные письма есть?
Г- ... Ну, я могу взять если нужно...
С- А какие возрастные категории вы "обслуживаете", а справка от венеролога у вас есть ?
Г- ... Ну ладно, я для вас скидку сделаю...
С- А с подругой можно ?
Г- Тогда за полную стоимость...
С- А если я буду с мужем ? На "галерке" оживление.
Г- Ну, я как- то не пробовал... А он активный или пассивный ?
С- Очень активный !
Г- ... Ну, я не знаю... Я так ещё...
С - Ну тогда мы вас исключаем из списка участвующих! Нам неопределенности не нужны.
Ту-ту-ту-... К огромному сожалению коллектива этот гражданин в нашу газету больше не звонил.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 109:

Случилась сия история не со мной, а с одной знакомой девушкой. Дело было так, уезжала у нее мама в командировку... И только мама за дверь, как Танюшка - прыг! - и давай своему любимому звонить: "Мол, мамашка уехала. Жду Тебя любимый." Приезжает ее ненаглядный, они для приличия поговорили немного и в койку. Ну, значится, занимаются своим делом, никого не трогают. И вдруг... слышат, как в замочной скважине кто-то чем-то ковыряет. На часы - 4-ре часа утра. Танюшка к двери: "Кто там?" А в ответ: "Это я, доченька, Твоя мама". (Для ясности: в этой квартире они с мамой жили вдвоем. Квартира однокомнатная. Небольшой "предбанничек" из которого входы на кухню, в комнату и прочая). Девушка сразу к своему любимому: "Одевайся! Я уведу маму на кухню чаи гонять, входную дверь оставлю открытой..." Сказала она это и сразу назад, маме дверь открывать.
Т - Мама, что случилось? Почему Ты не улетела?
М - Вылет задерживается до 6ти утра, так я решила вообще не лететь.
Т - Ну, пошли тогда на кухню, чаю выпьем, посидим-покурим...
М - Да, конечно. Только переоденусь...
Т - Зачем? Давай чайку горячего, небось замерзла?... :)
М - Да, конечно. Только переоденусь... Короче, выдумывала Танюшка разные предлоги, но мама, тем не менее, прорвалась в комнату. По словам Танюшки: "Все, думаю - лобец!"... Заходит за мамой в комнату, все нормально - кровать полуразобрана, вещей чужих нет,.. но и парня нет! А спрятаться то негде. Операция "балкон" отпадает - как-никак 12 этаж, декабрь месяц... Ну, не буду утомлять, едем дальше... Мама подходит к задернутым шторам (ну, привычка у Танюшки - шторы задргивать) и мощным движением руки, со словами: "Ну, и темень у тебя тут!" (это в 4ре утра-то!) раздергивает их. Картина: кучка одежды, а рядом стоит молодой и совершенно голый Апполон, гордо подняв голову, а руками прикрывая свою гениталь. Немая сцена продолжается недолго, буквально 20ть секунд. Эту паузу нарушает Апполон, обращаясь к маме: "Здравствуйте, а Таню можно?"... :) После этого мама наконец-таки пошла на кухню пить чай, где и произнесла свою риторическую фразу: "Я сама далеко не девочка, но причем здесь: "А Таню можно?" не понимаю!". А Танюшка этого паренька больше никогда не видела...

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 110:

Гуляли как-то по славному городу Парижу очаровательные молодые москвичи . Ходили они бродили, достопримечательности местные осматривали, ну и, само собой разумеется, девиц местных винманием не обделяли. Вдруг они замечают, что прямо рядом с ними идет потрясающая девушка: высокая, красивая, стройная, ноги, что называется "от ушей". В порыве чувств один из юношей и делает своему приятелю замечание следующего содержания ( уж простите за некоторую фривольность): "Вот бы такие ноги, да мне не плечи!!!!". Причем говорит он это совсем не тихо - а действительно, чего стестняться, все равно же никто не поймет! Каково же было их удивление, когда, повернувшись к ним, это очаровательное создание невозмутимо и на чистом русском яыке сказало: "Вот бы я тебе тогда в рот и написала !!".

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru