Смешные истории, Пикантные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Пикантные истории:


Послать другу!  Пикантные истории, № 111:

Однажды с одной моей знакомой произошел такой случай. Пришлось ей лежать некоторое время в больнице, где лечат различные женские болезни. И одна из пациенток, лежащих в ее палате, однажды пошла на осмотр к врачу. Возвращается и рассказывает своим соседкам: "Ну, посадил меня врач в кресло (сами знаете какое), делает осмотр и, не отрываясь от этого процесса, говорит:
- Девушка, вы знаете, что-то ваше лицо мне очень знакомо.". Ну, естественно, смех в палате на оставшуюся часть дня был обеспечен.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 112:

Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она не давно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал... Я не сказала им только две вещи:
- что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки....
- что тест оказался положительным...

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 113:

Эту историю назвать смешной можно с большой натяжкой. Она скорее поучительна. Случилось это в далёком городе Краснотуринске с одним моим хорошим приятелем Лёхой. Возвращался как то Лёха домой с гульванки. Подходит к подъезду, где живёт и видит картину (а дело было летом): стоит мужик (одетый весьма респектабельно) согнувшись пополам, отрывает здоровые лапухи (это трава такая) и прикладывает себе к животу. От такого неуважения к Лёхиному палисаднику, куда кстати каждое утро систематически гадит его спаниель, в его нутрях всё закипело. Он зашёл к дядьке сзади с намерением нанести лёгкие телесные повреждения и как гаркнет: "Мужик, ты чё Ох%ел?!!!". Согнувшийся от неожиданности даже подпрыгнул и зашипел на Лёху, чтобы тот не орал. Когда мужик разогнулся - Лёха сразу остыл: куча лапухов упала к ногам, а весь живот и ниже у мужика был в грязи, а немножко принюхавшись он определил происхождение этой грязи. Приказав отойти в сторону от подъезда, Лёха удовлетворил своё любопытство рассказом мужика как это он умудрился обделаться себе на живот. Не вдаваясь в подробности, по вопросу где и за сколько, фраерок снял даму, по его рассказам неземной красоты, а вести и требовать отработки затраченных средств ему было некуда, а к девахе было слишком далеко. Поэтому решили потрахаться в предбаннике полуподвального помещения, которое имеется возле каждого подъезда. Ближайшим незапертым как раз и оказался Лёхин подвал. Зайдя и закрыв за собой дверь, мужик полностью раздел подвыпившую подругу, и начал её использовать в стандартных позах, которые возможно применить в ограниченном пространстве. Дойдя в своих виртуозных переходах до позы "женщина на коленях, мужчина сзади", ему почему-то очень захотелось взглянуть на томно сопящее под мощными напорами создание. Не останавливаясь, он начал шарить по стене в поисках выключателя - и нашёл его, но вместо привычно поподавшегося под руку переключателя - его руку и всё тело пронзила немыслимая боль, и вместо возбуждающих стонов весь подвал озарил рёв. То что ощущалось в месте соприкосновения разнополых тел - мужик не помнил, т.к. вместе с непонятными ощущениями его сознание впало в беспамятство. Когда он очнулся, то с трудом осознал где находится и чем занимался, но партнёрши рядом не было, а чиркнув зажигалкой, обнаружился источник происшествия - на месте выключателя торчали оголённые провода. Пошарив в окрестностях подвала с зажжённой Zippой, матеря всё на свете, что начинается на "электро-", не найдя девахи, наш герой натянул штаны и тут обнаружил причину столь быстрого её исчезновения, вся рубаха и жилетка были в том, что унюхал Лёха. Выскочив из подъезда, "подвальный Казанова" начал чиститься, за этой процедурой и был застигнут "хозяином" палисадника. Вволю поржав Лёха вынес рулон туалетной бумаги и они расстались

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 114:

Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленных израильских FM радиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет, что первый мужчина, который дозвонится сейчас в прямой эфир и чистосердечно ответит на все вопросы, получит недельный тур в США для пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму 1900 $. И вот первый счастливчик в эфире, в дальнейшем для краткости буду именовать его просто Игрок (И.). Вот примерный пересказ диалога:
В. - Итак, перед тем, как начать игру должен спросить тебя, женат ли ты?
И. - Да
В. - Готов ли ты откровенно ответить всего на 3 вопроса?
И. - Да!
В. - Как часто ты имеешь секс со своей женой?
И. - Это мое личное дело!
В. - Если ты обязался соблюдать правила игры, то играй, и помни, что сейчас линию обрывают десятки людей, желающих бесплатно получить тур в Америку.
И. - Ладно, убедил. - Два раза в неделю.
В. - Отлично, ты вышел на дорогу, ведущую к призу. Теперь скажи, когда это было между вами в последний раз?
И. - Слушай, имей же совесть!
В. - Либо играй по правилам, либо клади трубку!
И. - Ладно, это было вчера вечером.
В. - И последний вопрос. Где ты имел секс в тот раз?
И. - (После паузы) На кухне.
В. - Прекрасно! Ты прошел полдороги!!!
И. - ??!
В. - Дай нам рабочий телефон твоей жены (Ж.), чтобы проверить твою честность. После небольшого препирательства Ведущий получает от Игрока, надеявшегося самостоятельно заработать приз, номер телефона и игра продолжается. Причем Игрок остается в как в прямом эфире, так и на телефонной линии.
В. - Тебе звонят из такой-то передачи. Только что твой муж ответил на три вопроса. Если ты дашь точно такие же ответы, то вы с мужем получаете недельный тур в Америку, стоящий 1900$, бесплатно, за счет нашей радиостанции.
И. - Да, дорогая, это правда, ответь ему - и мы летим в Америку!
Ж. - (в легком замешательстве) Ладно, попробую.
В. - Как часто муж занимается с тобой сексом? (нужно отметить, что жена была менее сдержана в эмоциях, поэтому я опущу основную часть препирательств между ней и ведущим)
Ж. - Ты что, сошел с ума??!
И. - Не препирайся, отвечай, и мы летим в Америку!
Ж. - 2 раза в неделю.
В. - Когда он имел тебя последний раз?
Ж.- Это было вчера вечером.
В. - Где он имел тебя?
Ж. - Ты просто маньяк, тебя убить мало!
В. - Либо отвечай, либо вы оба выбываете!
И. - Дура! Не испорть все в последнюю секунду! Отвечай и мы выиграли!
Ж. - В задницу! (у бедной так были напряжены нервы, что она спутала понятия "где" и "куда"!) В эфире послышался треск - это растерянный муж, без пяти секунд турист, в смятении чувств бросил трубку. Затем в эфире раздался хохот ведущего, который был прерван легким щелчком -
кто-то отключил эфир. Тишина продолжалась не менее 5 минут - ребята в студии решили похохотать в интимной, свободной от прямого эфира обстановке. А в нашу комнату по очереди прибегали сотрудники справиться, не случилось ли чего.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 115:

Одна диpижеpша pешила выстyпать сольно. Hаксеpила листочков с мyз.паpтиями для каждого мyзыканта и пpи пpиезде в какой-либо гоpод pаздавала эти листочки оpкестpy. А сама диpижиpовала. И вот в одном гоpоде, подходит к этой диpижеpше 2-й тpомбон из оpкестpа и пpиглашает ее на пpиpодy-шашлыки и пpочее пиво. Диpижеpша соглашается. И вот на пpиpоде, под пиво и шашлычки 2-й тpомбон зажимает ее в кyстах и слyжительница исскyства и диpижеpской палочки с yдовольствием отдается емy во всех мyзыкальных фоpмах. Потом,после совместного исполнения "оpгазм до-мажоpа" они вместе едyт на концеpт, блестяще его отыгpывают, коpоткая сцена на вокзале и диpижеpша едет пpодолжать гастpоли в дpyгой гоpод.И что же? После выстyпления к ней подходит 2-й тpомбон yже из совеp- шенно дpyгого оpкестpа и повтоpяется истоpия с пивом-шашлыками,и тpахом под тенью леса. Диpижеpша едет в дpyгой гоpод, отыгpывает концеpт и опять к ней подходит 2-й тpомбон и пpедлагает...вот именно. Диpижеpша в pастеpянности начинает копаться в паpтитypе всех 2-х тpомбонов и на одном листочке,пpямо на нотном стане видит мелкyю надпись: "Диpижеpша ведется на пиво и шашлыки!"

 

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 116:

Однажды некий молодой доктор "Скорой помощи" приехал на занятный вызов. Юная пара - мальчик и девочка лет по 16 решили в отсутствие родителей заняться сексом у мальчика дома. Все бы хорошо, но родители нежданно вернулись и застукали детишек. И тут случилась редчайшая вещь - у девочки произошел спазм мышц влагалища и мальчик вытащить свое хозяйство уже не смог. Далеко не сразу родители сообразили, что дети над ними не издеваются, а действительно произошел необъяснимый катаклизм, но, когда сообразили, попытались расцепить сладкую парочку своими силами, чуть не оторвали мальчику ягодицы и, простите, не ягодицы: А потом и вызвали нашего доктора. Но доктор был молод и что делать - не знал. Когда на "Скорой помощи" не знают, что делать - везут в больницу. А как ЭТО везти? Как добраться до машины? Время - белый день. Дом - пятиэтажка. Оживленный двор, все друг друга знают. Положили гигантского паука на носилки, одеялками закидали и понесли с третьего этажа. В этот день в окрестных кинотеатрах не было продано ни одного билета, уж вы мне поверьте! Я думаю, эти люди потом меняли квартиру. Но все когда-нибудь кончается и бедные дети, наконец, оказались в больнице, где старый хирург сделал элементарную вещь - вставил девочке, пардон, в анальное отверстие палец в перчатке и вазелине и мальчик немедленно от нее отвалился. Прикол же в том, что везя клиента в больницу, надо написать направление. Причем для каждого -- отдельное. А в направлении надо указать диагноз. Доктор, наверно, долго думал, прежде чем написать девочке "инородное тело влагалища", а мальчику "член в инородном теле". На что старый хирург, сдвинув очки на кончик носа, сказал: "Но, позвольте! Что же тут инородного?!".

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 117:

Приехал дикарём на море. Поселиться в гостиницу - дорого ("Жемчужина" - $100 в сутки), пошёл искать счастья в частный сектор. Ходил, ходил - выходил. Бабулька за чисто условную плату разрешила пожить в курятнике 2 недели. А дошёл до бабульки как раз к вечеру. Она меня и пускает к себе при одном условии - будешь жить в этом курятнике один, только вот эту ночь надо переночевать с прежнем квартирантом, который завтро рано утром съезжает. Радости - не было пределов, один - в таких хоромах - не житиё, а песня! Перехватил, лёг, соседа не дождался, заснул. Посреди ночи просыпаюсь от странных звуков: БУ-БУ-БУ, МУ-МУ-МУ, и подобных У-У-У. Ощущение сперва было, что бабулька поселила меня не в курятнике, а в коровнике и сейчас я стану свидетелем таинства появления на свет маленькой коровы. Но вскоре к этим звукам подмешалось лёгкое поскрипывание стоящей в метре от меня кровати. Сопоставив ритм поскипывания и У-У-У, я догадался, что рядом происходит половой акт! Но ощущение было такое, что тот с кем я должен был прососедствовать до утра - маньяк. В воображении я уже представлял, как завтра утром на кровати рядом со мной найдут изуродованное тело в наручниках с кляпом во рту и в луже крови: а кто крайний - крайний Я. Медленно проскользнув в тапочки, я, затаив дыхание пробрался до двери. Не то чтобы я испугался, просто... Нет, наверное испугался. Хоть я и не Рембо, а тот маньяк им мог и оказаться. Короче прошлялся до утра по морю, а часов в 6, вернулся. Бабка уже была к тому времени на ногах. Посидели, полялякали про жизнь. Я спросил, что за сосед у меня такой, на что она ответила, что 2 недели живёт - самый дисциплинированный, не шумит, глаза не мазолит. Тут я уже окончательно убедился - маньяк, а весь сад бабкин - в могилах, и всё выложил ей как на духу. Ещё не дослушав до конца бабка начала медленно сползать под стол, уже из под которого раздался визг, потом хрипящий вздох и опять, и опять... Оказалось, что сосед мой глухонемой, а рядом пансионат, где их лечат. Вот в последнюю ночь этот Герасим и снял себе девочку в этом самом пансионате.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 118:

на нашем местном заводе "Электpопpибоp" была команда, котоpая участвовала в соpевнованиях по сплаву на надувных плотах по pекам. Команда занимала пеpвые места из года в год. Секpет был такой - в мешок из какой-то там ткани набивались накачанные воздухом пpезеpвативы (очень уж хоpошие у них ТТХ). И вот, весной, пеpед соpевнованиями, идет пpедставитель команды в аптеку за воздушными подушками. Говоpит пpодавщице, что ему , мол, 300 штук нужно. Она, отсчитывая : "а зачем Вам так много?"
- Так у меня ж сезон начинается!
- :-[ ] Hемая сцена пpи участии пpодавщице и людей в очеpеди.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 119:

В Англии пару лет назад посадили одно учителя физики, вышедшего на пенсию. Чтобы не терять даром время, он купил ботинки с длинными носками, просверлил в одном дырку, вставил туда маленькую камеру и пошел на авиа шоу. То, что он увидел после проявления пленки, поразило его. Оказалось, что многие леди ходят без предметов нижней одежды... Пенсионер собрал большой материал и засыпался из-за потери бдительности. Увидев в торговом центре двух девиц в мини юбке и с немалым декольте он начал преследовать их, выставляя вперед ногу, когда они останавливались перед прилавками. Старого пердуна посадили. Полицейские, просмотревшие его коллекцию, сказали, что это была самая захватывающая презентация в их жизни.

 

Послать другу!  Пикантные истории, № 120:

Слёт КСП, лес, полночь, идём с охапками дров мимо тлеющего костра, около которого сидят семь девушек.
-Привет!
-Привет ребята!Киньте нам пару палок, а то мы замерзли. ВСЁ!!!

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru